Советы советского врача. Молодость в старости

Благодаря встрече с психологом в жизни Светланы многое изменилось. Она восстановила свои отношения с подругами, почти забытыми после встречи с Володей, вернулась к своему увлечению шитьем и вязанием. И это позволило ей сделать очень важное открытие: не стоит воспринимать периоды отдаления в любви как зло, пусть даже и неизбежное. В этих периодах есть и свои преимущества: благодаря им в супругах активнее развивается интерес к окружающему, к профессиональной деятельности, к друзьям. И когда они вновь приходят к сближению, их союз становится намного теснее и глубже.

Если для Светланы труден и болезнен период разъединения с любимым, то для многих людей главные трудности заключаются как раз в периоде сближения. «Не может быть! — скажет кто-то. — Что же радостнее тех недель или месяцев, в которые мы переходим к глубоким, доверительным отношениям?» Но вспомните: когда вы вступаете в близкие отношения с другим человеком, вы не только вынуждены отказаться от многих своих привычек. Главное — вы открываете себя, свою душу и становитесь уязвимым, беззащитным. Теперь вас так легко ранить, обидеть! И многие потенциально близкие люди так никогда и не достигают полного единения просто потому, что один из них или оба слишком боятся быть отвергнутыми. А как много разводов именно в этот период!

Как это ни парадоксально, но современная психология твердо знает: ощущение зарождающейся любви у многих с самого начала сопровождается чувством безотчетного страха — страха утратить независимость, уменьшить свою психологическую безопасность. Эти люди стремятся к любви — им так не хватало ее в детстве! — и в то же время боятся ее. Изо всех сил сопротивляются они тому, к чему так стремятся. Сдерживая свои чувства, не давая любви «поглотить» себя, они лишают себя радости любить, постоянно себя обкрадывают. Таким людям психологическая помощь просто необходима. Для них мы приведем небольшой психологический практикум.

Психологический практикум для жены

Ваш муж говорит, что завтра, в субботу, с утра пойдет с друзьями на рыбалку (в гараж помогать другу). Вы в ответ:

• обижаетесь на него, но не высказываете своих чувств;

• уговариваете его остаться дома или пойти куда-нибудь вместе;

• спокойно рассказываете ему о том, чем вы сами займетесь завтра;

• плачете, требуете, чтобы выходные он проводил только с семьей. Подчеркните, какая из перечисленных реакций вам свойственна. А теперь, на основе знаний о фазах супружеской любви, подумайте: какая реакция больше соответствует вашим нынешним отношениям, пойдет им на пользу?

Психологический практикум для мужа

Вы сообщили жене, что в субботу с утра идете с друзьями на рыбалку. В ответ слышите упреки в эгоизме, жена огорчается, плачет. Ваше поведение:

• хлопаете дверью и уходите без каких-либо объяснений;

• говорите жене, что у вас есть собственные, «мужские» дела, в которые ей не стоит вмешиваться;

• объясняете жене, что, кроме общих интересов, у вас есть еще и собственные, и обещаете следующий вечер провести с семьей;

• остаетесь, но весь день злитесь и твердо решаете в ближайшее же время уйти куда-нибудь под благовидным предлогом.

Подчеркните форму поведения, которую вы выбираете чаще всего. Укрепляет ли ваша реакция супружеские отношения или стоит поискать более полезную?

Умение любить в решающей степени зависит от психологической культуры человека, от понимания им законов чувств. И то, и другое доступно практически всем. Каждый может развить в себе достаточную чуткость и к своим собственным потребностям, и к состоянию души другого человека.

При зрелых, глубоких супружеских отношениях муж и жена умеют естественно, без напряжения переходить от близости к разъединению и снова к близости, не цепляясь за первую фазу и не боясь второй. Больше того, они умеют сглаживать, проблемы и конфликты, возникающие при таких переходах.

Шаг навстречу

Решая семейные вопросы, супруги довольно часто допускают одну общую ошибку: каждый из них, искренне уверенный в том, что прав именно он, отстаивает свое мнение, не принимая в расчет мнение другого супруга. Подобная наивная принципиальность, как показывают исследования, является причиной большинства затяжных ссор.

Какой может быть в данной ситуации реакция супруга, имеющего совсем иную точку зрения? У него есть только два пути: или принять мнение супруга вопреки своему, или остаться при своем собственном мнении. Предположим, он сдался, не выдержав натиска, и принял навязываемую точку зрения вопреки своим представлениям — разве это укрепит супружеский союз хоть на йоту, сделает супругов ближе, открытее, доверчивее? Конечно нет. Хотя открытой ссоры может и не быть, но в душе поселятся обида, неудовлетворенность. Если же супруг останется при своем мнении, то это непременно приведет к ссоре, к бесконечным выяснениям отношений: «Кто прав: ты или я?», в результате чего совместная жизнь превратится в безнадежную изнурительную борьбу. Тем более что, как показывает практика, абсолютно правых в семейных ссорах не бывает: каждый из спорящих в чем-то прав, а в чем-то — нет.