Склифосовский шутит, или Откройте рот и скажите «П»

Каких только диагнозов тебе не пожелают, когда ты пытаешься прорваться без очереди к врачу в районной поликлинике.

* * *

Один хитрющий больной хотел в поликлинике без очереди попасть к травматологу, а попал сразу в реанимацию.

* * *

На двери в кабинет:

«После прививки водку пить МОЖНО».

* * *

Больной приходит в поликлинику и просит справку о болезни. Доктор осматривает его и пишет в справке диагноз: лодырь и пьяница. Больной прочитал и просит:

— А по латыни можно?

* * *

В больнице работает невролог по фамилии Дураков. Приходит бабулька в регистратуру и спрашивает:

— Дочка, а невролог когда принимает?

— Дураков принимает по средам.

— А умных когда?

* * *

Алло, это поликлиника?

— Да.

— Вы алкоголизм лечите?

— Да.

— А сколько стоит?

— 3000 рублей.

— Сколько? Вы что? Это же 20 бутылок!!!

* * *

Регистратура в поликлинике. Мужчина спрашивает:

— Скажите, окулист принимает?

— Не то слово, бухает по-черному!

* * *

Звонок в регистратуру поликлиники:

— Скажите, хирург Музыкян сегодня принимает?

— Как обычно.

— Я не про «как обычно» спрашиваю, а про пациентов!

* * *

Шнеерсон возвращается домой из поликлиники и говорит жене:

— Доктор мне сказал: «Алкоголь — категорически!»

Я его спросил: «Надолго?» А он ответил: «Пока навсегда!»

* * *

Пациент — жалуется врачу:

— Пью медицинский спирт, закусываю «Докторской» колбасой, а здоровье почему-то всё хуже и хуже.

* * *

В поликлинике пациент рассказывает доктору:

— Доктор, у меня в квартире бегает какой-то зверёк и разговаривает со мной. — Это белочка к вам заглянула… пьёте, наверное, не просыхая.

— Нет, что вы, я непьющий.

— Значит писец пришел…

* * *

Клизменная (табличка на кабинете)

Вазелин надо заслужить (дописано на клочке бумаги)

* * *

— Вася, ты куда идешь?

— Укол делать.

— В поликлинику?

— Нет, в задницу!

* * *

Пришел парень в поликлинику сдавать кровь, волнуется. Говорит симпатичной медсестричке:

— Вы извините, что я так паникую. Просто первый раз. Боюсь, что что-то пойдет не так.

— Да вы не переживайте, я тоже первый раз кровь беру…

* * *

Вопрос после визита к терапевту:

— А вам тоже всегда кажется, что в поликлинике с остальными врач больше занимается, чем с вами?

* * *

— Почему люди не падают с вращающейся Земли?

— Потому что прикреплены к поликлиникам.

* * *

Какой-то шутник придумал шутку на злобу дня: «ЦРУ никогда не выкрадет Эдварда Сноудена из России, так как он надёжно прикреплен к районной поликлинике».

* * *

Объявление в больнице:

«За курение — изъятие костылей до конца пребывания в стационаре!!!»

* * *

Терапевт в районной поликлинике с утра так принял, что потом целый день никого не принимал.

* * *

На лекции:

— Понять внутренний мир, в котором живет творец, можно по одному мазку кисти, по одному предложению!

С заднего ряда подают реплику:

— Внутренний мир по мазку определяют только в поликлинике…

* * *

Женщина постарела, если при покупке нижнего белья не думает, как прежде: «Вот, будет что на свидание одеть», а думает: «Вот, будет в чём в поликлинику сходить».

* * *

Встречаются на улице два старых одесских еврея.

— Фима, как твои дела?

— Да, плохо, Сева!

— А что такое, что случилось?

— Вчера был в поликлинике, представляешь: давление 120 на 80, пульс — 60.

— Да ты что? Так и должно быть — как у космонавта!

— Таки понимаешь, молодая, красивая врач берет меня за руку, а у меня ни давление, ни пульс не поднимаются!

* * *

Мужчина в поликлинике обращается к врачу:

— Доктор, помогите, у меня жена до 6 утра не спит!

— И чем же она занимается?

— Меня ждет.

* * *

Министр здравоохранения потеряла сознание в очереди в поликлинику, министр образования 10 раз не смог сдать ЕГЭ, депутат умер с голоду, прожив один месяц на детское пособие.

Только после этого пенсионер отпустил золотую рыбку!

* * *

История из жизни, рассказанная пациенткой одной из поликлиник страны.

Сильно простудилась я как-то зимой и пошла в свою поликлинику. В регистратуре прошу отправить меня к врачу, у меня, мол, температура, и мне надо где очередь поменьше. Эпидемия все-таки! В регистратуре задумались и говорят: «А ну подите-ка в 20-й кабинет».

Подхожу. У кабинета реально ни души, хотя у дверей других кабинетов толпятся. Захожу:

— Здрасьте, доктор. Заболела я.

— Так, а подробней, как, когда, от кого заразились?

— Доктор, да откуда ж я знаю, у меня за день народу по 20 и больше человек проходит.

— Э, милая, а сколько ж вам лет?

Смотрит в карту, а я уж и отвечаю:

— Да 53, доктор.

Немая пауза. Но я подумала и отвечаю дальше:

— Скорее всего в транспорте подцепила, в автобусе или в метро.

— Как? Что?

В этот момент дверь открывается, забегает тетка из регистратуры и с ходу ошарашивает:

— Доктор! Забыла вас предупредить, главврач приказал всех венерологов перевести на прием гриппозных!

* * *

Реальная история, рассказанная анонимной пациенткой.

Я не имею медицинского образования, зато могу отличить ангину от гриппа. Недели за две до ожидаемого начала эпидемии гриппа мне пришлось обратиться к участковому терапевту. Там я услышала нечто, что неприятно меня удивило: врач и медсестра в полный голос в присутствии больного (то бишь меня) обсуждали, какой диагноз мне поставить.