Собиратель грехов

ГэХа приплёлся домой, достал из старой пустой табакерки заныканное на чёрный день грехоиспарение, поглотил заначку и осмотрел ногу. Нижняя конечность потихоньку восстанавливалась. Тёмный перелетел к рупору, просочился в вату и застонал. Какой же он несчастный… Ну что у него за жизнь такая? Что ни день – то огребень. Когда ж это всё кончится?!

– Мя!.. – послышалось над ухом.

ГэХа выглянул из ваты. Перед ним стоял котёнок и держал в зубах мышь.

– Э-э-э, ты чё задумал? – насторожился тёмный.

– Мя-а-а!

Пушистый подошёл поближе и, положив мышь на громкоговоритель, потёрся о него, свернулся комочком и зажмурился.

– Он меня благодарит за спасение! – удивился ГэХа. – Надо же. Вроде глупая тварь, а всё понимает.

Слушая довольное мурлыканье, он успокоился и уснул. В первый раз тёмному снились приятные сны, в которых он гладил кота, улыбался и радовался, как ребёнок.

Глава 5

Открыв утром глаза, ГэХа сначала даже не сообразил, где находится. Вата, в которой он спал, была красной, по рупору разбросаны кишки, рядом лежала откусанная мышиная голова, и из неё сочилась кровь.

– Ах ты, чудище хвостатое, всё-таки сожрал ночью мышь! – рассердился тёмный. – Ты же вроде её мне подарил?

Котёнок виновато мявкнул и прижал уши. Потом осторожно подошёл к мышиной голове и несколько раз подтолкнул её носом к ГэХе.

– А… ты со мной так поделился? Голову с кишками мне оставил?

Кот замурлыкал, довольный, что они с соседом поняли друг друга. А тёмный озадаченно оглядел своё логово:

– Да, приукрасил ты мне интерьерчик, нечего сказать… Стивен Кинг прыгал бы до потолка, увидев такое.

Буквально неделю назад ГэХе и самому бы понравилось спать с подобными «украшениями», это даже было бы прикольно, но сейчас почему-то он испытывал отвращение. Изумляясь самому себе, тёмный стал искать другое лежбище.

Покрутившись по подвалу и заглянув во все уголки, ГэХа отрыл книжку «Справочник юного атеиста».

– Отличная книженция с анекдотами и кенди-баром¹⁷! – похихикал он, сделал из книги шалаш и забрался немного поваляться, обновить местечко, так сказать.

По дороге на службу ГэХа пролетал над одним особняком, где ещё со вчерашнего вечера праздновали юбилей. Вечеринка была в самом разгаре, и крыша почернела от скопившихся на ней минус-фемтообъектов. ГэХа тоже решил позавтракать перед работой и спланировал на одну из труб. Купаясь в разных грехоиспарениях на любой вкус, маленький служитель тёмных сил стал свидетелем спора трёх крупных отрицательных объектов первой категории. Те выясняли, кто из них круче, хвастаясь своими достижениями.

– Помните, я был приставлен к монаху Феодосию? – вещал первый. – Так вот, один раз я подкрался к нему, когда он спал, и за ногу с кровати сбросил. Вот умора-то была! Он так испугался, чуть кони не двинул!

– А башкой сильно треснулся? – уточнил второй.

– Да нет, не получилось увечья нанести, – вздохнул первый. – Хранитель поймал его.

– Гы-гы-гы, нашёл чем хвастаться! – загоготал третий. – Вот я однажды такой прикол замутил: схимонах Николай, которого я пас, причащался в своей келье, священник попросил соседа к пономарю за теплотой¹⁸ сходить. А я подкрался к окну и кричу голосом соседа: «Не дал пономарь¹⁹ теплоты!» Они полчаса репу чесали. Как же так? Да почему? Да как же быть? А сосед вдруг с теплотой в келью входит. Вот рожи-то у них были… Гы-гы-гы!!!

И все трое раскатисто захохотали.

– Это ещё что, так, мелочи, – заговорил второй. – Вот я одного монаха тридцать лет искушал и соблазнил всё-таки. За что получил вот эти огромные, мощные крылья и молот на конец хвоста.

– На что же он купился? – поинтересовался первый.

– На блуд, – важно поведал рассказчик. – Такую я ему цыпочку подсунул, закачаешься! Она не простая была, а «с начинкой»²⁰, и так быстро монаха охмурила, тот и глазом не успел моргнуть.

– Респект! – похвалил третий. – И что, выгнали монаха?

– Ты представляешь, нет! Он тут же к духовнику побежал каяться. Только сорока днями сухояста²¹ отделался.

– Вот упёртые, – покачал головой первый.

– А я вот тут тоже знатно поглумился, – перехватил нить беседы третий. – Барабашкой в доме у одного священника сначала прикидывался, а потом рюмки с вином ему подносил и говорил, что это манна небесная.

– Ну, ты ваще даёшь! – присвистнул второй.

– Манна небесная! Гхе-гхе-гхе! Да, уважуха! – согласно кивнул первый.

– Ну и как? Ты споил его? – с нетерпением спросил второй.

– Нет, – удручённо хмыкнул третий. – Жена священника постом и псаломским словом²² прогнала меня.

– Слушайте, а приходилось ли кому-нибудь в человеке сидеть? – обратился к собеседникам первый.

Оба отрицательно затрясли головой.

– А мне вот довелось, – важно заявил он.

– Расскажи, как оно? – завистливо попросил второй.