Советы советского врача. Молодость в старости

Некоторые супруги, не находя выхода из спорной ситуации, начинают искать себе союзников на стороне: среди своих родителей, друзей. С этого момента борьба превращается в борьбу двух семейств или двух групп. Она оказывается столь же разрушительной и безрезультатной и может привести только к одному — разрушению семьи.

Размолвка, ссора — не такое уж страшное явление в жизни семьи, но при одном условии: если в результате супруги приходят к какому-то общему мнению, если инцидент исчерпывается, не оставляя неприятного осадка в душе, тягостного чувства. Лучше всего в этом поможет спокойный разговор о создавшейся ситуации. Причина ссоры должна быть выяснена и ликвидирована — в противном случае конфликт станет хроническим, затяжным.

К сожалению, многие супруги поступают как раз наоборот — стараются не углубляться в выяснение отношений, занимая позицию стороннего наблюдателя. Поступают из самых благих побуждений — надеются, что все постепенно образуется само собой.

Например, муж, обнаружив у жены полное равнодушие к кухне, к приготовлению еды, стиснув зубы, ждет, чем же это кончится. Когда жена догадается, что мужа неплохо было бы и накормить?! Как правило, это ожидание затягивается, и тогда наступает взрыв. Конечно, открытый резкий конфликт, ссора, полная взаимных упреков, обид, претензий, — это тоже способ разрешения конфликтов. Но продуктивный ли?

Еще один не менее «вредный», хотя не такой «бурный» способ состоит во взаимном упрямом молчании, когда каждый обижается на другого, но на разговор, на обсуждение семейных дел не идет. Супругами в таких случаях овладевает чувство жалости к себе, обида на другого.

Как же научиться приходить к единому решению, если точки зрения не совпадают, выходить из ссор и конфликтов с наименьшими потерями?

Наверное, каждый из вас интуитивно чувствует, что для этого необходимо уступать друг другу в сложных и простых ситуациях семейной жизни. Чувствовать-то чувствует, но когда речь заходит не об общем принципе — взаимно уступать, а о конкретной ситуации, молодые супруги часто начинают рассуждать так: «А почему я должна уступать, а не он? Пусть он уступит мне в этом вопросе, а я ему в каком-нибудь другом!» Понятно, что конца разговору на эту тему нет, точнее, конец один — ссора.

Искусство решать семейные проблемы заключается в том, что супруги, отступая от своих устоявшихся взглядов, мнений, идут навстречу друг другу. Идти же навстречу хочется, когда другой дорог, любим, когда даже в споре супруги прежде всего стремятся к укреплению союза двоих, когда оба помнят, что спор идет во имя единения. Во время любого спора нужно просто задать себе вопрос: «Что для меня важнее — мое мнение или наш союз?», «Я» или «мы»?». В семьях, накопивших уже немалый опыт совместной жизни, ответ на этот вопрос приходит почти автоматически, он однозначен — прежде всего семейное счастье.

Можно сказать, что умение решать семейные конфликты — это прежде всего умение сделать шаг навстречу другому, способность изменить свои взгляды, позиции. К сожалению, вариант, когда оба супруга наделены этой способностью, встречается достаточно редко, гораздо чаще ею обладает лишь один из них. На нем-то, этом «уступающем» супруге, фактически и держится семья, он становится ее цементирующим началом.

Первый шаг навстречу важен не только во время принятия важных семейных решений, когда мнения супругов не совпадают, когда в семье возникает конфликтная ситуация. На первых порах совместной жизни, в период приспособления, точнее, обучения жизни вдвоем, супругов сплошь и рядом подстерегают мелкие, незначительные ошибки, которые обычно приводят к столь же мелким конфликтам, конфликтам из-за пустяков. Однако если их вовремя не погасить, эти мелкие конфликты могут основательно попортить нервы обоим супругам.

Знаете ли вы, что иногда в конфликтной ситуации справедливые упреки в адрес супруга, выражаемые неточно, в неверной форме, могут не дойти до его сознания вовсе не потому, что он глух к вашим переживаниям, равнодушен, безразличен к ним, а просто потому, что вас трудно понять? В жизни каждой супружеской пары, несомненно, были такие случаи. Особенно типичны они для начального периода совместной жизни.

Итак, представьте себе: одного из молодых супругов — предположим, мужа — неожиданно пригласили на встречу старые школьные друзья. Муж хотел предупредить жену о том, что задержится, но телефона поблизости не оказалось. Потом он решил, что задержится ненадолго, и в результате жене ничего не сообщил.

Жена пришла с работы, приготовила ужин. Решила, что ужин удался на славу, и с нетерпением стала поджидать мужа. Час проходит за часом, мужа все нет, ужин давно остыл. За время ожидания она испытала целую гамму переживаний: сначала досаду на то, что ужин остывает, а муж опаздывает; потом беспокойство из-за того, что он задерживается и не случилось ли с ним что-либо; наконец, обиду. Но вот раздается долгожданный звонок в дверь, жена открывает и…