Склифосовский шутит, или Откройте рот и скажите «П»

Понятно, что прежде чем стать врачом, надо отучиться в мединституте. Именно там чаще всего вырабатывается знаменитый почерк врача, — когда ни один пациент не может понять, что же написал его лечащий и какие рекомендации дал… Ну а случаев сколько смешных бывает во время томительно долгой учебы и практики!

* * *

Вопрос к армянскому радио: на что похож почерк врача?

Ответ: почерк хорошего врача похож на данные ЭКГ — почти не отличается!

* * *

На языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных электричек объявляют остановки.

* * *

— Почему врачи так плохо относятся к компьютеризации их деятельности?

— Потому что тогда то, что они пишут, можно будет понять всем.

* * *

Как сказал один мудрый человек: «Всем, кто говорит: „Зачем писать правильно, мы же не на уроке русского языка“, желаю встретить хирурга, который будет их оперировать со словами: „А зачем аккуратно резать и зашивать? Мы же не на курсах кройки и шитья“».

* * *

На акцию протеста врачи вышли на улицы. Власти не могут понять, чего хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что именно написано на транспарантах.

* * *

Признание мамы, чья дочь учится в меде:

«Я своей дочери еще со школы говорила: первый признак хорошего врача у тебя уже есть — твой почерк только ты поймешь. Как-то она мне оставила записку и надолго уехала, а я понять ничего не могу, пришлось ей звонить, спрашивать. Так она мне: ты бы в аптеке спросила — они любой почерк разберут!»

* * *

Кстати, о школе.

В тетради оного ученика красными чернилами учительница вывела: «Саша, даже если ты хочешь стать врачом, пиши аккуратней!»

* * *

Объявление:

«Искривление позвоночника, близорукость, пищевые отравления, переутомление и др. Гарантия! Школа № 418».

* * *

— В какой институт принимают без экзаменов?

— В Институт Склифосовского.

* * *

Для того, чтобы стать хорошим врачом, нужно прилежно учиться. Говорят: студенческая пора — самая лучшая, самая веселая. Наверное так оно и есть. Ведь сами студенты, как известно, народ особый…

— Говорят, что студенческие годы самые лучшие, я что-то пока этого не ощущаю.

— Просто потом еще хуже.

* * *

Пришел студент-ботаник у врачу.

— Доктор, я же нестарый, мне только 22 года. Мои друзья ходят в клубы и торчат там до утра, а мне это неинтересно. Что со мной не так?

— Ничего страшного, просто у вас есть мозги.

* * *

Студенты отпрашиваются у преподавателя.

— Вы не против, если нас на вашей паре в следующий раз не будет?

— Да пожалуйста!

— А вы отмечать будете?

— Не буду, я, знаете ли, на работе не употребляю…

* * *

Вопрос армянскому радио: Есть ли сходство между студентом и коровой?

Ответ. Если студент женится и будет увлечен женой больше, чем учебой, то у него неизбежно появятся хвосты. Если женатый студент будет увлечен учебой больше, чем женой, то вероятно у него появятся рога. А если он будет увлечен и женой, и учебой в равной степени, то не исключено, что он откинет копыта…

* * *

Из характеристики.

Студент М. активно участвовал в 7 беременностях и 2 абортах.

* * *

Сын-студент мединститута не может оторваться от компьютера. Родители вызвали доктора. Доктор осмотрел парня и сказал:

— Его придется лечить!

Родители:

— Как?

— Сигаретами, выпивкой, девочками…

* * *

Первый курс в медицинском ВУЗе. Первый день занятий, первая пара. Преподаватель говорит:

— Как вы понимаете, у вас будет анатомия, гистология, биология, общая и биорганическая химия и другие простейшие, на мой взгляд, предметы. А также вы пройдете ускоренный курс высшей математики. Ну а сейчас мы запишем тему сегодняшнего занятия…

Вдруг среди тишины раздается голос с задней парты:

— Ало! Это военкомат? Я передумал. Заберите меня в армию!!!

* * *

Преподаватель говорит студенту:

— Вы были в армии?

Студент:

— Нет, а что?

Препод:

— Да вот так… могу устроить.

* * *

А знаете ли вы как вообще расшифровывается слово СТУДЕНТ? Думается, расшифровку сами студенты и придумали!

С — сонное

Т — теоретически

У — умное

Д — дитё

Е — естественно

Н — не желающее

Т — трудиться

* * *

На лекции в медицинском институте:

— Мои дорогие друзья! У человека довольно много разных отверстий! И около каждого поджидает специалист!

* * *

В мединституте идет лекция по вирусным гепатитам.

Преподаватель:

— Парентеральным путем[1] сывороточным гепатитом часто заражаются врачи. На первом месте — хирурги, на втором…

— Стоматологи, — шустро подсказывает один из студентов.

— Нет, — отвечает препод, — стоматологи заражаются половым путем!

* * *

Профессор читает лекцию уже несколько часов подряд, и вдруг говорит:

— Простите, я, кажется, увлекся, у меня остановились часы.

Голос с задних парт:

— Так вы по календарю ориентируйтесь…

* * *

Утром в постели проснулась, смотрю на часы — 6: 13. На 5 минут закрываю глаза, открываю — на часах 8: 55! На учебе: смотрю на часы — 9: 30. На 5 минут закрываю глаза, открываю — на часах 9: 30.

* * *

Прогуливать мединститут — то же самое, что ходить в мединститут, только не заходить в него и не останавливаться…

* * *

— Сурков, вы пойдете к доске?

— Пойти-то я могу, но за последствия не отвечаю…

* * *