Сокровища Массандры

Потом они выпили за успех, а потом принесли горячее. Проходимцы налегли на еду, не забыв заказать ещё бутылку, чтобы обеспечить успех предприятия. Они уже не сговариваясь наметили свои участки, как негласно распределяют роли псы, загоняя стаей крупную и опасную дичь.

- Готовят здесь вкусно, - пропыхтел Макс, очистив тарелку. - Теперь понимаю, почему итальянцы такие жирные. Постоянно пьём "Чинзано", постоянно сыто-пьяно!

Краем глаза он словил, как северянин задавил на него косяка, и от души расхохотался. Лошара попался в капкан и ожидал свежевания.

- Слушай, быть в Ласточкином гнезде и не поплевать с балкона в море - это упущение, - загорелся Макс. Он ещё не полностью получил сатисфакции от злобного комбата, оставившего трудолюбивого писаря без халявной экскурсии. - Пошли на террасу или как там её…

Они выбрались на балкон, нависающий над морем подобно ласточкиному гнезду. Обнявшись, долго стояли у перил, глядели вдаль. Вид с Аврориной скалы наполнял сердце курортной романтикой. Пахло водорослями, солёной водой и южными цветами. От этого распирало грудь и хотелось отправиться в дальнее плавание. Солнце поджаривало рябое зеркало моря. Воздух был неподвижный и плотный.

- Какое небо голубое, - сказал Макс.

- Что? - Майя подняла голову. У горизонта небо действительно было голубым, зато в зените ослепляло невероятно тёмной синевой.

- Мы не сторонники разбоя, - назидательно напомнил Макс. - Тем паче, что на дурака не нужен нож. Ему в три короба наврёшь и делай с ним что хошь. Довольно умная, кстати, песенка из фильма про деревянного мальчика, которого наши сказочные коллеги развели на всю наличку.

- Что ты предлагаешь? - осведомилась Майя.

- Наврать в три короба, - ответил Макс. - Раз он такой деревянный, то непременно попадёт на все золотые монетки. Я ему сейчас устрою "Союз меча и орала". Будет метать бабло, а после нашего ухода орать, какой он доверчивый, и посыпать голову пеплом.

- Надеюсь на тебя, милый, - проворковала Майя и погладила его нежной ладошкой.

Макс вернулся, волоча на буксире подругу. Захмелев от солнца, запахов и ласки больше, чем от вина, он подошёл к мужчине, как-то очень легко и просто познакомился и предложил составить компанию. Северянин Женя, которому надоело развлекать простушку, охотно согласился и пересел со спутницей за их столик. Майя сразу принялась строить ему глазки. Весьма своевременно принесли "Чинзано", Макс налил в подставленные бокалы.

- Мы из Ярославля, - бесхитростно соврал он, выпив за знакомство. - Я стройматериалами торгую. Доска обрезная, металлочерепица, уголок, всякое такое. А ты откуда?

- Из Сургута, - с весёлой напористостью вернул подачу Женя. Он всё делал с напором, словно преодолевая сопротивление окружающей среды: с напором двигался, с напором говорил и даже глядел с напором.

"Ещё один северный олень! - возликовал Макс, вспоминая Анатолия. - Как чудесно, что ты мне попался в этот славный час мимолётного благосостояния. Мне, а не кому-либо другому."

- О, Сургут, круто! - воодушевился жулик. - Как там нефть, бьёт ключом из под земли?

- Нет, не бьёт, замерзает на хрен! - оскалился Женя.

- Ты тоже в нефтянке работаешь?

- В ней самой, - охотно подтвердила будущая жертва.

"Куда ты теперь денешься, - Макс чуть не замурлыкал от удовольствия. - Всё равно по-моему будет."

- Что-то анекдот вспомнился, - решил он вслух поглумиться над лохом. - "Утром в деревне отце будит сына:

- Вставай, пошли траву косить.

Тот башку с постели поднимает.

- Не, батя, сегодня не получится.

- Что значит "не получится"?! Вставай, пошли, оно и получится.

Поднял пинками сына и пошли они косить. Минут через пять работы сын говорит,

- Слушай, отец, у меня чой-то коса затупилась. Пойду-ка я домой, отобью её маленько.

Пришёл сын домой и говорит матери:

- Мать, там отец велел пельменей наварить и водки поставить.

- Ну, раз отец велел, - говорит мать, ставит пельмени вариться и идёт в магазин за водкой.

Сын возвращается к отцу и говорит:

- Батя, там мать пельменей наварила и водки выставила!

Отец:

- Да ну?! Раз такое дело, пошли жрать.

Приходят домой, матери ещё нет.

Отец:

- А где мать-то?

Сын:

- Да чёрт её носит.

Отец:

- Ну… вот тебе червонец, сходи за водкой, что ли.

Сын берёт червонец, идёт к соседу и говорит:

- Слушай, сосед, мой отец узнал, что ты с моей матерью балуешься!

Сосед испугался:

- На тебе четвертной, сходи к отцу, попробуй меня как-нибудь перед ним отмазать, а?

Сын берёт двадцать пять рублей, покупает литр водки, приходит домой и говорит:

- Бать, я водки взял, а сосед попросил помочь свинью зарезать.

- Ну, матери всё равно нет, схожу, помогу, - говорит отец, берёт свинокол и идёт к соседу.

Сосед смотрит в окно, видит - отец с ножом к дому идёт. "Всё, - думает, - кранты! Не отмазал сын. Сейчас меня резать будут." Выпрыгивает в окно и убегает на кукурузное поле.

Отец приходит - соседа нет, свинья по двору бегает. Ну, он раз её, коли просили, зарезал.

Тем временем мать домой возвращается, водку приносит. Отца нет. Сын дома сидит. Мать удивляется, где отец-то?