Смятый лепесток

Никогда прежде проблем со сном у меня не было, организм работал, как налаженный механизм тех же часов. Даже в дни, когда я находилась в плену, усталость и эмоциональное истощение брали своё. А теперь я уже неделю не могу впасть хотя бы в крохотное забвение. С того момента, как вернулась после дня рождения Дмитрия… Димы. Наверное, на подсознательном уровне я больше не захочу ездить в эту квартиру, которая стала для меня местом пыток. Второй раз за полгода я непозволительным образом выплеснула копившиеся чувства… И исключительно из-за этого искусного манипулятора. Что это дало нам обоим? По крайней мере, пока мы не говорили о прошлом вслух, сосуществовать было возможно. А после…такого…я не знаю, как с ним общаться. Как общаться с Яной, которая отныне всё знает? Будем пересекаться на каких-то мероприятиях Мии и вежливо молчать или… Дима сказал, что с ней всё будет улажено. Я не интересовалась исходом, но переживала, как его жена будет относиться…к нему?

Точно сумасшедшая. Правильно нарёк меня в бреду, хлеща моими ладонями по своим щекам.

Только…как объяснить, что это свойство моего характера? Такое не искоренить в тридцать один…почти тридцать два. Проживаю события вместе с другими, пекусь об их благополучии, если знаю, что от меня что-либо зависит.

Да, черт возьми, да! Я же знала тогда, что он не выберется из созданного самим же болота, если я не сбегу. Почему не облегчить страдания человеку, если есть такая возможность? В моей жизни всё равно это мало, что изменило бы. А Диму спасло бы. И это не беспочвенная глупая жертвенность, а попытка установить адекватную шкалу справедливости. Такова я.

Еще с лета, с первой поездки, когда Мия познакомилась с дедушкой и бабушкой, упоминания о моей семье не дают покоя. У Дианы сын… Мурашки по коже. У нашей малышки теперь есть свой малыш… А как поживает ребенок Размика? Или, может, их уже несколько?.. Что с мамой?.. И…с отцом? С окружением, друзьями?..

Загибаюсь под тяжестью этих дум. Зачем Дима разбередил мою душу? Какие гештальты? К чему они, если это ничем не поможет? Я создала свой спокойный маленький мир, нашла центр вселенной в дочери, жила в умиротворении и согласии с собственным нутром…пока не появился он. Желание подарить Миюше счастье иметь обоих любящих родителей сыграло со мной злую шутку. Я думала, это будет что-то сродни партнерских отношений ради благополучия Мии. Но…всё выходит из-под контроля. Он ступает туда, куда даже себе я запрещала заглядывать.

Мне больно… Господи, мне так больно! Потому что я начала оглядываться! Вспоминать! Содрогаться! Прошлое – это не альбом с фотографиями. Не в моем случае. Это выжженные мосты, на горячих углях которых я стараюсь балансировать. Нет сожаления о том, что сделано. Но от этого не легче!

Если раньше моя обыденность состояла из дочери, работы, друзей и мыслей о Гарике…то теперь, после второго разговора с Димой я просто сама не своя. Тени прошлого и грозовые тучи над настоящим и будущим терзают меня сутками напролет. Мне такое совсем не свойственно. Почему рядом с ним я становлюсь такой дикаркой, яростной и неконтролирующей эмоции? Как у него получилось уподобить меня себе? Как?..

Впрочем, мы будто поменялись местами. Когда Дима звонит поговорить с Мией, я вижу, насколько мужчина гармоничен, безмятежен и радостен. Его голос приобрел какую-то новую нотку. Что-то типа тайного знания, ведомого только ему. Это жутко раздражало. Меня! Раздражало! Боже! Я и раздражение? Но, увы! Этот человек вызывал именно стойкое чувство раздражения, да. Которое я, опять же, переняла от него!

Почему? Хороший вопрос. Буду честна хотя бы с собой. Я боюсь. Точнее, опасаюсь его, потому что он вызывает неумолимые перемены в моей размеренном существовании своим неадекватным поведением. Эти взгляды, какие-то признания, откровения…будто я что-то значу для него, а это не так. Дима – среднестатистический современный циник, живущий в своё удовольствие, которому не мешает даже наличие жены. Не мне рассуждать и судить, его личная жизнь не моя головная боль. Яна хорошая девушка, да и умная. Не думаю, что она не в курсе. Раз они ещё вместе, значит, обоих это устраивает. А если это и удивляет меня, то лишь мои проблемы. Вслух я говорить об этом не стану. Так вот, зачем ему, шикарному по всем параметрам мужчине в самом рассвете сил, такая простушка, как я? Риторический вопрос. У меня только один вариант – чувство вины переросло в какую-то неправильную эмоцию, и Дима не знает, как её считать, переводя это…х-м…в симпатию?

Какой бред.

Схожее чувство нереальности возникало, когда я думала о Гарике в самом начале. Но нас хотя бы связывают годы «дружбы», есть общие воспоминания положительного ключа, а еще…он терпеливо ждет, когда я «созрею». Но Дима? Здесь мозг дает сбой, образовывается гулкая пустота. Ни единой точки соприкосновения. Поэтому и склонюсь к выводу, что это глупость, которая вскоре пройдет. Надеюсь.