Советы советского врача. Молодость в старости

По данным психологов, изучающих проблемы общения, два человека в процессе непосредственного общения передают при помощи слов только 7 процентов всей сообщаемой информации. Остальные 93 процента передаются: через интонацию голоса и жесты, которыми сопровождается разговор, — 38 процентов, через выражение лица — 55 процентов. Выражение лица, бледность или краска стыда, дрожь в голосе или нотки металла, слезы, стоящие в глазах, — все это сообщает собеседнику наше подлинное отношение к тому, о чем идет речь. Человек часто пользуется в разговоре невербальным способом передачи информации почти непроизвольно, так же безотчетно и собеседник воспринимает (считывает) движения, жесты, позы говорящего. Однако нередко (особенно в конфликтных ситуациях) мы говорим словами одно, а мимикой, интонацией высказываем совсем другое, противоположное. Наш собеседник в растерянности, не знает, какое сообщение истинное, верное, и отвечает столь же противоречиво. Обсуждение проблемы заходит в тупик.

А ведь этого тупика можно избежать, если вербальное и невербальное сообщения будут совпадать, выражать одно и то же. Это возможно прежде всего тогда, когда человек более или менее полно осознает чувства, намерения, стремления, которые он хочет выразить другому. Последите за собой во время разговора с близким человеком — не в вашем ли неумении общаться кроется источник конфликтов в семье?

Еще один источник трудностей в общении, подстерегающий супругов, особенно в конфликтных ситуациях, — неумение выражать и проявлять свои чувства и переживания.

Существует мнение, что показывать негативные чувства по отношению к другому человеку недопустимо, особенно по отношению к близкому. Верящие в этот миф супруги начинают подавлять негативные переживания, скрывать их друг от друга, а то и от самого себя, надеясь, что этим они укрепляют семью. Но ведь до бесконечности прятать неприятные чувства невозможно: рано или поздно они прорываются наружу, причем иногда в такой форме, о которой потом приходится горько сожалеть. Кроме того, подавляемые негативные эмоции по отношению к супругу, ища выход, могут проявляться косвенно, например, в форме придирок, ворчания, всевозможного выражения несогласия и т. д., что тоже ни к чему хорошему не приводит.

На самом же деле негативные эмоции скорее наши друзья, чем враги. Они очень точно отражают скрытые иногда от нас самих установки и потребности. Поэтому вовремя сказать близкому человеку о своих переживаниях — значит сделать шаг навстречу ему, шаг к изменению ситуации, к совершенствованию взаимоотношений. Умолчав же, вы фактически выразите ему недоверие, сомнение в том, что он вас поймет и захочет измениться или изменить ситуацию. Нужно только найти верную форму выражения своих негативных эмоций.

Кроме прямого выражения негативных чувств, чисто внешнего — хлопнуть дверью, разбить тарелку, существуют, как мы уже сказали, косвенные, завуалированные способы. Прямое выражение негативных переживаний имеет некоторый положительный смысл — другой человек по крайней мере видит состояние и переживание супруга, может понять, что именно его раздражает и злит, а негодующий хоть и в неадекватной форме, но снимает часть напряжения. Косвенные же способы выражения негативных эмоций не приносят пользу ни тому, ни другому супругу, они могут только запутать ситуацию, сделать ее еще более непонятной.

Самый верный и продуктивный способ выражения негативных переживаний — как мы уже говорили, разговор. Что это дает? Во-первых, у вас появляется реальная возможность быть понятым, а у вашего супруга или супруги — желание делиться своими переживаниями с вами. Во-вторых, когда человек говорит о своих переживаниях, описывает их словами, он сам начинает их лучше понимать и оценивать. Предположим, внутри вас все клокочет от гнева, но вот вы высказываете свои чувства вслух — и понимаете, что многое придумали, что на самом деле все обстоит не совсем так. В результате вы успокаиваетесь — если, конечно, не будете распалять себя сами. А может быть, наоборот — ваши слова, логические доводы убедят вас в том, что сложившаяся ситуация намного серьезнее, чем вы предполагали.

Разногласия неизбежны в совместной жизни, особенно в начале ее. Научиться отличать существенное от несущественного, главное от неглавного, не возводить простой огрех в ранг злого умысла, всегда ставить «мы» впереди «я» — залог того, что вопрос о психологической несовместимости в вашей семье не встанет. Однако существуют и другие аспекты супружеской жизни, несовместимость в которых часто приводит к конфликтам, а то и распаду союза двух любящих людей. О них мы и поговорим в следующих главах книги.

Трое в одной лодке

«Мы так ждали рождения первенца! Ведь для полного счастья нашей семье не хватало только ребенка. Наконец он родился. Но в нашем доме стало твориться что-то невероятное: постоянные ссоры, конфликты. Муж устраивал мне сцены ревности: ревновал — к сыну…