Склифосовский шутит, или Откройте рот и скажите «П»

Очередь в поликлинике к терапевту. Слышно, как две бабульки лет по 70 возмущенно обсуждают, как грамотно и оперативно лечит доктор Хаус, и какая ужасная халтура царит в нашей медицине.

* * *

Чтобы быть гениальным врачом, как доктор Хаус, нужны знания и сарказм. Но, как думают наши соотечественники, для работы в районной поликлинике хватит и сарказма.

* * *

Надпись на кабинете:

Сексопатолог.

Ниже висит объявление:

«Проход держать свободным»

* * *

На кабинете стоматолога висит объявление:

«Уехала в морг за зубами».

* * *

Объявление на кабинете психиатра:

«Вылечим всех ваших тараканов».

* * *

Молодой человек пришел в поликлинику с травмированной рукой:

— Кажется, я ее сломал.

— Как это произошло? — спрашивает врач, осматривая руку.

— Я хотел избежать ребенка…

— …и врезались на машине в дерево?

— Нет, я упал с кровати.

* * *

Внимание!

Кабинет № 48 находится на третьем этаже между кабинетами 25 и 26.

* * *

Интересно, почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с Айболитом? Он же ветеринар!!!

* * *

Врач в поликлинике проверяет слух у трёхлетнего мальчика. Шёпотом:

— Конфета.

Мальчик, тоже шёпотом:

— Мне нельзя — аллергия…

* * *

А вот какой смешной случай в кабинете врача зафиксировала Елена.

Обычная городская поликлиника. Конец дня. Кабинет врача-отоларинголога (ухо-горло-нос, если кто не знает). В кабинете пациент с больным горлом. Докторша уже вся никакая после нескольких часов приема и вереницы пациентов. Разговаривать у нее, видимо, сил уже не было.

У мужика горло болит, сил нет терпеть. И он послушно выполняет команду докторши: «Откройте рот». После чего впадает в ступор. Потому что после того, как она туда посмотрела, она, не говоря ни слова, хватает какой-то инструмент и что-то быстро мужику отрезает. Немая сцена. К мужику дар речи никак не вернется, а узнать, что же она ему отрезала, очень хочется. Он вытаскивает блокнот, пишет вопрос: «Что вы мне отрезали?» и отдает докторше. При этом всеми доступными способами (выпученные глаза, хаотичные взмахи руками…) пытаясь передать важность и озабоченность этим вопросом.

Докторша… ПИШЕТ ответ на том же листочке… Мужик, прочитав ее творение и ничего не поняв (почерк у врачей еще тот, у них в медицинском наверно специальный предмет преподают, чтобы писать неразборчиво) пишет ей в ответ следующее: «Может словами скажете! УШИ-ТО У МЕНЯ ПОКА НА МЕСТЕ…»

* * *

Надпись на красочном плакате:

«Не лежи на печи — сдай анализ мочи!»

* * *

Другой плакат гласит:

«Как хорошо, что в каждом организме

Есть дырочка для клизмы».

* * *

Городская поликлиника, процедурный кабинет, клизма, очередь, талоны… Процедурная сестра:

— Талон!

Впрыскивает.

— Следующий! Талон!

Впрыскивает.

— Следующий! Талон!

Впрыскивает…

— Как нет талона?

Медленно втягивает образовавшуюся жидкость обратно в клизму.

— Следующий…

* * *

Объявление на двери лаборатории, где принимают анализы.

«В связи с угрозой теракта КАЛ НА АНАЛИЗ принимается только в прозрачной таре! (в пенициллиновых флакончиках)

Зав. лаборатории …»

* * *

В туалете поликлиники, где ранние посетители иногда спешат заполнить тару для сдачи анализов:

«Уважаемые товарищи!

Если вы случайно забрели в туалет, и на вас снизошла благодать по опорожнению кишечника, не пренебрегайте удивительной возможностью воспользоваться ёршиком и придать унитазу первозданный вид!

Потрудитесь лишить других посетителей удовольствия ощущать уникальность и индивидуальность вашего амбре».

* * *

Принес мужик анализы в поликлинику. Вытаскивает 3-хлитровую банку мочи. Медсестра ему:

— Ты бы еще чемодан г…а принес!

Мужик, доставая из-за спины чемодан:

— Как знал, что понадобится!

* * *

Идет Абрам, несет 3-хлитровую банку с мочой. Навстречу — друг Изя, спрашивает:

— Куда ты ее несешь?

— В поликлинику, на анализ.

— А зачем так много?

— А что мне, жалко, что ли!

Идет Абрам с той же банкой обратной дорогой. И снова встречает друга. Изя:

— Чего ты ее назад тащишь?

— Да они нашли у меня в моче сахар, так неужели ж я ее им оставлю?!

* * *

Пошёл мужик анализ кала сдавать. Положил его в спичечный коробок и пошел в поликлинику. И пропал… Три дня его нет. Жена с ума сходит, всех, кого только можно, обзвонила, нигде нет. Ну, думает, пойду в поликлинику, может там знают. Пришла туда, а там тоже не в курсе. Тут ей уборщица говорит:

— Ты посмотри в хирургическом отделении, там уже давно какой-то мужик сидит, может твой?

Пошла жена туда. Смотрит, её муж сидит весь в гипсе. Она ему:

— Вася, да как же ты так, кто тебя?

— Ничего не помню. Помню только, спички попросили.

* * *

Самую большую в мире коллекцию спичечных коробков собрала пенсионерка Клавдия Мухина из деревни Большие Сердюки, 50 лет непрерывно проработавшая в лаборатории анализов местной поликлиники.

* * *

Объявление:

«Если у вас накопилось много пустых пузырьков из-под одеколона и французских духов, не спешите их выбрасывать. В пузырьках можно сдавать приятно пахнущие анализы в поликлинику».

* * *

— Алло, это поликлиника? Вы принимаете анализы по почте?

— Да, но только по электронной.

* * *

Туалет для лиц с ограниченным возможностями находится на 4 этаже

* * *