Служебный гороскоп

— Ну хоть весточку пришлите из столицы, хоть статуэточку маленькую…

— Почему статуэточку? Я подарю родному городу двухметровую статую.

— Спасибо! Мы установим ее на площади.

— На площади? — не поверил скульптор.

— Слово председателя горисполкома.

Художник в отличие от многих собратьев по искусству сдержал слово.

Лицезреть подарок созвали представителей городских организаций. Пионеры ударили в барабан, сонный вахтер вскрыл контейнеры с надписью «Осторожно, не кантовать»…

— Уберите детей! — провизжал женский голос.

Посреди комнаты стояла девушка со стопроцентным декольте. Ее длинные волосы растрепал ветер, руки взметнулись вверх, взгляд устремился к звездам. А может, ей было стыдно смотреть в глаза прилично одетой общественности?

Послышался смех, будто кто-то рассказал скабрезный анекдот. Ряды поредели: жены выставили с просмотра мужей. Телевизионные камеры показывали зрителю крупным планом детали классической люстры с огромным перерасходом цветных металлов, аккуратно выбеленный потолок — все, только не скульптуру. Комментатор в это время взволнованно говорил, что в искусстве нет запретных тем.

Первым взял себя в руки председатель горисполкома. Демонстративно отвернувшись от скульптуры, он спросил:

— Есть замечания по существу?

— По существу замечаний нет, — сказал директор швейной фабрики, рассматривая собственные ботинки. — Руки, ноги у нее есть, голова на месте. Только почему она в чем мать родила? Намек на плохое качество нашей одежды?

— Это же произведение искусства, — заметил кто-то. — Руки, ноги, грудь — все это правда.

— Голая правда, — буркнул председатель горисполкома. — Как быть? На площади ей не место.

Посыпались предложения.

— Доставить ее в милицию. Сойдет за ограбленную.

— В церковь, к отцу Алексию с функцией кающейся Магдалины.

Председатель горисполкома отмахнулся:

— Скульптор обидится. Установим-ка ее на механическом заводе. Солидно.

— Мы возьмем, — загорячился директор завода. — Но предупреждаю, план завалим. У нас и так за истекший квартал три случая неуплаты алиментов и одно многоженство. Вам мало? Хотите стопроцентного разложения? Ну ее в баню!

— Правильно, — поддержала общественность.

— Не выйдет, — ехидно сказал управляющий банно-прачечным трестом. — Даже для бани она слишком раздета. Сплавим ее на пляж: скоро сезон.

— На речке голяком тем более не положено, — защищался начальник пляжа. — Вот приодеть бы.

— А что? И оденем, — осенило представителя швейной фабрики.

Сбегали за купальным костюмом. Мужчин поставили лицом к стенке и с трудом напялили на девушку местное бикини.

— Сколько подсказывали — шейте большие размеры, — упрекнул председатель горисполкома.

Вскоре статую перестали стесняться.

— Теперь можно и на пляж, — согласился начальник купальни. — Совсем другой коленкор.

— К нам, — заспорил управляющий банно-прачечным трестом. — Баня важнее. У нас народ круглый год моется, а в речке только летом.

Нравственность председателя горисполкома продолжала бунтовать.

— Попробуйте на нее еще что-нибудь накинуть, — распорядился он.

На плечи девушки набросили синий халатик.

— Только к нам, — сказал директор механического. — Она же типичная ударница производства.

Все вдруг стали страстными поклонниками искусства. Поднялся гам. Конкуренты кричали: «Нам! Нам!»

— Дулю вам всем, — сказал председатель горисполкома. — Я дал художнику слово, и я сдержу его во что бы то ни стало.

Девушку поставили на площади. От декольте не осталось и следа. Грудь надежно укрыла стеганка, а красивые ноги утонули в огромных валенках. Чтобы не раздели, по ночам возле статуи дежурил милиционер.

Скульптура напоминала колхозницу на снегозадержании, но на постаменте висела официальная табличка: «Ню». Что значит: обнаженное женское тело.

ПРОГРЕСС

I

Вот что значит верить в творческие силы человека! На днях мы расщепили атом. Еще никогда прогресс не поднимался на такую высоту, но это только начало — впереди нас ждут еще более сияющие вершины. На повестке дня — открытие электричества.

II

Время играет на нас: ученые наконец получили электричество. И хоть до промышленного применения тока еще далеко, силы тьмы отступают — достаточно щелкнуть выключателем. Но электричество никогда не было самоцелью. Впереди — открытие пара.

III

Дорога, которой мы идем, столбовая дорога прогресса. Преодолевая вековую отсталость, мы впервые вплотную подошли к пару. Кто в прошлом отсталом атомном или электрическом веке мог подумать, что пар, поднявшись над поверхностью, доведенной до кипячения воды, способен толкать поршень и двигать судно с гигантской скоростью: три мили в час? Но останавливаться и почивать на лаврах рано. Впереди много дел. Впереди — железо.

IV

Всеобщее ликование царит в эти дни. Взят еще один рубеж. Человеку удалось выплавить первый металл и сделать из него наконечники для лука. Металл обнажил гнилость пара, укрепил уверенность в правильности сделанного выбора. Маловеры посрамлены. Там, где еще совсем недавно пролегали стальные магистрали, раскинулась пустыня, там, где сияли города, колышется на ветру седой ковыль.

V

Ура! Мы в пещере.

МЕДНЫЕ ЛБЫ