Советы советского врача. Молодость в старости

Ключевой момент любого супружеского союза — знание. Постарайтесь как можно больше знать о себе, своем спутнике, о ваших склонностях, потребностях, взаимных ожиданиях. Побольше вдумывайтесь в то, как развиваются ваши отношения, и тогда супружество станет для вас источником любви, заботы и поддержки на много лет, а мы попробуем помочь вам своими советами.

Ты + я — семья

«Милые бранятся — только тешатся»… Сколько раз мне доводилось слышать эту фразу! Потому что в нашей семье ссоры происходят очень часто: по любому вопросу у нас разные мнения — и поговорка, которую мне без конца повторяют родные и близкие, не утешает. Сразу хочу сказать, что мужа своего очень люблю, и он меня тоже. Но как же выматывают эти ссоры!

У нас еще нет детей, и мне бы хотелось до их рождения избавиться от конфликтов в семье. О разводе я не думаю. Но как сделать семью крепкой, если мы такие разные?»

Ольга С., 23 года

Еще вчера вы были женихом и невестой, а сегодня — муж и жена. Еще вчера спешили друг к другу на свидания, а сегодня не надо расставаться: над головой — общая крыша. Еще вчера было «я» и «ты», а сегодня — «мы». Вам кажется, что теперь вся ваша жизнь будет состоять из сплошного счастья. Но…

Вы были уверены, что хорошо знаете человека, с которым связали свою судьбу, и вдруг обнаруживаете у него такие черты характера и привычки, о которых даже не подозревали. Вам казалось, что у вашего жениха (невесты) такие же вкусы и интересы, как и у вас, и вдруг выясняется, что они совпадают далеко не во всем. Вы привыкли поступать, сообразуясь лишь с собственным мнением, и вдруг оно оказывается противоположным мнению вашего мужа (жены)… Конфликты, конфликты, бесконечные конфликты. И вот вы уже приходите к выводу о том, что психологически несовместимы с тем, без кого еще вчера не мыслили себе жизни…

Рождение семьи — это трудный процесс приспосабливания друг к другу, в том числе психологического. Можно ли избежать при этом конфликтов, и если можно, то как?

Попытаемся помочь вам, проанализировав конфликты именно на почве так называемой психологической совместимости, то есть связанные с разным восприятием тех или иных событий, действий и слов, с разным отношением к ним.

Холодно — горячо

«Первый год мы прожили счастливо, и вдруг все переменилось: муж почти все свободное время проводит с друзьями, домой приходит в девять, а то и в десять. Мне начинает казаться, что наша любовь позади…» Молодая черноглазая женщина, сидящая в кабинете, с надеждой смотрит в глаза психотерапевта.

«Наши отношения изменились через два года после свадьбы. Я-то радовалась: говорят, самый трудный первый год, а у нас два года безоблачных, и вдруг — такой холод…» — не скрывала слез другая посетительница.

Мучителен и непонятен женщине сам контраст внезапного холода с накалом недавних чувств: «Вчера еще в глаза глядел, а нынче все косится в сторону…» Особенно остро и болезненно переживается этот контраст тогда, когда счастье требовало борьбы, преодоления трудностей. Чем труднее досталась любовь, тем крепче в супружеской паре уверенность, что теперь она будет «сама по себе» набирать силу день ото дня. Этот настрой очень точно выразила одна женщина: «Мы поженились в 29 лет. Каждый из нас видел много зла, сталкивался с обманом. А теперь мы так счастливы вдвоем. Уверена, что выстраданное счастье — это навсегда!»

Неизменность однажды завоеванного счастья — иллюзия, опасный миф. Вообще любовные отношения опутаны таким количеством мифов, что для их развенчания нужно несколько специальных книг. Отношения двух людей постоянно движутся, как говорят психологи, «обладают динамикой», и нет в них ничего, что оставалось бы неизменным!

В неизменности любви еще несколько месяцев назад была убеждена Светлана. Она была замужем, когда познакомилась с Володей, и он был женат. Жили в разных городах: разрыв с первой семьей, расставание с налаженной жизнью обоим достались нелегко. Светлана с маленьким ребенком перебралась в Москву. Все пришлось брать с бою — прописку, работу, жилье. Вчетвером — Володин сын не захотел расстаться с отцом — ютились в крошечной комнатке. Но трудности только сплачивали семью. Все преодолели, получили квартиру, привыкли к новой семье дети.

И вдруг на Светлану подуло студеным ветром. Она привыкла, что они с мужем рассказывают друг другу «все-все, может быть, даже слишком». А тут она стала чувствовать, что он как-то отдаляется от нее. Пыталась вести себя как ни в чем ни бывало — он отмалчивался и еще больше уходил в свои дела. Начинала выспрашивать, плакать, упрекать — видела только, что эти разговоры до крайности тяжелы ему. Охладел? Разлюбил? Светлана выплакала все глаза, измучилась, не могла ни работать, ни заниматься детьми. Когда Володя привел ее в консультацию «Брак и семья», ей нужен был уже не только добрый советчик, но и врач.

— Володя изменился, он больше не любит, — твердила она. — Я хочу, чтобы все было как раньше.