Читаем Справочник рыболова полностью

Справочник рыболова

Александр Владимирович Пышков , Дмитрий Александрович Ковальчук , Сергей Георгиевич Смирнов

– Я бы хотел женщину с ногами! – говорит он.

– У нас сегодня рыбный день.

* * *

Прапорщик отправился на рыбалку. Расположившись на берегу реки, он достал жестянку с червяками, открыл ее и гаркнул:

– Нужен один доброволец. Два шага вперед!

* * *

Мужик взял с собой на рыбалку жену. Она наблюдает, как он насаживает червяка:

– Что ты с этим червяком возишься? Он же у тебя сдох!

– Вовсе и не сдох, а потерял сознание. Сейчас сделаю ему искусственное дыхание, приведу в чувство, и пусть снова ловит рыбу. Нечего придуриваться!

* * *

Рыбак достает из банки червяка, тот ему говорит:

– Слышишь, мужик, ты только резко не подсекай, а то уши закладывает.

* * *

– Официант! То, что вы мне принесли, не похоже на уху!

– Да вы не сомневайтесь! Я сам видел, как повар наливал воду из аквариума.

* * *

– Ты чего зимой рыбу ловить не ходишь?

– Да, блин, динамит в лунку не пролезает!

* * *

Выловил как-то мужик прекрасную русалку. А та и говорит ему бархатным голоском:

– Отпусти меня в море, исполню три твоих любых желания.

Посмотрел мужик на красавицу и отвечает:

– Желание у меня одно, но исполнишь ты его три раза…

* * *

Сидят два мужика рядом, удят. Первый одну за другой рыбу таскает, а у второго – ничего. Второй спрашивает:

– Слушай, мужик, ты на что ловишь?

– Да на таблетки от сифилиса.

Ну, второй – ноги в руки – в аптеку: «Мне пять пачек от сифилиса».

– Что уже поймал?..

– Нет, – говорит, – но место знаю!!!

* * *

Рыболов хвастает перед приятелем:

– В прошлое воскресенье я поймал щуку – вот как моя рука!

– Брось заливать! Таких волосатых щук не бывает.

* * *

– О, милосердный Боже! Помоги мне поймать такую большую рыбу, чтобы я мог всю жизнь про нее рассказывать, не соврав ни слова.

* * *

– Мой муж поймал во-о-о-т такую рыбу!

– А мой муж привез с рыбалки нераспечатанную поллитровку.

* * *

Стоит мужик на тротуаре и разводит во весь размах руки. Приятель его спрашивает:

– Ты что, гимнастикой занимаешься?

– Да, нет! Вон Вася из окна смотрит, каких я рыб вчера поймал.

* * *

На берегу пруда сидит одинокий рыболов.

– Ну, что, не ловится даже маленькая? – спрашивает прохожий.

– Маленькая не ловится в соседнем пруду, здесь не ловится большая.

* * *

Из объявления:

«Срочно продаются рыболовные снасти (удочки, спиннинги, лески, крючки и т. д.) очень дешево. Звонить по телефону 555-55-55. Если к телефону подойдет мужчина, сказать, что ошиблись номером».

* * *

– Твой муж стал таким стройным. Как это ему удалось?

– Он каждый день ходит на рыбалку.

– И от этого так похудел?

– Конечно. Ведь он ест только то, что поймает.

* * *

Радостным возвратился муж домой с реки.

– Наверное, наконец-то сильный клев был? – догадалась жена.

– Просто отличный! И щука, и окунь, и лещ, и ерши просто покоя не давали.

– Так покажи!

– Видишь ли, – несколько смутился супруг, – щука откусила поводок, окунь выплюнул червяка, лещ сорвался перед самой лодкой, а ерш вот – в спичечном коробке.

* * *

Программа «Переменка» (ТВ). Репортаж о юных рыболовах. «Вот какую большую рыбу поймал! Хватит собачке на уху. Еще и бабушке останется…»

* * *

Сидит рыбак ловит рыбу, ни черта не клюет, полдня просидел, вдруг выплывает медленно сом и, зевая, говорит:

– Мужик, сегодня клева не будет.

Мужик: А ты откуда знаешь?

Сом: А кле-е-е-в-в-в-о-о-о было вчера.

* * *

Если в самом начале по дороге на рыбалку вас постигла непредвиденная беда – немедленно возвращайтесь домой и не насилуйте свою судьбу.

* * *

Ни любящая жена, ни любимые дети, ни интересная работа не заменят полноценного отдыха от них!

* * *

Утренняя зорька. Туман. Тишина. Двое рыбаков сидят в лодке ловят рыбу. Откуда-то с берега приглушенно доносится звон церковных колоколов… Одновременно с этим у одного из рыбаков поплавок резко уходит под воду.

Напарник: Ну что же ты, подсекай!!!

Рыбак: Да неудобно как-то… все-таки жену хоронят…