Сперматозоиды

– Я была выше звёзд, Лида, – без надежды быть понятой отвечаю ей, – выше звёзд.

Сестра коротко втягивает дым, вместе с щеками, выдыхает так же коротко.

– И что ты предлагаешь? Отпустить вас с миром? Вы и без меня, сами, отпуститесь. Где, в его манере, ты нашла звёзды, мне непонятно, но сияние… да, сияние есть. Холодное, северное. – Коротко вдох, коротко выдох. Губы пышные, сигарета тонкая. – Такое бывает, когда человека выше себя ставишь.

– Не выше, – закуриваю вслед за ней, щёлкаю, мешкаю с полминуты: ветер. Мимо идут люди. На ветру только идти, стоять холодно. – Не его выше, а сама выше, выше самой себя. Я не собиралась щёлкать тебя по носу, – прямо, глаз не пряча, прямо – в неё. – Честно не собиралась. И не собираюсь. То, что ты сказала, про отсутствие ценностей у меня и Венца, ты права. Внешних ценностей нет. Внутренние каждый устанавливает себе сам. Истинные ценности – это не категорический императив, ни в коем случае, а голос, говорящий: так правильно. Со стороны кажется, что человек расчленяет ребёнка, а на деле этот ребёнок должен был быть расчленён. Всё во вселенной связано, нет каких-то общих правил поведения, а дуракам и творцам, тем и вовсе закон не писан. Они для того и вытворяют… чтобы понять. – “Удобно устроились”, – буркнув, занимает рот дымом. Я освобождаю свой рот от слов. – Нет, как раз-таки нет, пойми, пожалуйста! Ни один из нас, ни я, ни Венц – не хочет устроенности в мире. – Слышу себя со стороны и понимаю: так и есть, я такая же, меня душит – знать, что будет завтра. – Ответственность, – продолжаю, – это забота о том, каким будет общение дальше, желание устроенности с тем-то и тем-то рядом. За твои чувства ответственна ты, больше никто, – сигарета обжигает пальцы, роняю её на асфальт, отряхиваю руку. – Я хочу уехать. Очень сильно хочу, не куда-то, а как Венц, в никуда. А тебе нужен дом, уют, взаимные обязательства. И ты его-то, его хочешь туда втащить? Легче сфинкса, пугая, заставить подпрыгнуть. Не для того он здесь, Лида, на земле, ой не для того.

– Для того, чтобы с тобой шататься, понятно, – скептически поджимает губки. – Тебе что, создатель инструкцию на него написал? Развернул карту, – пародирует низким голосом, – “Смотри, Божена, вот отсюда и сюда он идет, следи, чтобы не сбился!” Так? Кто-то, помнится, ещё вчера убегал от него, хвост поджав, а теперь – гляди-ка, всё мы знаем, всему обучены!

– Нет, – вздыхаю обречённо: не понимает. – Не обучены. Видим очевидное.

– Давай зайдём, – резко переключается Лида, – я выпью, да поеду. Ты как хочешь. Не надо было на тебя доверенность оформлять, – вспоминает, – кто знает, вдруг ты её тоже против меня используешь. – “Тоже?” – Да, – уверенно подтверждает, игнорируя моё признание. – Пошли. Долго быть нельзя, завтра нужно встать, как положено. Завтра, – мучительно искажается лицо, – ладно, завтра это завтра. – Вся в чёрном, походка модельная, идёт мимо охранника, идёт по слюням охранника. Прямо к стойке.

– Наливай, – говорит, с вызовом, как дуэлянт. Он наливает ей виски. Она пьет, до дна, одним подходом. Вынимает из сумочки купюру. Бросает на стойку. – Сдачи не надо, – говорит. – Это всё.

Разворачивается и выходит, ни на кого не глядя. Красиво. Сказала, сделала. Выпила, поехала. Даже лицо Венца говорит: неплохо. Такого он не ожидал. "Доброй ночи", – добавляю я. На удивление мягко. Говорю, и иду за ней. Он при всем желании не мог бы пойти следом: заказы. На самом деле мог бы. Но не пошел. Эта дорожка ещё открыта, думает: завтра догоню. Но то забыл он, что нет никакого завтра, оно существует только как проекция прошлого на будущее, как нейронная связь, где вечер соединяется с утром. Я получила, что хотела. Я получила, чего боялась. Я взяла его и позволила ему взять меня. Случилось то, что не могло не случиться. Случилось то, что уже содержалось в нас: в наших фантазиях, мечтах, опасениях. Моих. Венца. Лиды. Это будто бы уже было закодировано в наших жизнях, и вот, из кода, из тайного – стало явным. У них всё. У нас всё. Разошлись. Понимает он это или не понимает (поймет, не дурак), завтра не существует.

Выхожу, её нет. Её нет, его нет, а я – есть ли я? Выхожу, и – нет ничего, кроме ночи. Сажусь в машину. Открываю все окна. Включаю музыку и еду, даже не выискивая сестру, просто еду и всё. Молча, с пустой головой. И, чем дольше я так еду, тем больше события последних дней начинают напоминать сюр, бред, сказку, рассказаную пациентом дурки, другому, такому же дурканутому. Сказку, которая происходила ради вот этого вот момента сейчас. Потому я и боюсь отложек. Потому я и курю. Убрать вчера, убрать завтра, и останется только миг, вдох и выдох, я одна, дыхание под открытым небом, течение мыслей, за которым удобно наблюдать, мыслей, которые – не я, которые вокруг меня, как и всё остальное, которые – морские волны, тогда как я – на берегу. Моя мать – Анна, моя мать – вселенная. Теперь нет разницы между ними. Слились в одно.