Славянские отаку

Светила полная луна. Девственно-чистый снег скрипел под ногами и падал с ветвей при порывах ветра. Внутренний компас подсказывал, в какой стороне шоссе. На самом деле Иван прекрасно помнил, где остановка. «Наверное, в сентябре тут полно грибов, — подумалось ему. — Жаль, что в этом ебаном твинпиксе одни психи». Он вытащил смартфон:

— Ну чего еще?

— Пару напутственных слов, — требовал Сергеич. — Ну что все-таки делать с хохлом и кацапом? Как им вместе жить? Как достичь мира и согласия? Советуй, ты же специалист!

— Пусть ебутся как хотят! — ответил Иван. — Пусть ебутся как хотят…

Рождественская серия

— Праздник нигде не ощущается так, как в больших магазинах, — Нестеренко наблюдал, как Коля выбирает елочные украшения.

Из динамиков орали рождественские напевы вперемешку с сообщениями о потерявшихся детях и просьбами подойти к контролеру торгового зала. Взмокшие женщины в шубах сметали в тележки банки с горошком и кукурузой, расхватывали подарочные наборы с гелем для душа и кремом для бритья. Их мужья топтались в отделе электроники и автотоваров. Женский голос из динамиков напомнил, что нужно поторопиться с закупкой алкогольной продукции. Нестеренко навалил в тележку все, что попалось под руку, и поспешил к кассам. Коля догнал его с тремя гирляндами, пачкой харусаме и соусом «киккоман».

— Снова накидаешься! — в его огромных голубых глазах читался упрек.

— Я-то накидаюсь, — ответил Дмитрий. — А принцесса Николя будет горе заливать, ей можно.

Соотношение бухла и жратвы в тележке было непропорциональным, как ВВП России и Украины.

— Посторожи, я хоть мяса возьму, — Нестеренко поставил Колю в очередь и помчался в мясной отдел. Там он воровато достал телефон.

— Ваня? А есть такие нейролептики, которые, ну… Не вызывают ЭД… Эректильную дисфункцию, епте… Да я понимаю, что тебе-то похуй.

— А накормите хохленочка коаксилом — будет дрочить весь день и палить в вас из ружья, — злился Ваня. — На кой ляд вам его стояк?.. Кстати, я тут придумал новый способ шифровки — ну, если вы не хотите, чтобы за вами в один прекрасный день прислали пативэн. Берем известные тексты, dll-ки там, исходники Линуксы. Три из пяти нужных уже на компе есть, два переданы — одна голосом, например стишок, вторая в виде эмэмэски, на которой, скажем, коллекция штрих-кодов. Даже слушая все каналы — один из ключей всяко не найдешь, так как его никогда не существовало в электронном виде. Можно усложнить: записать буквы псевдографикой и посчитать вершины в какой-либо нестандартной последовательности, к примеру, геликоид наложить или там тор. Или использовать какой-нибудь естественный язык, на котором говорят от силы десять человек, ижорский, к примеру. И записать его, опять же, псевдографикой, не забывая вставлять пустышки и эвфемизмы, чтобы еще больше запутать ФСБ. Как вам, к примеру, сойкинский диалект?

— Да иди ты в квадрат Полибия, — Нестеренко схватил свиной окорок, тушку гуся и упаковку куриного филе. — Ваня, меня умиляет твоя привычка съезжать с темы. Потом позвоню.

— Где был? С кем разговаривал? — пытал его Коля у кассы. — Почему гусь такой тощий?

— Из-за санкций, — ответил Нестеренко. — Звонил Путину, чтобы прекратить это безобразие и защитить гусей от сепаратистов.

Нестеренко смотрел, как птица едет по ленте под писк ручного сканера. Можно было накачать ее окорока азалептином и скормить хохленку. Или, допустим, уколоть в правый окорок, а себе взять левый. Но где гарантия, что хохол не заставит меняться тарелками?

— И думать забудь, — угадал его мысли Коля. — Хотя бы рождественский вечер ты можешь не портить своей возней?

— Могу, если произойдет чудо.

Кацапу пришла шифровка от Вани:

— Большая белая лиса и сионский шакал летят в золотую нору. Как насчет голубого песца?

В качестве ключа он прислал ммс с каким-то персонажем аниме.

— Передай большой белой лисе, что у чернобурого лиса кончились сухие листья. А у голубого песца вместо нефритовой книжки вышитый рушник, не видать Ян Гуйфэй Фудзиямы, — ответил Нестеренко.

— Ну и кто из нас с приветом? — спросил Коля.

— Твои белокурые друзья собрались в страну менструального пятна, — пояснил Дмитрий. — Но ты нелегал, так что обломись. Я тебе что говорил про вид на жительство? Надо было съездить в УФМС и…

Коля зажал уши.

— Да ты не переживай, все момидзи[76] уже опали, — хохотал Нестеренко.

— Пятнадцать тысяч четыреста двадцать рублей, — прервала их кассирша.

Он достал кредитку.

— Не смей! Лучше выложи бухло! — Коля начал грузить бутылки обратно в телегу. — Еще не хватало снова влезать в это говно.

— Молчать, женщина, — Нестеренко ставил бутылки обратно.

— Нельзя ли побыстрее? — кричали им сзади. — Вы не одни тут с алкоголем!

Кричавшие были тоже однополой парой, но иного толка — два пузатых жизнерадостных хомячка в мятых костюмах и дубленках. Нестеренко нарочно затянул процесс, подсунув кредитку с нулевым балансом. Заставил позвать контролера, чтобы убрать бутылку джина, и еще минут пять искал по карманам наличные.