Сломанный мальчик

Часть набережной зачем-то сделана наклонной, и нижний ее край скрывался уже под водой. Я остолбенела: водитель не справился с управлением и на моих глазах автобус, полный пассажиров, скатился в Дунай!

Боже! Какая страшная трагедия!

Я перестала дышать. О Господи! Почему именно сейчас, при мне? Что делать? Февраль на дворе! Люди не выживут в ледяной воде!

Трясущимися руками я набрала службу спасения:

— Хэлп ми! Хэлп ми плиз! Туристический автобус на моих глазах свалился в Даньюб! Помогите! Это очень срочно!

Почему название Дуная так странно звучит на английском, я честно говоря не поняла. Но после открытых мною ранее географических наименований, на английском звучащих так, что ни в жизнь не догадаешься («Мьюник», например — это Мюнхен, а «Кобэнхавн» — Копенгаген), я уже на это и особенного внимания не обратила.

— What? — меланхолично переспросил голос в трубке.

— Туристик автобус свалился в реку! Бас ин рива буль-буль. Мени пипл, много народу в этом автобусе. Сейчас они все умрут, дэд! Нау, прямо сейчас дэд! Кам сун ин рива! — убеждала я спасателей.

— Yellow bus, ma’am?

Интересно, как это оператор по телефону определил цвет тонущего автобуса? Ага. Это как в том анекдоте про чукчу, который всегда выходил из самолета на большой высоте — сейчас оператор еще скажет, что этот автобус всегда тут плавает!

Оператор немедленно согласился с моим внутренним голосом и поведал мне, что да, автобус всегда тут в реку и спускается. Не веря своим ушам я взглянула на экран телефона. Может быть, я вместо службы спасения набрала номер какого-то шутника?

Тем временем странный автобус и не думал уходить под воду, а достаточно бодро дочесал уже до середины реки, вполне себе горизонтально.

— All right! Don’t worry! Relax, ma’am! This is tourist amphibious bus.

— Автобус-амфибия? Чего? Вы сейчас это серьезно?

Я немедленно полезла в поисковик. «Первый в Европе туристический автобус-амфибия делает круг по Будапешту, после чего плюхается в Дунай и уплывает в голубую даль», — отозвался Гугл.

Ну дела! Наверняка я не первая как идиотка козликом скачу по набережной. Это еще хорошо, что я в холодную воду в чем была не бросилась — туристов спасать. Повесили бы хоть плакат в месте съезда автобуса в воду. Хотя, если бы на меня, наоборот, из реки выехал корабль, я бы удивилась не меньше. В общем — предупреждать надо!

Такое потрясение требовало дать организму немедленную передышку. Совершенно обессилев после пережитого стресса, я дотелепалась до ближайшего кафе.

Заведение, кстати, выглядит крайне оригинально. Помещение больше похоже на просторную школьную столовку, в которой непонятно зачем сначала стоит рыбная витрина со льдом, а вот если повернуть голову направо, можно увидеть самый настоящий винтажный трактор в карамельном стиле начала пятидесятых годов.

Вы, конечно, не подумайте, что я большой знаток сельхозтехники и могу на глаз определить эпоху. Нет, просто этот чудо-агрегат ужасно похож на все эти милые итальянские ретро-чайники, холодильники, тостеры и мопедики, покрытые эмалью пастельных тонов. Для того, чтобы посетитель окончательно потерял ориентацию в пространстве, сошел с ума и не заметил дичайше-огромных цен ресторана, какой-то умник с хорошим чувством юмора привернул на трактор табличку «Порше». Хотя, как знать? Вдруг под этой нынче роскошной маркой в те годы и впрямь выпускались тракторы?

Но надо было перестать глазеть по сторонам и заказать уже еду. С этой моей кетодиетой выбор был невелик. Мясо да сало.

Честно говоря — именно этим эта диета меня и привлекла. Никогда я не пойму жестоких вегетарианцев, отбирающих траву у бедных животных. Сколько, к примеру, одних сусликов полегло в неравной борьбе — у-у-у-у! Целые полчища, целые суслячьи популяции. Мне вот удивительно, почему это человек разумный, притворяясь, что нежно любит лошадку, на деле отбирает у нее последний овес? Как вообще могут эти страшные люди, способные отвергнуть пышную, истекающую мясным соком котлету, смотреть в глаза несчастному сивому мерину со впалыми ребрами? Моя бы воля, так я бы во время поисков серийных убийц в первую очередь следила за вегетарианцами и прочими веганами. Если ты способен задушить в себе желание вонзиться зубами в ароматный сырный бургер — ну что тебе стоит задушить какую-то там старушку? Уверена, такая сила воли — она не просто так человеку дается. Для чего-то эта воля предназначена — не просто так же ей пропадать!

— Miss, miss! — официантка помахала меню перед моим носом, пытаясь вывести меня из раздумий.

— Черт с вами, пусть опять будет мясо! Ну, в смысле, покажите мне пальцем, где тут у вас мит меню.

Венгерская девица в каком-то национальном передничке, улыбаясь во все тридцать два зуба, ткнула пальцем в колоночку на картонке.

Вот тогда я и увидела цены на порк, на которые, по моему мнению, я могла бы себе позволить завести живую свинью и угощать ее обедом из трех блюд в недорогих кафе хоть три раза в день — завтраком, обедом и ужином.