Служебный гороскоп

Очередь сильна, но она сильна такими же, как ты, вы, он, она, они. Ты — ничто, она — все. Поэтому поклоняйся ей, однако держись с достоинством, не лебези, не мельтеши, не падай ниц.

Контакты, узнавание, притирка, подгонка друг к другу, чувство локтя, вписание в общую массу не всегда проходят благополучно. Иногда возникают самые неожиданные конфликты. Например, вы спрашиваете:

— Кто последний?

Вам с презрением отвечают:

— Последняя у попа жена.

— А кто крайний?

— Вот это уже другое дело. Однако вы вновь обратились не по форме. Следует сказать: «Скажите, пожалуйста, кто крайний?» Слово «кто» непременно должно предшествовать слову «крайний». И «пожалуйста» обязательно, все-таки не к баранам обращаетесь. Однако и в приличиях следует знать меру: кое-кто вместе с «пожалуйста» употребляет и «будьте добры». Это лишь перевод времени и пускание слов на ветер.

У очереди свои писаные и неписаные законы. К числу писаных законов относится строгая субординация, превосходство впереди стоящих у прилавка над сзади стоящими. У очереди есть правила и менее регламентированные, относящиеся более к области этикета. Очередь легко восприимчива к обидам, неспособна к юмору, невосприимчива к критике, своим обидчикам она не прощает, зато отличается истинным демократизмом, твое место свято, занимаешь ты его раз и навсегда, тебя не обойдут, не обскачут, не подсидят, твой порядковый номер навечно вписан чернилами на скрижалях очереди в руку или ногу, спину или живот. Все, что от тебя требуется: ждать и время от времени приходить на проверку, не дерзить очереди, не толкаться, не ставить приятеля или родственника впереди себя с дурацкими словами: «Он здесь стоял», хотя и ежу ясно, что он не стоял, не стоит и не будет стоять.

У очереди есть свой лидер, первый среди равных, это тот, кто стоит у самого прилавка. В силу своего положения он вправе делать замечания сзади стоящим: «Тетя Мотя, что вы прете?», «Не лезьте, как на буфет!», «Вот народ, совсем совесть потерял!» Ему многое простится, ибо он прошел путь от начала до конца, его ноги устали, тело в ссадинах от толкотни и острых локтей. Положение лидера не столь уж прочно, как может показаться. Нередко бывало, что очередь, взбунтовавшись, выходила из повиновения, производила переворот: последние становились первыми, первые — последними. Лидер слишком занят прилавком, чтобы уследить за заговорами и интригами, которые плетутся сзади.

Самое прочное положение у тех, кто стоит посредине: и к прилавку близко, и от хвоста далеко. В средних можно жить спокойно, хотя, конечно, очередь движется и средние рано или поздно становятся первыми.

Но рассмотрим порядок возникновения очередей и процесс их становления. Часто они возникают сами по себе, без всяких видимых на то оснований. Еще вчера очереди не было и в помине, а сегодня она уже бурлит полноводной рекой, хотя ничего не дают и давать не будут, директор магазина просит всех разойтись, очередь растет тем быстрее, чем больше аргументов приводит директор. В сердцах плюнув, директор уходит, а очередь остается, ее организм исправно функционирует, люди пишут номера, запоминают друг друга в лицо и по одежде, дабы не вклинился посторонний. Кстати, об одежде. Опыт гласит, что разумнее всего ее не менять, всегда быть в одном и том же костюме или пальто. Всякие переодевания лишь ведут к путанице и неразберихе: или вы кого-нибудь не узнаете, или вас турнут в три шеи. Известен случай, когда какой-то авантюрист, стоявший в очереди под номером 666, наклеил усы и бороду, как у номера 312, дабы занять его место, но был с позором разоблачен и изгнан. И еще о доверии. Однажды к большой очереди за апельсинами подошел гражданин лет пятидесяти и стал пробиваться к прилавку.

— Куда прешь? — спросили его.

— Я занимал.

— Покажи свой номер.

— А зачем?

— Ну как же! Вдруг ты самозванец. Где твоя цифра?

— Мой номер 5, но показать его не могу.

— Почему?

— Неудобно.

— У тебя что, рук нету?

— Есть, только там номер на ковер записан.

— Писал бы на ноге.

— Там очередь на цветной телевизор.

— Спина есть.

— Там мебель.

— Грудь?

— Холодильник.

— Живот?

— Дубленка. Граждане, так мне брюки снимать или нет? Ниже спины очередь на апельсины записана.

— Не надо. Верим.

Гражданин взял апельсины и ушел. Его ехидный смех еще долго звучал в ушах, ведь на том деликатном месте у него ничего написано не было. Вот и доверяй после этого людям! Отсюда мораль: доверяй, но проверяй!

Пилоты полярной авиации рассказали один любопытный факт. Пролетая над тайгой, они заметили внизу какое-то огромное длинное существо, похожее на сороконожку, при ближайшем рассмотрении оказавшееся очередью, хотя в радиусе тысячи километров не было ни одной торговой точки. Пилоты сделали посадку и спросили:

— Братцы, за чем стоите?

— За вертолетами, — ответили порядком изъеденные гнусом люди.

— Вы что, спятили? Какие тут вертолеты, откуда они?

— Да, сейчас вертолетов нет. Но в XXI веке запланировано открытие на этом месте вертолетного завода, здесь же, по слухам, будет магазин по их продаже.