Служебный гороскоп

Русь была в опасности, а на пушки, как всегда, не хватало меди. Царь-батюшка глушил с горя медовуху, и она казалась ему елико горькой.

— Где добыть нам медь? — терзался он. — Полцарства за медь!

— Где же ее добудешь? — разводили бояре руками. — Уже все перелили: и колокола церковные, и бляхи женские, и колокольчики сбруйные… Нету на Руси меди! Оскудела Русь. Медного гроша не сыщешь…

Царь-батюшка горько стукнул себя по лбу, да так, что аж звон пошел малиновый с переливами: дзинь-дзинь! Он прислушался и снова ударил себя в свой высочайший лоб. Звук был чистый, искренний, удалой. Вроде крика «ура». Царь хмыкнул: «Есть медь! Есть неиспользованные резервы!» — и пошел, пошел боярские лбы обстукивать, как дохтур иль дятел. Стоял великий звон, будто к обедне, и много дум рождал он. Народ на Лобное место сбежался, думал он: аль казнят кого, аль, супротив, милуют.

А наутро грозный царев указ вышел: «Исходя из объективных условий, повелеваем человекам с медными лбами на литейный двор явиться и на цветной металл перелиться. А буде кто не патриот и не сдаст свой лоб на пушки, а станет отлынивать да липовые справки всучивать, гнать того на литейный двор батогами и брать лбы силой на алтарь пушечного производства».

У литейного двора выстроилась огромная очередь. Пушечные мастера всякого простукивали, по сортам и качеству разбирали, ведь какой у тебя лоб, на лбу не написано. У кого во лбу не звенело, в шею гнали, как бракоделов, мол, не суй свое дерьмо.

А когда взошло солнце, медная гора сверкала, сияла красотой неописуемой и уже своим видом наводила ужас на врага. Кое-кто выражал сумление, что из того сырья пушки получатся, мол, бестолковые: стрелять зачнут в молоко, не в ту сторону и вообще по своим, но ошиблись — на Руси медный лоб всегда славился, и пушки вышли на диво, лучшие в мире, легкие, крепкие, какие-то сердечные, человечные и чуть ли не живые. Были они лучше аглицких, гишпанских, французских, басурманских. А из лба одного дьякона даже царь-пушку отлили, и еще кое-что осталось на солдатские кружки.

Медный лоб — большая сила, если его применить по назначению. Когда пушки разом пальнули, супостат позорно бежал, теряя амуницию. А выставить свои медные лбы в оборону не догадались…

Плыли, гудели над Русью колокола: победа. Да еще от медных лбов избавились.

ДИНОЗАВР РАДИ ДИНОЗАВРА

Одно время наше предприятие стало перед необходимостью иметь собственного динозавра.

Общий проект был разработан конструкторским бюро и с небольшими поправками утвержден в центре (хвост вылезал из рамок сметы, и его пришлось срезать на три четверти). В первом квартале предполагалось выпустить две передние ноги и выю, во втором — внутренние органы и задние конечности, в конце года предстояла окончательная сборка скелета, доводка внутренних органов, испытание динозавра на прочность и сдача объекта комиссии. Треть динозавра планировалось получить за счет производительности труда, остальное — за счет неиспользованных резервов.

Поставщики задерживали важнейшие детали: берцовую кость, правое копыто, не хватало двух метров кожи (кто-то сшил из них себе сапоги). Центр слал грозные молнии в виде выговоров, а вместо копыт нам поставили бивни мамонта, вместо костей — верблюжий горб, голову подменили ослиной челюстью. В ход пошли заменители и местные материалы.

Проект урезали в сторону уменьшения и простоты. Наконец раздалось «гав-гав», и вместо динозавра с конвейера сошла собака породы спаниель. Ее хотели всучить комиссии как динозавра, но получили нагоняй за уменьшение объемов. Собаку сдали на живодерню, и началась штурмовщина.

До окончания последнего срока осталась одна ночь. Были отозваны люди из отпусков и декретов, упразднены перерывы, призваны на помощь родственники и знакомые.

— До сдачи динозавра осталось пять часов двенадцать минут! — кричал в мегафон начальник сборочного цеха.

В суматохе свалили в брюхо одной кучей все внутренности — сам разберется, не маленький. В незапланированные дырки воткнули цветы, а прочие недоделки замаскировали плакатами: «Сдадим динозавра раньше срока!»

Вскоре он был готов и стоял посреди цеха, расставив ноги, как корова на льду. В общем, он был ничего, только сборщики по неопытности поставили ему голову не с той стороны.

— В добрый путь! — сказал ему главный конструктор в напутственном слове.

Но динозавр не мог сдвинуться с места — ему явно не хватало производственных мощностей. Ухватившись всем коллективом, мы передвинули ему одну ногу, другую. Под гору он пошел сам, сгибаясь под тяжестью красочного панно, отображающего диаграмму роста динозавров. Комиссия глянула ему в пасть, вынесла заключение: «Процесс создания динозавра можно считать успешно завершенным».

Мы догнали первобытное животное за оградой и на ходу присобачили ему хвост. Динозавр побрел в свою эпоху, а мы побежали получать заслуженные премиальные.

КНУТ И ПРЯНИК

Когда меня назначили управлять артелью «Гигант», стал вопрос о методах руководства.

Я собрал своих замов. По моему сигналу секретарша внесла на подносе кнут и пряник.