Справочник рыболова

– Ну да, я с детства холод не люблю!

– Ну, а как же тогда зимняя рыбалка, по первому льду?

– «Как, как» – та же зимняя, что и летняя, на Красном море!

* * *

Сидят рыбаки у реки. Один хвастается:

– Представляешь, мне сегодня приснилось, что я сижу на берегу с Софи Лорен, вокруг – никого.

– Ну что дальше???

– И будто я поймал окуня в три килограмма….

– А она???

– А у нее не клюет.

* * *

Поймал новый русский золотую рыбку. Загадывает, как водится, три желания:

– Естественно, «мерседес-600», дом в арбатских переулках… А третьим желанием – ликвидируй-ка мне, рыбка, долгопрудненскую группировку!

– Не могу, милок, это моя крыша!

* * *

Сидит на берегу речки старый дед-рыбак, и клюет у него офигенно. А по берегу бродит чувак, у которого весь день не клюет. Подходит он к деду и спрашивает:

– Дед, ты на чё рыбачишь?

Дед думает: «Ну щас скажу ему, на что рыбачу, он рядом сядет и всю рыбу выловит», – и отвечает чуваку:

– Да на жеваное дерьмо!

Чувак постоял, подумал и ушел. Приходит через полчаса, протягивает деду бумагу, на которой лежит дерьмо, и говорит:

– На, дед, пожуй, у тебя все равно рот поганый.

* * *

Звонок:

– Вася дома?

– Вы знаете, у нас такое горе: Вася умер.

– Не понял… Так он что, на рыбалку не пойдет что ли?

* * *

Пошел новый русский на рыбалку: все как полагается – удочка у-у-у-у-у! леска о-о-о-о-о!!!!!! в общем, не вам про снасти крутые рассказывать. Закинул снасти, сидит – тихо. Рядом дедуня местный рыбачит, покуривает. Тоже тихо. Видит он, новый русский нервничать начинает. Решает успокоить: «Ничё, сынок, сейчас солнышко пригреет – начнется клев». Новый русский: «Ну смотри, батя. Тебя за язык никто не тянул…»

* * *

Василия Ивановича и Петьку командировали в Африку, приобщать аборигенов к цивилизации. Через некоторое время приезжает к ним проверяющий посмотреть на результаты. Василия Ивановича на месте не оказалось, пошли с Петькой искать его к реке. И точно, по Лимпопо мчится на катере Чапаев, буксирует негра на водных лыжах.

Проверяющий хвалит:

– О! Да вы тут культурный отдых внедряете, водные виды спорта развиваете.

Петька отвечает:

– Да нет. Это Василий Иванович опять крокодила на живца ловит.

* * *

Утром в субботу встает муж в пять часов утра, нехотя собирается на рыбалку. Оделся потеплее, взял снасти, выходит на улицу. На дворе темень, льет осенний холодный дождь, ветер… Постоял он, постоял и подумал: «Да не пойду я никуда в такую погоду, пойду досыпать». Пришел домой. Разделся и тихонько к спящей жене под одеяло.

– Бррр… Ну и холодина на дворе!

– И не говори, – соглашается жена, не поворачиваясь, – а мой-то дурачок на рыбалку пошел.

* * *

Мужик рыбу ловит. Видит, поплавок подрагивает. «Рано подсекать, пусть заглотит», – думает мужик. Поплавок еще сильнее стал колебаться. «Рано, пусть наверняка заглотит», – думает мужик. Поплавок скрылся под воду, удочка – дугой. Мужик азартно подсекает и тащит удочку на себя.

Червяк из воды вылетает и орет:

– Мужик, ты что, обалдел? Меня чуть рыбы не съели!!!

* * *

Сидит мужик в камышах, рыбу ловит. Предрассветный туман, над озером мгла. Вдруг где-то вдалеке истошный крик:

– А-а-а-а-а-а…

Насторожился, прислушался… ловит дальше. Через какое-то время уже ближе:

– А-а-а-а-а-а-а-а…

Поежился, подтянул к себе весло, сидит, озирается, о крючке забыл. Еще через минуту, совсем рядом:

– А-а-а-а-а-а-а-а-а-а…

Вскочил, перекрестился, схватил весло, размахнулся… Камыши раздвигаются, оттуда вываливает кто-то страшный, морда распухшая, в крови… Мужик его ка-а-ак шандарахнет веслом по морде!!!

Незнакомец (убегая в камыши):

– А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а…

* * *

Поймал новый русский золотую рыбку и спрашивает ее:

– Чего тебе надобно, золотая рыбка?

* * *

Сидит как-то шеф гестапо Мюллер на берегу с удочкой и ловит рыбу. Час проходит, другой – не клюет. И тут подходит Штирлиц. Забрасывает удочку и начинает вытаскивать одну здоровенную рыбу за другой. А у папаши Мюллера по-прежнему не клюет. Глядел он, глядел на свой поплавок и наконец не вытерпел:

– Штирлиц, а на что вы ловите?

– Все дело не в том, на что ловить, а как. Сняли бы вы, что ли, свою форму, группенфюрер…

* * *

Трех психов решили проверить: стоит их выписывать или еще рано. Дали каждому удочку, посадили около унитаза – рыбу ловить. Через час спрашивают: «Клюет?» Двое сказали, что клюет, а третий – нет. Решили его выписать. Те двое интересуются:

– Ты почему сказал, что не клюет?

– Что я – дурак, рыбные места выдавать!

* * *

Маленький червячок:

– Мам, а где папа?

– Он с мужиками на рыбалку пошел.

* * *

– У вас перебои в сердце, – говорит врач.

– Ох! Это все рыбалка.

– Не может быть! Рыбалка как раз очень хорошее занятие, она успокаивает.

– Конечно, если ловишь рыбу в дозволенных местах.

* * *

Беседуют два рыбака:

– Ну, сколько рыб поймал ты вчера?

– Ни одной. А ты?

– Я тоже. Но моя была, пожалуй, побольше.

* * *

Идет суд. Судья обращается к свидетелю:

– Вы сказали, что обвиняемый был исключительно честным и правдивым человеком. Чем вы можете это доказать?

Свидетель:

– Я собственными ушами слышал, как он однажды признался, что просидел целый день с удочкой и ничего не поймал.

* * *