Слова, которые нам не говорили родители

Таким умением обладают и бывшие больные люди. Бывшие мазохисты, душевные наркоманы, которые натерпелись от всего этого: «Я без тебя жить не могу. Лучше сдохну с тобой, будучи на коленях, чем проживу жизнь у кого-то на руках». И однажды утром просто встали и сказали: «Я люблю себя. Я ценю свою жизнь. А ты – пошел вон. Собирай вещи и ищи своего инвалида».

Они дошли до той точки, после которой полностью перезагрузились и увидели себя со стороны. Я называю их «сбежавшие из ада». Это те самые люди, убегающие прочь без одного ботинка на ноге. Они не уходят, они просто исчезают бесследно.

Если вы все же решите прекратить эти бессмысленные отношения, давно уже зашедшие в тупик, поначалу окажется очень сложно. Будет не хватать человека. Первым делом начнут вспоминаться те редкие прекрасные мгновения, которые однажды с вами случились. Но это ложный сигнал. Не поддавайтесь ему.

Ведь, если вы войдете в ту же реку, вас опять засосет и выбраться будет гораздо труднее, чем сейчас. Снова человек станет привычкой, снова вы, как наркоман, будете от него полностью зависеть и принимать от него всё. Это как будто совершить преступление и вернуться обратно в тюрьму отбывать свой срок. Самое правильное и удачное сравнение в данном случае.

Что нужно делать, когда начинает немыслимо тянуть к человеку? Переключиться! На что-то или на кого-то. Проводить много времени с близкими людьми, заводить новые знакомства и каждый новый день убеждать себя в том, что тот человек был ошибкой. И жизнь в скором времени сама предоставит вам доказательства и откроет на него глаза. Это неизбежность!

Полюбите себя! Полюбите свое тело. Все свои неидеальные части тела, все свое несовершенство (если вы привыкли постоянно себя сравнивать с кем-то), полюбите и примите в себе абсолютно все. И самое главное – уважайте себя. Не позволяйте никому относиться к вам небрежно; если дадите слабину перед одним – все начнется сначала.

Это норма – любить себя, находить в себе прелесть и достоинства. Позволять в своей жизни находиться только тем людям, которые несут свет и радость, а не тем, кто постоянно ставит себя выше вас, оскорбляет, жалуется на жизнь и причиняет боль своим общением.

«Я больной человек. Я мазохист. Я невротик. И пока я не уйду от этого, я буду притягивать в свою жизнь таких же людей, как я».

Можно было бы на этом и закрыть тему, кажется, я ее достаточно уже осветил, но есть у меня чувство, что сейчас меня читает человек, который не может, несмотря ни на что, преодолеть эту губительную зависимость. Весь последующий текст для него…

Буду писать на языке душевных наркоманов:

«Я наркоман. Я молод, зрел или стар – это не важно. Важно то, что я наркоман. Я зависимый человек. Я называю любовью страдания: свои слезы, бессонные ночи, отсутствие аппетита на нервной почве и свою зависимость. Это не любовь! Но я наркоман. Я могу терпеть унижения, оскорбления, боль – любую боль: физическую, душевную, моральную. Я готов ее терпеть, потому что это моя доза. Это мой кайф. Я становлюсь подобием тех бедных жертв маньяков, которым удалось сбежать после долгих лет немыслимых мучений. Они режут себе руки лезвием, потому что им насильно резали их день за днем; они привыкли, они называют это любовью.

Я сбегаю от своих страданий, от того, что меня унижает, делает ничтожеством, разрушает. Я от этого сбегаю, когда есть силы, но когда у меня все хорошо и спокойно, я вновь мечтаю, чтобы меня унизили, обесчестили, превратили в пыль. Я называю это любовью, потому что другой любви я не видел!

Я наркоман. Я называю любовью отношения, которые ненавижу, которым желаю сгореть в аду! Я наркоман и лучше в аду сгорю сам, чем откажусь от своей любви. Я больной. Я смертельно зависим. Я никогда не встречу больше своей любви. Я не смогу жить без этой любви. Я хочу умереть, я хочу сдохнуть, но я хочу терпеть эту любовь вопреки всему, потому что без нее не могу. Потому что без нее я могу стать нормальным, уважающим себя человеком. Я не хочу не быть мазохистом. Не могу не быть невротиком. Я не желаю быть счастливым человеком, потому что я наркоман. И мое счастье – это боль, моя доза – слезы, нервные срывы, отсутствие желания жить.

Я конченый наркоман. Я мечтаю, чтобы у меня обнаружили рак, чтобы меня пожалели, чтобы надо мной просто поплакали. А после – снова начали унижать. Только бы не уходили, а то я не смогу пережить жизнь, в которой не нужно будет употреблять антидепрессанты. Любовь – это бремя, и я клянусь тащить его на собственном горбу до конца своих дней. Я ишак. Я футбольный мяч. Я магнит, притягивающий весь концентрат негатива у источника своей любви. Я преданный пес. Я вещь.

Но хуже всего, что я – наркоман, еще хуже этого, что я не собираюсь ничего менять. Меня это устраивает.

Любовь – это страдания, любовь – это нескончаемый ад. И не смейте переубеждать меня в обратном!»