Советы советского врача. Молодость в старости

Когда, по мнению одного из супругов, другой превышает допустимый предел открытости в общении или «перегибает» с количеством общения, первый как бы «отодвигается». Во многих случаях это приводит к тому, что второй, чувствуя себя обиженным, тоже делает шаг назад. И тогда первый, увидев, что психологическое расстояние между ними слишком уж увеличилось, старается вновь приблизиться к партнеру.

Такие глубинные черты характера, как потребность в душевном тепле, величина этой потребности, величина оптимального межличностного пространства, формируются в раннем детстве: у большинства людей — примерно к 5 годам, у некоторых — к 7–8. Эти личностные качества, хотя и мало нами осознаются, являются весьма стойкими. Изменить их можно только с помощью длительной целенаправленной психотерапии.

В каких условиях росла Светлана? Она была любимым ребенком, «смыслом жизни» своих родителей. Эмоционально была очень близка и с матерью, и с отцом, причем с отцом даже больше. Отец проводил с маленькой дочуркой все свободное время, она с ним делилась всеми своими вначале детскими, а потом и взрослыми радостями и заботами. В обществе отца, в общении с ним Светлана испытывала максимальное чувство безопасности, максимальный психологический комфорт. Понятно, что для Светланы «нормальными» являются очень близкая эмоциональная связь, постоянное и откровенное общение.

В каких условиях рос Володя? Его детство не назовешь безоблачным. Отец Володи — человек сдержанный, не очень теплый, но ровный, особой близости с ним не было, но не было и конфликтов. Мать — энергичная, требовательная к себе и окружающим женщина, делала карьеру в хорошем смысле этого слова. Ее отношение к маленькому сыну полностью зависело от ситуации на работе. В те периоды, когда там все было благополучно, она бывала с сыном ласковой, приближала к себе, много с ним разговаривала. Когда же на работе становилось напряженнее, возникали трудности — а это случалось нередко, она резко отдаляла сына от себя, даже отталкивала.

Чем ближе мать подпускала к себе Володю в «благополучные» периоды своей профессиональной жизни, тем больнее был для мальчика внезапный, неожиданный холод. Ребенок ведь не может понять, что перемена в мамином отношении к нему вызвана «внешними» причинами — у него возникает ощущение, что мама перестала его любить оттого, что он в чем-то плохой, что у него что-то «не в порядке». Чтобы избежать этого мучительного ощущения, Володя и выработал неосознанный жизненный «сценарий»: вначале сблизиться с партнером, почти слиться с ним и тут же, испугавшись этой эмоциональной близости, уйти в себя. С помощью таких «маневров» мальчик сохранял ощущение психологической безопасности, внутреннего равновесия.

Эмоциональная близость с матерью в детстве грозила Володе отвержением, «непринятием». Эмоциональная близость со Светланой ничем ему не грозит — ведь для Светланы это обычное, необходимое ей состояние, и даже если она будет чрезмерно занята какими-то другими проблемами, отдаление от любимого будет незначительным. Володин жизненный «сценарий», помогавший ему в детстве, в новой ситуации не нужен (Володе не грозит отвержение) и даже вреден (Светлана болезненно реагирует на отдаление мужа). Поэтому обоим супругам станет лучше, если Володе удастся «переписать» заложенный в детстве «сценарий», сделать его более совершенным, более радостным.

Проблема ухода от «сценария» — важнейшая проблема многих и многих людей. Главное в борьбе с ним — внимание: каждый раз, когда вы собираетесь поступить в соответствии с привычным «сценарием», замечайте это, останавливайте себя и делайте то, что подсказывают вам жизненный опыт или ваши желания, стремления. К примеру, родители заложили в вас «сценарий»: «Будь скромным и не выделяйся!» («сценарий», как правило, у каждого довольно «разработанный», в нем подробно расписаны многие действия), а вы к годам 20–25 чувствуете, что обладаете какими-то способностями, энергией, предприимчивостью. Но голос Внутреннего Родителя все повторяет: «Не выделяйся!» Вот тут-то и надо поступить наперекор «сценарию»: сделать, сказать, не боясь «выделиться».

А как же помочь самой Светлане? Конечно, когда она поняла, что отдаление мужа по-своему естественно, что возникает оно не из-за уменьшения любви к ней и лишь на время, ей уже стало легче. Во всяком случае, мысли о разводе она отбросила. Но одного понимания недостаточно. Светлану удалось убедить, что ей нужно серьезно поработать над своим характером, воспитать в себе больше независимости.