Советы советского врача. Молодость в старости

«Хочу, чтобы было как раньше!» Как часто можно услышать от супругов эту фразу! В ней — целая жизненная философия: отношения любящих супругов не должны меняться. Если муж или жена начинают вести себя как-то необычно, — значит, любви больше нет. На самом деле любовь, как все живое, не может оставаться всегда одинаковой.

Что же произошло с Володей? Нет, Володя не разлюбил жену. И семья не стала для него менее дорога. Но он теперь и в самом деле не тот, что раньше. Нет былой потребности мчаться сломя голову домой, проводить с женой каждую свободную минуту, делиться всеми движениями души. Хочется поосновательнее заняться работой, подольше повозиться в лаборатории. Хочется встретиться со старым другом, который немного стесняется эффектной, ослепительно яркой Светы. Хочется просто побыть одному. И если бы не слезы жены, которые его так огорчают, Володя был бы вполне счастлив своим нынешним, более спокойным чувством.

То, что происходит с Володей, естественно, закономерно и свойственно любому из нас. В каждом из нас существуют одновременно две потребности. Одна из них — потребность в единении с другим человеком, в сближении с ним, в связанности, в зависимости от него (особенно в те периоды, когда мы остро нуждаемся в поддержке). Другая — потребность в самостоятельности, в независимости от других людей, в движении к своим собственным целям. Мы влюбляемся, сближаемся, сливаемся, делимся с любимым абсолютно всем, все время проводим вместе. Однако само сближение, нарастая, начинает усиливать другую нашу потребность — в самостоятельности, и в какой-то момент это заставляет нас немного разойтись, разъединиться. Такое отдаление происходит без всякого внешнего повода, оно — закономерная реакция на максимальную близость. Но как часто незнание этой особенности приводит к разводу!

Нужно сказать и еще об одном важном моменте. Наше воспитание является, как говорят психологи, «сексистским». В мальчиках воспитывают независимость, самостоятельность, а в девочке те же родители поощряют и стимулируют привязанность, стремление к единению, к постоянству. Вот и получается, что потребность в единении и самостоятельности у мужчин и женщин неодинакова, и это создает множество проблем.

У большинства пар можно уловить ту точку, в которой устанавливается как бы равновесие между двумя силами. Точка эта для каждой пары индивидуальна, неповторима. А потом потребность в сближении снова берет верх. И цикл повторяется.

Такое чередование — закон практически всеобщий. Даже образцовые супруги могут припомнить, как за неделями, месяцами полного единения наступали более «прохладные» периоды, а затем супругов вновь начинало неудержимо тянуть друг к другу.

Конечно, было бы куда проще, если бы душевные колебания, о которых мы сейчас говорим, шли параллельно, синхронно у обоих супругов. Но чаще всего бывает по-другому. Страстное чувство, любовь нередко объединяют в пару людей с разными характерами. Разной бывает у супругов потребность в эмоциональном сближении, разной способность к такому сближению. Супруги по-разному представляют себе, насколько близко нужно быть друг к другу. Причем особая сложность состоит в том, что представления эти в большинстве случаев неосознанные, мы редко о них задумываемся и еще реже их обсуждаем.

Как вы думаете, какое расстояние наиболее удобно для двух человек, увлеченных дружеской беседой? Полметра? Метр? Два метра? Вопрос кажется наивным, но, как выяснили психологи, каждый человек всегда, причем чисто интуитивно, располагается на одном, строго определенном расстоянии от собеседника. Больше оно или меньше — зависит прежде всего от того, к какой культуре мы принадлежим. Латиноамериканцы, к примеру, предпочитают вести разговор чуть ли не в десяти сантиметрах друг от друга. Попробуйте стать на таком расстоянии в разговоре со шведом или датчанином — он сочтет вас нахалом. Если же вы станете общаться с латиноамериканцем на такой же дистанции, как со шведом, южанин обвинит вас в холодности и недоброжелательности.

Так же четко и точно люди устанавливают между собой дистанцию в общении — психологи называют ев межличностным пространством.

Знаете ли вы, какая мера откровенности с вашей стороны, какая степень психологической открытости больше всего устраивает любимого человека? Не тяготит ли его ваша чрезмерная эмоциональная откровенность (при этом «чрезмерной» она может быть только для него, а кому-то другому покажется нормальной). А возможно, наоборот, он считает, что вы недостаточно делитесь с ним своими переживаниями?

Величина оптимального межличностного пространства у каждого человека своя; из этого психологического закона и вытекает своеобразная диалектика любви.