Спасать или спасаться? Как избавитьcя от желания постоянно опекать других и начать думать о себе

«У каждой пары все начинается по-разному, – писала Дженет Войтиц в статье из книги «Созависимость, неотложная проблема». – Несмотря на это, процесс, который возникает в брачных отношениях, отягощенных химической зависимостью, в сущности оказывается одним и тем же. В качестве стартовой точки давайте взглянем на брачные обеты. Большинство свадебных обетов включает следующие утверждения: в горе и в радости… в богатстве и в бедности… в болезни и в здравии… пока смерть не разлучит нас.

Может быть, с этого и начинаются все беды. Вы действительно имели это в виду, когда произносили брачный обет? Если бы вы в то время знали, что у вас не будет радости, а будет только горе, не будет здоровья, а будет только болезнь, не будет богатства, а будет только бедность, сказали бы вы, что ваша любовь того стоит? Может быть, вы и сказали бы «да», но что-то я в этом сомневаюсь. Если бы вы были настроены скорее реалистично, чем романтично, вы бы интерпретировали эти обеты так: через беды, равно как и через радость, – имея в виду, что плохое будет преходящим, а хорошее – постоянным. В этот договор вступают добровольно. Оглядываться назад нет никакого смысла» (2).

Мечты у нас были. Многие из нас держались так долго, цепляясь за эти мечты и переживая одну потерю за другой, одно разочарование за другим! Мы бросали вызов реальности, потрясая этими мечтами перед истиной, отказываясь верить ей и принимать что-либо меньшее. Но однажды истина догнала нас и наотрез отказалась «откладываться в долгий ящик». Это было не то, что мы хотели, что планировали, о чем просили или на что надеялись. И уже никогда не будет. Мечта мертва и больше не вздохнет.

Некоторые из нас пережили крах мечтаний и надежд. Некоторые из нас могли столкнуться с неудачей чего-то крайне важного – такого, как брак или другие значимые отношения. Я знаю, как болезненна перспектива утратить любовь или лишиться мечтаний. Нет ничего такого, что мы могли бы сказать, чтобы сделать это менее болезненным или уменьшить нашу скорбь. Это очень больно – видеть, как наши мечты разрушаются алкоголизмом или любой другой проблемой. Эта болезнь – сама смерть. Она убивает все, включая наши самые благородные мечты. «Химическая зависимость разрушает медленно, но верно», – пришла к выводу Дженет Войтиц (3). Как это точно! Как это прискорбно точно! И ничто не умирает медленнее и болезненнее, чем мечта.

Даже выздоровление влечет за собой потери – множество изменений, которые мы силимся принять (4). Когда супруг-алкоголик становится трезвым, все меняется. Меняются шаблоны отношений. Наши созависимые характеристики, то влияние, которое созависимость на нас оказала, – это утрата представления о себе, которой мы должны взглянуть в лицо. Хоть это и благие перемены, они все равно остаются утратами – потерей того, что было для нас утешением. Эти шаблоны стали фактом наших текущих обстоятельств. Раньше мы, по крайней мере, знали, чего ожидать, даже если это означало – не ожидать ничего.

Утраты, с которыми многие созависимые должны сталкиваться каждый день, принимая их, огромны и непрерывны. Это не те обычные проблемы и потери, с которыми большинство людей сталкивается в ходе нормальной жизни. Это утраты и проблемы, вызванные людьми, к которым мы неравнодушны. Хотя они являются прямым результатом болезни, болезненного состояния или компульсивного расстройства, они могут казаться преднамеренными и злонамеренными актами. Мы страдаем от рук тех, кого любили и кому доверяли.

Мы постоянно находимся в состоянии нарушенного баланса, силясь принять перемены и проблемы. Мы не знаем, чего ожидать и когда. Наши нынешние обстоятельства постоянно меняются. Мы можем ощущать утраты или перемены во всех областях. Мы злимся; наши дети расстроены; любимый или супруг ведет себя как сумасшедший; машина продана, никто из нас не работает уже не первую неделю; в доме беспорядок, а деньги тают.

Эти утраты могут навалиться одновременно, а могут возникать постепенно. Положение может временно наладиться, а потом мы вновь теряем машину, работу, дом, деньги и отношения с людьми, которых любим. Мы осмелились надеяться – и вот наши мечты вновь разбиты вдребезги. И не важно, что наши надежды опирались на безосновательное предположение, что эта проблема каким-то волшебным образом исчезнет. Разбитые надежды – это разбитые надежды. Разочарование – это разочарование. Утраченные мечты – это мертвые мечты, и все они приносят боль.

Принять реальность? Да мы половину времени даже не представляем, что такое реальность! Нам лгали; мы лгали сами себе; и голова у нас идет кругом. А в остальное время… смотреть в лицо реальности – это просто больше, чем мы можем выдержать, больше, чем может выдержать любой.