Союз непохожих. Как создать счастливую семью не вопреки, а благодаря вашим различиям

Как же привлечь внимание (P)? Спросите себя: «Могу ли я представить эту проблему как кризис?» Зачем? Все просто: (P) считает, что у него и так проблем выше крыши, поэтому разбирается только с кризисными. Если ваш конфликт недотягивает до этой планки, придется подождать. Кстати, так же (Р) ведется себя и на работе. Коллегам или подчиненным он скажет: «Положите мне на стол» – и больше они никогда не услышат об этом деле; оно так и останется среди прочих 350 дел, которые ему приходится держать в голове и к которым он не притронется. А вот кризис кажется (Р) достаточно веским поводом, чтобы уделить вам время.

Когда вы наконец сядете, чтобы поговорить, не начинайте рассказ со времен Адама и Евы. Не загружайте его подробностями. Спланируйте, что скажете: «кратко и по сути», а потом перейдите к тому, о чем собирались рассказать. Скажите, что чувствуете, но не будьте слишком сентиментальными. Помните: вы не хотите потерять его внимание на десятой секунде разговора. Он может сосредоточиться только на короткое время. Начните с конца: обозначьте суть дела и сразу перейдите к выводам.

Что будет, если конфликт относится к бытовым мелочам и не касается личностей? Например, у вас с (P) возникают размолвки на почве того, что основная работа по дому не выполняется. Но вы не можете обсудить это, потому что он всегда на бегу. Если вам нужно решение, надо сказать, что вы уже работаете над этим и всего лишь хотите кое-что с ним согласовать.

Гарри, у нас аврал и надо что-то решать. Нам срочно нужен новый GPS, а то мне мастер сказал, что в ближайшую грозу у нас слетит вся сеть и телевизор. Мне надо, чтобы ты посмотрел, нормальная ли цена, и давай договоримся, когда ставить.

Почему нужно формулировать так? Потому что, если не будет цейтнота или окажется, что вы еще не взялись за дело, (P) ответит: «Да-да, потом разберемся». Вполне в духе его синдрома «положи мне на стол», описанного выше. Запомните структуру сообщения: «Вот проблема. Вот решение. Я уже занимаюсь этим. Нужно только все скоординировать». Точка.

Представьте ту же ситуацию с партнером типа (A). Вы звоните ему и говорите: «У нас аврал, и я его уже разгребаю». Что будет? (A) рассердится: «Что ты купил? Сколько-сколько? Ты с ума сошел? Кто тебе вообще разрешил начинать это? Это разве у нас в бюджете записано? Как ты смеешь тратить деньги, не спросив меня?» (A) стремится к контролю, он придет в ужас от того, что вы взялись что-то делать, не посоветовавшись с ним.

Для партнера характерен стиль (А) / он сейчас ведет себя как (А)

(A) больше сосредоточен на том, как все делается, а не на том, что происходит. Что это значит? Он смешивает форму и содержание, поэтому вам придется уделить много внимания форме. (A) не волнует, насколько критична ситуация. Его волнует только, насколько «правильно» все делается.

Большинство конфликтов с (A) возникает из-за проблем с пунктуальностью. Можно ждать постоянных ссор: «Ты мне сказал, что заедешь за мной в 12:00. Уже 12:03. Где ты был?»

(A) не волнует, насколько критична ситуация. Его волнует только, насколько «правильно» все делается.

В представителях типа (A) удобно то, что они очень последовательны в своем подходе. Поэтому предсказуемы не только возникающие с ними проблемы, но и пути их решения. Вам нужно выражаться четко и ясно: «Я хочу поговорить с тобой о нашей ссоре по поводу бюджета. Можем мы сесть и побеседовать в восемь вечера, когда уложим детей?» Придите вовремя, точно вовремя. Скажите (A), сколько времени потребуется на разбор конфликта. Ни за что, никогда не просите полчаса, чтобы потом проговорить два. Придется придерживаться расписания. Иначе вы снова поссоритесь: (A) решит, что вам нельзя доверять. Будьте организованны. Опишите свое видение конфликта по порядку, шаг за шагом. Сопоставив причины и следствия, (A) сможет отследить ход ваших мыслей и понять вашу точку зрения. Не импровизируйте. Спланируйте все заранее, если надо, или даже запишите по пунктам, что хотите обсудить. И не пытайтесь спонтанно выразить своему (A) – партнеру, что вы думаете и чувствуете. Это особенно важно, если вы сами относитесь к типу (E) или (I). Подобный несистематичный подход скорее убедит (A), что помеха в вас. Он не сосредоточится на проблеме, о которой вы говорите.