Соцветие Лилии (СИ)

Сарказма в её голосе хватило бы на десятерых.

— Возможно, — я пожала плечами. — У нас же равноправие. Хотя, если честно, не вижу никакой проблемы. Моя магглорождённая подруга поехала домой вместе со мной и Алисой Розье.

— В этом и проблема, что какое-то ущемление видят отнюдь не магглорождённые, а некоторые фанатики, — пробормотала Нана и, словно опомнившись, вздрогнула. — Уже поздно, дорогая… не хочешь пойти к себе?

— Опять от меня какие-то секреты, — я покачала головой, глубоко вздохнула, но всё-таки сдалась.

Какой прок мне спорить с ними? Тем более, у меня действительно были кое-какие дела, которые нужно было закончить до того, как улечься в постель… Подумать только, впервые за несколько месяцев я наконец буду спать дома.

К любым переменам я привыкала достаточно болезненно, так что даже смена спального места неплохо по мне ударила. Впрочем, это не мешало мне учиться, однако дискомфорта доставляло порядочно. Сегодня я надеялась как следует выспаться и забыть уже наконец про соседок, которые пусть и не были слишком докучливыми, но возможность спать в комнате одной после двух месяцев отсутствия такого варианта радовала.

Пожелав спокойной ночи родителям и оставив их, я в задумчивости добралась до собственной спальни.

— Элис, набери мне ванну с моим любимым сбором трав, — рассеянно попросила домовушку я, остановившись на пороге своей комнаты и глядя куда-то поверх её головы. — И принеси мне стакан молока.

— Хорошо, мисс.

Существо быстро кивнуло и исчезло, оставляя меня в одиночестве. Я прошлась до окна и бездумно уставилась в темноту ноябрьской ночи. Завтра мне предстоит первый в этой жизни ритуал. Ну что ж, надеюсь, всё пройдёт неплохо.

Мысли путались, вязли, но никак не желали останавливаться на чём-то одном. Постоянно мне мерещилась какая-то призрачная опасность, которую я якобы упускала из вида, постоянно мысли буксовали на картинке будущего. То казалось, что всё легко и просто, мол, я сама себя запугиваю, сама себе строю какие-то препятствия, то всё вдруг оборачивалось таким сложным и тяжёлым, что меня невольно бросало в дрожь, а липкий страх пробирал буквально до костей: неужели всё так плохо?

Домовушка уже приготовила ванну, она повторила это раза два точно, пока я наконец отлипла от стекла и побрела в ванную. Только бы не опуститься до самокопания, вот не нужно мне этой прелести. И так всё не слишком радужно.

Вымыла голову, вдыхая запах чабреца и ромашки, бездумно посидела в горячей воде, пока она не остыла. Пришлось выходить. Воспаление лёгких мне подхватить не особенно хотелось, так что, завернувшись в махровое полотенце, я выползла из ванной, всё так же мечась от одной мысли к другой. В голове порой вспыхивали яркие картинки, которые на секунду выбивали меня из реальности. На какие-то мгновения я даже выходила из этого странного состояния полусна-полутранса, и меня заботили насущные проблемы, вроде того, что молоко нужно переставить ближе к центру прикроватной тумбочки, чтобы не пролилось, а пижаму всё же стоит кинуть в стирку, потому что она слишком пропахла Хогвартсом.

Надев домашнюю ночную рубашку из мягкого тёмно-серого материала с нашивкой из такого же цвета кружев, я буквально упала на постель, заклинанием высушивая волосы. Сон не шёл.

Стакан тёплого молока немного разбавил эту гнетущую атмосферу моего непонятного настроения, так что я была даже рада, что попросила домовушку разогреть его.

Итак, чего я хочу от этой жизни?

Вопрос стал ребром, словно кость в горле, которая ну просто ни туда, ни обратно. Она мешает дышать, она не даёт проглотить ничего больше, она просто стоит. Не двигаясь ни на миллиметр, она стоит и портит тебе жизнь одним своим существованием.

Ладно, будем толкаться от обратного. Чего я точно не хочу?

Умирать. Я прошла через это один раз, и теперь мне не хотелось повторения процедуры, тем более путём самоубийства. Жутковато как-то получилось бы.

Отлично. А что мне нужно делать для того, чтобы не умереть? Вести себя разумно.

Давайте будем честными: я никакой не герой. Всего лишь женщина, каким-то образом выторговавшая у Судьбы ещё один шанс, за который я ещё непонятно чем буду расплачиваться. И не думайте, что мысли о цене этого самого шанса, этой «ещё одной попытки» не приходили мне в голову. О нет, я думала об этом практически постоянно, изводила себя где-то месяц с начала учёбы, пока не пришла к простейшему выводу: а зачем? Зачем переживать о неотвратимом, если я всё равно не в силах ничего изменить? В какой-то момент мне всё равно предъявят счёт, и я всеми силами буду стараться его оплатить. Больше я, к сожалению или к счастью, ничего не могу.

Между прочим, важная деталь: спасать этот мир и рвать себя на части ради других я тоже как-то желанием не горю. Меня интересуют судьбы лишь узкого круга людей, а желание прищучить Дамблдора, пусть и несколько иррациональное, но вполне себе не эфемерное, появилось отнюдь не спонтанно. Политических оппонентов опасно оставлять в живых, это я уяснила себе прочно ещё в прошлой жизни, так что и в этой постараюсь не оплошать.