Сочинение, не сданное на проверку

Все позади. Первый курс техникума я закончил успешно. Благодаря чему. Воле? Значит она у меня есть? Что такое воля? Какая она? Я, похоже не знаю себя совсем, не научился управлять собой, если мне потребовалось столько усилий? Естественно, что волевой сильный человек никогда не будет рассуждать на эту тему. Воля – это его плоть. А я мечтаю о ней как о чем-то далеком и невозможном.  Опять «Я».  Не в этом ли проявляется мое себялюбие, тщеславие, моя эгоистичность? До чего я дошел! Я для меня все! Я да Я. А где же страна? Подвиги во имя будущего? Разве строителю коммунизма можно так рассуждать?

Я вообще – то, наверное, действительно, эгоист. Я слишком много думаю и рассуждаю о своих качествах и свойствах, особенностях характера. Почему это? Болезни роста? Юношеские метания? Углублен я в себя, в свои переживания. И отдаляюсь незаметно поглощенный собой и своими переживаниями от мира окружающего. Получается, что увлечение психологией не помогает мне в жизни? А ведь есть кроме меня и другие люди, книги, жизнь идет своим чередом. А я субъективный идеалист.  Люблю анализировать свои мысли, переживания, поступки.

Может попробовать жить по – другому, не разбирать свои поступки, не пятиться вперед, а смело глядеть в будущее.

Действительно, поступок свершен. И если я буду разбирать его подолгу, то он лишится главного всякой целенаправленности. За этими углубленными размышлениями я и забуду, зачем, почему и для чего я его совершил, и тем более потеряю причинно-следственную связь с реальной ситуацией. И если так подробно думать о каждом поступке, то весь уклад моей жизни изменится. Да, плохо, когда самокритичность перерастает в самоистязание.

А ведь так просто совершить благородный поступок.  Кажется, один шаг и ты другой человек, жизнерадостный, оптимистичный и волевой.

Но привычка идеализировать окружающий меня мир дает знать. И сентиментальность моя тоже проявляется. Мешает мне порой общаться со сверстниками, особенно с девушками. Почему – то я с ними как-то зажато себя чувствую.  Но это все мелочи.

Главное все-таки, какие цели человек ставит перед собой, чего он в жизни хочет добиться. Уели – это главное, что определяет жизненный путь человека. Какие цели – такая и судьба. Цель – это основной руль управления кораблем жизни.  Ее штурвал. Интересно, а у меня какие цели? О чем я мечтаю?  Пока они размытые туманные. И этого хочется и того и всего сразу. Какие они у меня? Неопределенные. Как я сам. Как моя жизнь.

Я романтик. Я идеалист. Всегда и во всем мне хочется видеть, и я вижу только хорошее.   Мне кажется, есть то-то высшее, неподвластное разуму, и оно это высшее и правит всем в мире.  Но мое самолюбие, я это иногда ощущаю, крутит штурвал моего корабля в не лучшую сторону.  А если вообще посмотреть на карту плавания моего корабля, то сразу бросится в глаза отсутствие ветра, прямого курса. Корабль отдался течениям морскими. Нет у корабля своего курса. Не надуты принципы парсов. Не сражается он с пиратами за место в жизни. Почему?

Да, нет стержня, нет уверенности, маршрута, проложенного точно по курсу моей волей, а не волей какой-то там высшей материи. Не пора ли, Сашок, спуститься с безоблачных высот приятных мечтаний на землю?

А кто виноват, что такой добрый и романтичный, неделовой? Во всяком случае не я. Почему? Я родился, и отец ушел. Как моя мама должна себя вести в таком случае? Конечно, я не помню, но наверняка, вполне возможно, даже точно, она горевала, жалела меня сироту, может плакала от трудностей одиночества, сидела и плакала. И наверно высказывала мне маленькому свои обиды.  Но это сначала. И это не могло не повлиять на меня. И мы жили все эти 15 лет с мамой одни. Замечательно и спокойно. Мы с мамой никогда не ссорились.  Она умная и спокойная, а я разумный и послушный. Вот в такой спокойной обстановке я и вырос. Спокойный и не готовый к скандалам, дракам, матерщине и к борьбе. Я много читал. И жизни, конечно, не знаю. Но зато, как мне кажется, хорошо знаю себя свои достоинства и недостатки. А недостатки вообще, как дважды два четыре. И психологической литературы начитался. Поэтому и в каждом своем поступке вижу проявление своих недостатков. А может просто не вижу достоинств?

Надо продолжать самосовершенствоваться. Закреплять и развивать в себе новые качества, которые могут пригодиться в будущей жизни. Надо разгоняться, работать и работать надо собой, вверх надо карабкаться. Только так можно обрести покой. Покой движения.

***

 Письмо первое в редакцию газеты. 9 июня 1968 год.

Дорогая редакция!

Я обращаюсь к вам с очень наболевшим вопросом. Может быть его породило лишь мое личное мелкое стремление найти себя, жить с большей отдачей, жить для страны, для людей. Светить для них. И наконец не мучиться мне от того, что ты не использовал все свои ресурсы, что у тебя не хватило бы возможностей и сил на нечто большее, чем то, что ты сделал уже, совершил.