Различение реальных и мнимых препятствий
Нелли : Неужели «стена страха» действительно является мнимым препятствием?
Алена : Именно так. Каждый человек испытывает страх, оказываясь перед необходимостью изменений. У каждого человека проблемы вызывают душевную боль. Каждый человек испытывает негативные эмоции в ситуации, когда не все идет так, как хотелось бы. Но! При этом одни, совладая с негативными эмоциями, со страхом изменений и душевной болью, продвигаются к желанной цели. Другие же оказываются у негативных эмоций в плену. Не страхи, а отсутствие необходимых для самостоятельной жизни навыков является реальным препятствием на нашем пути.
Даша : Мне удалось изменить свою жизнь к лучшему, как только я перестала страхам потакать. Все чего-то боятся. Всем бывает больно и обидно признавать неудачи. Так что же, из-за своих страхов отказываться от радостей жизни? Я захотела позитивных изменений в своей жизни и уже добилась своего.
Алена : Какие позитивные изменения произошли с тобой за те полгода, которые прошли со времени окончания первых занятий тренинга?
Даша : Мне удалось избавиться от комплекса внешности. Сейчас я спокойно хожу загорать на пляж. Плаваю в бассейне. Я перестала стесняться собственной фигуры. Мне удается спокойно реагировать на недоброжелательные замечания. Всем не угодишь! Каждый имеет право на свое отличие. Другие люди не несут ответственности за мою жизнь, поэтому они не могут судить меня. Я фактически избавилась от мучительной застенчивости. Конечно, проблемы в общении у меня возникают и сейчас, но они не кажутся мне такими уж непреодолимыми.
«Я заслуживаю интересной жизни!»
Рита : Мне даже не верится, что я слышу это от той самой Даши, которая рыдала горючими слезами над своей «невыигрышной» фигурой! Как тебе удалось так быстро изменить свое отношение к проблемам?
Даша : Мне и самой сейчас не верится, что я расстраивалась непонятно из-за чего. Для изменения отношения к особенностям своей внешности я пользовалась формулами аутогенной тренировки по коррекции образа тела, которые мы освоили на предыдущих занятиях. Зачем мне создавать себе искусственные препятствия? Я имею право относиться к себе с симпатией и уважением. Я имею право нравиться себе независимо от того, что говорят или думают обо мне другие.
Ирина : Что было для тебя самым сложным?
Даша : Самое сложное было уговорить себя начать действовать, а не оправдывать свой страх.
Зоя : Каким образом ты оправдывала свой страх?
Даша : Свой страх общения я оправдывала так: «Мне вовсе не обязательно иметь подруг. Еще неизвестно, как они будут ко мне относиться. Вдруг я захочу с кем-то познакомиться, а меня отвергнут. Я не переживу такого позора. Лучше уж сидеть дома. Дома спокойнее».
Чтобы не услышать о себе что-то неприятное и избежать очередного колкого замечания по поводу своей внешности, я под любым предлогом пыталась остаться дома: «Мне вовсе не хочется сегодня идти на пляж. Может быть, завтра…» Или чуть иначе: «Мне совсем не хочется идти в бассейн. Может быть, я начну ходить с понедельника…»
Марина : И как ты со своими страхами справилась?
Даша : Приходила на пляж и загорала. Когда вижу, что кто-то идет неподалеку, делаю вид, будто читаю книгу. Сама же читаю вложенный листок с формулами аутотренинга. Через несколько дней никакие формулы мне уже не понадобились. Сейчас мне даже вспоминать о своем смущении смешно. Но вначале формулы аутотренинга мне очень помогли… Я стала с симпатией относиться к своему телу, гордиться своей внешностью. Хожу в сауну, в бассейн. Вспоминаю формулы: «Я живу здесь и сейчас!»
Антонина : Так, значит, Дашины препятствия были мнимыми? Ее проблемы возникали из-за собственного негативного представления о себе?
Алена : Об этом лучше спросить саму Дашу.
Даша : Считаю, что да. Моим реальным препятствием были собственные комплексы. Негативное отношение к себе полностью парализовало мою волю. Я рисовала в воображении картины неудач и ориентировалась на них. Как только я начала относиться к себе с большим уважением, проблемы стали от меня удаляться. Зачем свою жизнь ограничивать, когда знаешь, что заслуживаешь чего-то большего. Я заслуживаю интересной жизни, поэтому делаю все, от меня зависящее, чтобы моя жизнь была таковой.
Шаг седьмой, или переосмысление прошлого опыта
Алена : Путь к удаче не из легких. Прошлые обиды, вчерашние установки, былые огорчения, воображаемые страхи – все это «лишние вещи», которые совсем не обязательно переносить из одного периода жизни в следующий.
Юлия : От прошлых обид избавиться не так уж просто. Я понимаю, что обиды мешают мне в жизни, но ничего не могу с собой поделать…
Алена : Простить других за причиненные в прошлом обиды в первую очередь важно для нас самих. Зависимость от прошлых обид не дает нашим настоящим чувствам и желаниям заявить о себе в полный голос. Зависимость от прошлого базируется на обидах.
Марина : Само слово «Прощаю!» не приносит облегчения. На словах я давно простила родителей за причиненные мне в детстве обиды, но неприятные ощущения у меня остались до сих пор.
Алена : Любой прожитый опыт не бывает лишним. Конечно, каждому человеку хотелось бы иметь более радостное детство, более безошибочную юность или более мудрую зрелость. Но ведь горькое детство или юность невозможно прожить заново. Вернее, этого нельзя сделать в реальной жизни. Единственно, что находится в нашей власти, так это воспоминания. Используйте силу памяти, проживая вновь радостные события, будь то детство, период юности или любой другой огорчительный период жизни. Радостные воспоминания доступны каждому.
Марина : Каким образом радостные воспоминания помогут мне избавиться от прошлых обид?
Алена : Воспоминаниями ты можешь изменить представление о прошлом. Не все же детство было окрашено в мрачный цвет! Были и светлые периоды, не так ли? В этом случае из тягостного детство может превратиться в лирическое. Через положительные образы детства легко восстановить душевное равновесие. Период зависимости от негативных моментов детства уже прошел. Каждый человек имеет право произвести оценку своего прошлого с высоты настоящего.
Нелли : Как это сделать?
Алена : Взглянуть на прошлые обиды глазами взрослого человека, способного разорвать зависимость от негативных моментов прошлого. Освободившись от этой зависимости, мы одновременно избавляемся от детских ролей и неудобных сценариев, из которых мы уже выросли.
Совсем нелишним будет взглянуть на сложившиеся отношения с родителями с высоты сегодняшнего возраста и внести изменения как в собственный образ, так и в образ родителей. Те образы беззащитных девочек и мальчиков, которыми все мы были в детстве, далеки от наших сегодняшних представлений о себе.
Марина : Это верно, я уже далеко не та напуганная скандалами родителей пятилетняя девочка…
Алена : Стало быть, и восприятие прошлого необходимо подвергнуть изменению. Не исключено, что в этом случае мы обнаружим и родителей не в образе всемогущих тиранов, а в образе… таких же беззащитных и растерянных перед жизнью людей, как и мы сами! В течение многих лет родители заботились о нас так, как могли. Теперь настала наша очередь заботиться о себе так, как можем мы.
Шаг восьмой, или восстановление справедливости
Алена : Слова благодарности и извинения восстанавливают справедливость в отношениях.
Марина : Родители столько причинили мне боли, столько неприятностей мне доставили. Как я могу их благодарить?
Алена : Тем не менее ты осознаешь, что благодарность выразить родителям необходимо?
Марина : Осознавать я осознаю, но реально не могу благодарность родителям выразить. Они поступали по отношению ко мне очень несправедливо.
Алена : Точно так же несправедливо относишься к ним сейчас ты.
Марина: Почему?
Алена: Помнить только о тех неприятностях и о душевной боли, которые близкие люди вольно или невольно причинили нам, и категорически «забывать» о позитивных сторонах взаимоотношений – явно неадекватно реальности. Взрослые люди вполне способны научиться разводить негативный и позитивный опыт взаимоотношений с другими.
Если мы ожидаем справедливого к себе отношения со стороны других, то прежде всего должны научиться таковым отношениям сами. Не так ли?
Шаг девятый, или освобождение от груза вины
Вера : Мне ужасно стыдно за свое поведение по отношению к дочери… Я доставила ей столько неприятностей. Мне нужно было раньше заняться разрешением собственных проблем, а не срывать накопившуюся злость на дочери. Я ее наказывала ни за что…
Алена : Прошлого не вернуть. Однако шанс восстановить справедливость в отношениях с дочерью у тебя есть. Слово «извини!» оказывает на душевные раны лечебное воздействие. Извинение восстанавливает веру в справедливость у обиженных. К тому же, попросив прощения, мы тем самым освобождаемся от обременяющего чувства вины за несправедливость, которую когда-то допустили, и за душевную боль, которую невольно причинили.
Зоя : Почему так сложно сказать другому человеку «Прости!»?
Алена : Просить у других прощения – означает признать совершенные ошибки. На признание допущенных ошибок способен лишь уверенный в себе и психологически грамотный человек, способный разграничить «свое Я» и «свои ошибки».
Ольга : Почему, попросив прощения, становится легко на сердце?
Алена : Сказать: «Прости, я была не права!» – то же самое, что сказать: «Я верю в справедливость и способна ее восстановить. Я способна освободиться от эмоционального груза, отягощающего мои ошибки. У меня достаточно уверенности в себе для того, чтобы нести ответственность за собственные промахи».
Главное при этом – не впасть в ересь самобичевания. «Самобичевание за совершенные ошибки и промахи» является противоположностью «признания ошибок и принесения извинений за невольно причиненную боль». Можно всю жизнь, так сказать, грешить и каяться и в конечном счете превратить личную жизнь, равно как и жизнь близких, в сплошной ад вечного покаяния! Утрированным отношением к совершенным ошибкам и самобичеванием, принимаемых за надежный способ «восстановления справедливости в отношениях», легко довести себя до хронической депрессии, окружающих – до полного отчуждения, отношения – до окончательного разрыва.
Рита : Почему?
Алена : В этом случае вместо восстановления справедливости в отношениях с окружающими мы снова наказываем их… но уже своим бурным раскаянием.
Ольга : Просить прощения стыдно…
Алена : Наоборот. Сказать: «Прости! Я была не права!» – значит поднять свой авторитет. Извинение вовсе не умаляет нашего достоинства. Наоборот, способность восстанавливать справедливость свидетельствует об устойчивости самооценки и развитом Совладающем Интеллекте .
Шаг десятый, или разграничение своих и чужих проблем
Анна : Я болезненно воспринимаю язвительные замечания по поводу допущенных ошибок и неудач. Я совершила ошибку – мне ее и исправлять. Почему я должна постоянно перед всеми оправдываться?
Ольга : Я тоже устала доказывать всем и вся собственную «хорошесть».
Алена : Доказательств от нас никто не требует. Вместо самобичевания легко попасть в другую крайность – в ловушку поиска доказательств: «Я не такой плохой человек, как вы все думаете».
Наличие проблем еще не означает, что вы хуже других. Каждый человек сталкивается с проблемами. Никто не является в этом исключением. Совсем не обязательно каждый день вести скрытую или явную борьбу с окружающими, доказывая им: «Смотрите все, какой я хороший!» Достаточно свою «хорошесть» ощущать и относиться к себе с симпатией. Гораздо важнее признать свою зависимость.
Зоя : Зависимость от чего?
Алена : От прошлого негативного опыта, от людей, которых мы боимся, от ситуаций и обстоятельств, вынуждающих нас поступать назло или вопреки собственным желаниям, и, наконец, от собственной лени. Иначе говоря, важно осознать зависимость от личных комплексов.
Шаг одиннадцатый, или разотождествление
своего Я и личных комплексов Юлия : Я долго не могла понять, как можно одновременно уважать себя, относиться к себе с симпатией и иметь какие-то психологические комплексы. Мне казалось, что только «совершенные личности», те, у которых в жизни вообще нет никаких проблем, имеют право на самоуважение…
Алена : Право на самоуважение имеет каждый человек. Так называемых совершенных или идеальных личностей не существует в природе.
Нелли : Как же быть с психологическими комплексами, предвзятостями, страхами, тревогами и сомнениями? Как они отражаются на самоуважении?
Алена : Личность каждого человека, его целостное Я , гораздо шире и богаче любого личного комплекса. Тот факт, что слабости время от времени управляют нашим поведением, является лишь свидетельством слабого различения этих важных представлений о себе. Разница между индивидуальностью, Я человека и его комплексами огромна! Комплексы – это только та малая часть целостного Я , которая нуждается в дополнительном внимании и коррекции.
Зоя : Разотождествить свое Я и свои комплексы – довольно сложное занятие.
Вера: Не то слово! Комплексы, как хамелеоны, скрываются под всевозможными личинами. Я только на тренинге поняла, что за моей тревожностью и чрезмерной ответственностью по отношению к детям скрывается неуверенность в себе и продолжающаяся зависимость от собственных родителей. Я считала себя несостоявшимся специалистом, неудачной женой, плохой мамой, в общем, никудышним человеком.
Алена : Обратимся для наглядности к образному сравнению. Неуверенность в себе, застенчивость или любая иная психологическая проблема является всего лишь одним из камней в фундаменте целостного Я человека. Последнее можно представить в образе некоего живого Психологического Дома . Замена неустраивающей нас малой части здания не создает угрозу всему позитивному образу Я . Постоянные изменения необходимы для поддержания Психологического Дома в здоровом состоянии. Замены не грозят его разрушению.
Анна : Я довольно болезненно отношусь к собственным слабостям. Сложно сохранить самоуважение, если тебя в себе что-то не устраивает. Недостатки мучают меня, собственные слабости меня угнетают. Я всегда считала, что слабости нужно беспощадно искоренять. К недостаткам нужно относиться серьезно и ответственно!
Алена : Серьезным отношением к себе является способность разводить собственные недостатки с собственным Я . Отождествление себя как личности со своими недостатками – довольно легкомысленное занятие.
Анна : Почему легкомысленное?
Алена : В случае отождествления целостного Я с частными недостатками наша самооценка из Психологического Дома превращается в стопку камней… Вынув один из них, легко разрушить всю постройку. Сохранить самооценку человеку, у которого малейший недостаток превращает весь его Психологический Дом в груду камней, невозможно!
Марина: Как это понять?
Алена: Отождествление собственной личности с недостатками обращает все достоинства человека в прах. Позитивный образ Я человека создается из достоинств. Фразами: «Я ничтожный человек!», «Я никто!», «Я бездарность!», «Я плохая мать!» – создать позитивный образ явно не удастся.
Ольга : Значит, тождество: «Моя личность равняется моим недостаткам. Моя личность равняется моим комплексам» – неверно?
Алена : Верным является следующее умозаключение: «Моя личность не равняется моим слабостям. Моя индивидуальность не тождественна моим комплексам».
Марина: Что это меняет?
Алена: В этом случае мы сохраняем самоуважение даже тогда, когда обнаруживаем в себе недостатки. Доброжелательное отношение к себе позволяет нам развиваться дальше, совершенствоваться в делах, налаживать справедливые отношения с окружающими.
Ольга: Что происходит в случае недоброжелательного к себе отношения?
Алена: При малейших оплошностях мы теряем самоуважение. Здесь уж не до самоуважения, не до личностного развития. Надо спасать свою репутацию! Спешить защищать свою хрупкую самооценку. Причем, любой ценой!
Шаг двенадцатый, или создание позитивного
образа Я Нелли : Я бы очень хотела относиться к себе более доброжелательно. Что необходимо для изменения негативного к себе отношения на позитивное?
Алена : Позитивное отношение к себе предполагает умение акцентировать внимание на позитивных мыслях и ощущениях, на имеющихся способностях и достигнутых результатах.
Анна : Каким образом доброжелательное отношение к личным успехам формирует позитивный образ Я человека?
Алена : Восприятие успеха в качестве результата вложенных усилий является основой саморуководства. Тот, кто способен правильно рассчитать собственные силы и использовать имеющиеся возможности, создает б лагоприятные обстоятельства вместо того, чтобы ожидать милости от судьбы.
Зоя : Можно ли сказать, что зависимость от обстоятельств является следствием суеверного отношения к собственным успехам?
Алена : Разумеется! Предвзятое отношение к личным успехам является одним из самых распространенных заблуждений. Укрепившаяся зависимая позиция в жизни: «Я достигла успеха благодаря случайности, внезапно возникшим благоприятным обстоятельствам!» – лишает человека веры в собственные силы. Восприятие успеха в качестве закономерного результата собственных усилий гораздо продуктивнее.
Шаг тринадцатый, или осознание личных прав и обязательств
Марина : Я очень расстраивалась, когда мне говорили, что я чего-то не умею. Конечно, с моей стороны это было глупо. Совсем не обязательно каждому человеку уметь или знать все. Важно делать хорошо то немногое, что тебя больше всего интересует.
Вера : Мне хочется снова пойти учиться, но все подруги и родственники смеются надо мной. Они говорят, что в мои сорок лет уже поздно начинать новую карьеру.
Алена : Фразы с оттенком долженствования типа: «Тебе еще рано! Тебе уже поздно!», «Ты должна это. Ты не должна то!» – мы слышим от знакомых и незнакомых людей постоянно. Подобно паутине, эти фразы опутывают наше сознание. Запутавшись в чужих мнениях, в чужих «можно» и «нельзя», мы лишаемся собственной воли, лишаемся способности принимать самостоятельные решения, совершать самостоятельные поступки. Сколько лет тебе будет, когда ты закончишь институт?
Вера : Сорок четыре года.
Алена : В результате ты получишь любимую профессию, обеспечишь себе интересное будущее, приобретешь новых знакомых, сохранишь благоприятную атмосферу в семье, не так ли?
Вера : Все так!
Алена : Сколько лет тебе будет через четыре года, если ты в угоду окружающим откажешься от своих намерений?
Вера : Те же сорок четыре года. Плюс отсутствие любимой профессии, депрессия, скандалы в семье, хроническое недовольство жизнью… Обидно!
Алена : Слепое подчинение мнению других о «должном и недолжном» нередко оборачивается личностными катастрофами.
Шаг четырнадцатый, или право самостоятельно определять сферу приложения жизненных сил
Ольга : От чужих «тебе надо!» и «тебе нельзя!» не избавиться. Чужие мнения влияют на нас независимо от нашего желания!
Алена : Только в том случае, когда мы оказываемся неспособными различать, где заканчиваются чужие советы, мнения, точки зрения окружающих и начинаются наши собственные мысли. Мы позволяем чужим советам овладевать нашим сознанием, завладевать нашим образом мыслей. Мы тщательно оберегаем свое тело от чужих прикосновений и при этом с легкостью позволяем чужим мнениям и непрошеным советам засорять наше сознание, управлять нашей жизнью.
Анна: На своем опыте я поняла, что зачастую друзья и близкие своими советами хотят помочь, но не всегда понимают, как это лучше сделать. Им кажется, что для меня будет лучшим одно, но на деле выходит, что лучшее для себя могу определить только я сама.
Алена : В самостоятельном определении сферы приложения жизненных сил заключается наше базовое психологическое право. Только от нас самих зависит, воспользуемся мы им или нет.
Даша: Как можно этим правом воспользоваться?
Алена: Определить для себя значимые цели и ориентироваться на них. Каждый человек имеет право на самостоятельные решения! Не позволяйте другим людям определять, что является для вас ценным, а что нет. Где учиться или работать, кого выбирать в друзья или супруги. Каждый человек способен ответить на эти вопросы сам. Только сам человек может определить, что является для него значимым, а что нет. Каждый человек является Хозяином своей судьбы, на каждом из нас лежит ответственность за развитие жизненных событий. Следовательно, каждый из нас имеет право самостоятельно определять сферу приложения собственных сил, выбирать время для изменений в карьере и личной жизни. Одном словом, самостоятельно определять главное и второстепенное в жизни.
Шаг пятнадцатый, или расширение репертуара благожелательных и успешных ролей
Как вы успели убедиться, роль Успешного человека и Неудачника – всего лишь роли, которые мы играем в жизни. С той разницей, что первая роль является желаемой, выгодной для нас, в то время как вторая – нежелательная и невыгодная. Распознав имеющиеся в личном багаже роли, мы приобретаем возможность изменить привычный репертуар поведения. Никто не мешает нам избавиться от невыгодных ролей и освоить роли желаемые, выгодные во всех отношениях.
Нелли: Что для этого необходимо?
Алена: Желание! Каждый желающий способен расширить репертуар психологически выгодных и успешных ролей.
Зоя : Мне было довольно сложно признать за собой роль Папенькиной дочки и эдакой Наездницы в супружеских отношениях… Невыгодные семейные роли казались мне уж слишком карикатурными…
Ольга : Мне в своих защитных ролях Крестоносца, Наседки и Домашнего Генерала признаться было тоже не так уж просто. Оказаться в такой искаженной роли… стыдно. Однако играть ту или иную невыгодную роль в жизни, превращая собственную жизнь и жизнь детей в сущий ад, не то что стыдно, просто преступно.
Я для себя точно решила, что невыгодные роли меня больше не устраивают. Я сделаю все, чтобы от них освободиться. Мне по душе роль Успешного человека, Любимой жены, Оптимистичной женщины. Я мечтаю освоить именно эти благожелательные роли.
Марина : Я согласна! Признавать свои невыгодные роли трудно, но играть их – значит обречь себя на вечные страдания… Я бы хотела изменить свой репертуар поведения… Расширить его за счет выгодных ролей.
Ирина : Изменить привычный репертуар поведения не так уж легко…
Алена : Тем не менее это возможно, не так ли?
Рита : Да, это так. Я уже пробую что-то изменить в своем поведении и вижу, что мои усилия приносят позитивные плоды.
