Собрание сочинений. Том 2. Царствие земное

Похлопали с ухмылкой по плечу,
На пьянку соблазнили удалую.
Безумный, я уродливо танцую
И что-то несусветное кричу,
Седые космы растрепав до плеч,
Похожий на чудовище из сказки!
Мелькают предо мной не лица – маски!
Отрадно им меня в кругу стеречь,
Не отпускать, с издевкой наблюдать,
Как я кривляюсь, как хриплю устало.
А им все мало… им, животным, мало!
Им хочется азартнее «играть»!

Рядом с батюшкой сидела девочка лет четырнадцати. Она хотела спать, то и дело щекой прикладывалась к сумке, которая лежала у нее на коленях. После того как я прочитал стих, она оживилась, спина ее разогнулась.

– Выдумка? – взгляд ее иронично-снисходительный.

– Быль.

– С тобой случилось?

– С моим лирическим героем.

– Ты поэт?

– У стопы памятника Пушкина постоял…

– Не поняла…

В эту минуту с грохотом откатилась дверь. В купе ввалился крепко поддатый парень.

– Ты пятый лишний! Вали отсюда!

– Эт кто мяукнул? – грозно насупился парень.

– Ва-а-али я сказа-а-ала! – в растяжку сердито повторила девочка. – Тебе че, повторять надо?!

– Повтори, котеночек! Сделай одолжение!

– Сам напросился…

Девочка отбросила на пол сумку, вскочила, как кенгуру, высоко подпрыгнула и ступнями обеих ног ударила непрошеного гостя в грудь. Тот, мотнув головой, спиной грохнулся в коридоре на пол.

С трудом поднялся:

– Извините. Я Гришку ищу. У вас его нет? Вижу, что нет. Удосто… удостоверивался.

Потом его голос слышался от соседнего купе:

– Друга потерял. Гришкой зовут.

– Какой он из себя? Белобрысый? Носатый?

– Че вы, в самом деле… носатый… У него носик с мизинчик.

– Во што одет?

– Да че вы… Какая к хренам одежда. У него мех.

– Обезьяна, что ль?

– Ты сам обезьяна! Кобелек потерялся! Гришкой зовут! А меня Васькой!

– Вот убедились! Я же говорил! – саданул меня локтем старичок. – Хамы на каждом шагу! Залил зенки и ходит нарыпается. А скажи ему: на полях картошка пропадает, нужны рабочие руки – начнет юлить, брехать! Зачем ему горбатиться над бороздой!

– Дак мы только что узрели, на что он способен… А вы, девушка, молодчина! Не след терпеть оскорбления и унижения. И Господь наш… В Святом Писании сказано, что Он «погубит губивших землю». – Человек в рясе, видимо, понял, что внедрился в сложные материи, пояснил: – То бишь люди сами друг друга изведут. А чтобы этого не случилось, надо всем миром исповедаться пред Всевышним, молиться неустанно.

По коридору прошла толстая, неряшливая, с багровым опухшим лицом баба, на кого-то ругаясь:

– Скупердяи! Ненавижу! Знал бы мой Игнат, за кого молодую жизнь положил!..

Поезд остановился. Вместо перрона – насыпь из щебня. Ни вокзала. Ни жилых домов. Лишь обочь приземистая невзрачная постройка, похожая на согбенную старуху, которая подошла к линии и замерла в ожидании.

Но вот появились люди, открыли дверь постройки, стали выносить фанерные ящики и рысью таскать их в следующий вагон. Под окном мелькнула спина Васьки. Вскоре опять он объявился с металлической бочкой на горбу. У входа его остановила кондукторша:

– У нас не пункт по приему металлолома!

– Томка, не строй из себя…

– Подобрал в кустах. Туда и выбрось!

Бочка загремела по насыпи в одну сторону, а Васька – в другую, под колеса.

– Сволочь! Пьяница! Тебя же щас разрежет пополам, как сосиску!

Она за шиворот вытащила с рельсов парня. И пока платочком брезгливо утирала руки, он так- таки проскользнул с трофейной ношей в вагон.

И устроился в соседнем с нами купе. Там его спросили:

– Зачем тебе эта бочка? Огурцы солить?

– Для огурцов у меня в погребе дубовая. А эта…

фляжек из нее понаделаю. Нержавейка! Деньжат огребу!

Когда поезд тронулся, Васька спохватился:

– Мать, а где мой ботинок с левой ноги? А-а, на шпалах обронил! Теперь поздно… Кто-нибудь подберет!

– Какой толк из одного?

– Дак одноногому…

Тот же женский голос спросил:

– Как же без ботинка-то? На станции сойдешь…

засмеют… В городе живешь?

– Ага. В Стокгольме. Вот такой город, как проехали щас: три избушки, два плетня!

– Жена не поругает?

– Она у меня понятливая! Не зря Путинкой зовут!

– Путинкой?

– Да. Меняла паспорт и пожелала в честь президента… Была Марья, стала Путинка. Любит она его. Вот, говорит, настоящий мужик: не пьет, не курит, каратэ занимается, умеет самолетом управлять.

– Аль тобой недовольна?

– Ну не так чтобы. Был в Волгограде. Хозяин в командировку послал – запчастей для легковушек прикупить.

– Где же они?

– У меня их украли на вокзале.

– А ежели положа руку на сердце?

– В баре погулял…

– Как же теперь?

– Фляжек наделаю. Нержавейка. Огребу… Расплачусь.

– Да. Супруге приятная новость.

– Она у меня ничего… Каждый день дает на автобус до райцентра, где я работаю в ремонтной мастерской. Да я всю неделю пешком хожу. А в выходной на сэкономленные – бутылочку… Хорошо! – Чего ж тут хорошего? Пристрастишься к спиртному…