Справочник рыболова

– Что ты делал в воскресенье?

– Ездил ловить карасей.

– И много поймал?

– Ни одного.

– Тогда откуда ты знаешь, что ловил карасей?

* * *

Чукча ловит рыбу на берегу моря. Всплывает американская подводная лодка.

– Эй, чукча, где мы находимся?

– Чукотское море здеся!

– Погружаемся! Курс 220!

Через некоторое время всплывает русская подводная лодка.

– Эй, чукча, где мы находимся?

– Чукотское море здеся!

– А американцев видел?

– Видел.

– Куда они поплыли?

– Курс 220, однако.

– Да ладно, ты не выпендривайся, рукой покажи.

* * *

Шеф спрашивает поступающего на работу:

– Вы любите трудиться?

– Нет, я рыбак и всегда выискиваю повод, чтобы убежать с работы на рыбалку.

– Вы приняты, – говорит шеф, – у нас еще не работал ни один рыбак, говорящий правду.

* * *

– Почему вместо обещанного карася ты принес треску? – недовольно говорит жена.

– Когда я в прошлый раз вместо леща принес осетрину, ты не возражала.

* * *

Мужик ловит рыбу в неположенном месте. Подходит рыбинспектор:

– Вы нарушили, платите штраф сто рублей.

Рыбак:

– Подождите немного, на такую сумму я еще не наловил…

* * *

Наркоман ломанулся на рыбалку. Шел, шел и вспомнил, что червей не накопал. Залез в конопляное поле, вырыл червя и дальше шурует. На берегу насадил червя на крючок и в воду… Через 5 секунд червь вылезает по леске:

– Братан, в натуре, ты чё делаешь-то? Они ж меня покусают!!!

* * *

Сидит рыбак с собакой у пруда, рыбачит. Бац – корова выныривает:

– Мужик! Дай закурить!

Мужик ошалел совсем, протягивает сигарету.

– Ну, и спички давай!

Совсем одурел мужик, дает спички. Корова закуривает, отдает все и ныряет обратно. Мужик круглыми глазами смотрит на собаку. А собака:

– Чё, хозяин, уставился? Я сама офигела!

* * *

Одна щука спрашивает у другой:

– А ты каких бычков любишь – в масле или в томате?

– В масле.

– Тогда плывем к автобазе!!!

* * *

Владелец магазина смотрит, как новый продавец Мойша обслуживает покупателя:

– Раз вы берете крючки, почему бы вам не взять леску?

– Дайте пару катушек.

– Но к леске необходим новый спиннинг!

– Пожалуй, вы правы!

– И без сачка вам не обойтись!

– Что ж, давайте и сачок.

– А как вы войдете в воду без болотных сапог?

– Ладно, я и сапоги беру!

Когда покупатель, расплатившись, уходит, хозяин обращается к продавцу:

– Как вам удалось уговорить покупателя, пришедшего за крючком…

– Он не за крючком приходил. Он думал, что у нас аптека, и пришел за тампонами: у его жены месячные. Но я объяснил ему, что несколько дней дома делать нечего, и посоветовал пойти на рыбалку.

* * *

В картинной галерее мужчина долго стоит возле одной картины. Потом подходит к директору и просит дать ему телефон художника.

– Вы хотите купить эту картину?

– Нет, я хочу узнать, где он писал этот пейзаж. Мне кажется, что в этой речке должны водиться караси.

* * *

Поймал новый русский золотую рыбку. Ну а та, как и положено, предлагает выполнить три его желания.

– Идет! – говорит новый русский. – Пускай у моего друга Петрова будет новая фирма.

– А второе желание?

– Пускай у моего друга Сидорова будет новый банк.

– Ну, а третье желание?

– Пускай у нас к власти придут коммунисты!

– Это зачем? – удивляется рыбка.

– А пускай они все это у Петрова и Сидорова приватизируют!

* * *

Один рыбак спрашивает другого:

– Говорят, ты женился?

– Да, женился.

– А зачем?

– Ты чё, а кто рыбу будет чистить?

* * *

Мужик рыбачит. Поплавок долгое время остается неподвижным. Вдруг рядом на поверхность воды выскакивает большая щука.

– Тише! – кричит мужик. – Рыбу распугаешь.

* * *

В ресторане за столиком беседуют два приятеля:

– Понимаешь, – рассказывает один, – недавно я сижу на берегу речушки, и, представляешь, прямо на меня вдруг плывет осетрина!

Официант, стоявший рядом, не выдержал:

– Скажите пожалуйста! И большая порция?

* * *

Муж возвращается с рыбалки и делится впечатлениями с женой:

– Никогда не думал, что люди могут быть настолько жадными.

– А что случилось, дорогой?

– Вчера мы с друзьями договорились: кто первый поймает рыбку, тот и ставит бутылку.

– Ну и что?

– А то, что все стали хитрить. Один поймал рыбку, но удочку из воды не вытаскивает. Потом вижу, и у другого клюнуло, но он тоже не торопится тянуть.

– Значит, тебе пришлось ставить?

– Не-е, Маш, я их все-таки перехитрил, не стал насаживать червяка на крючок.

* * *

Наркоман пришел с рыбалки. Жена спрашивает:

– Ну, как рыбалка? Опять в твои сети ничего не попалось?

– Вообще-то попалось кое-что, – отвечает тот.

– Но не будем же мы есть водолаза?

* * *

Мужик сидит, удит рыбу. Час проходит, два, а она не клюет.

– Боже! – взмолился он. – Ставлю тебе дюжину свечек за одну рыбешку.

В тот же миг леска натянулась, попалась рыба, и, видать, крупная.

– Повезло! – обрадовался рыбак. – И нечего на свечки тратиться.

Тут рыба ударила хвостом и сорвалась с крючка.

– Господи! – расстроился мужик. – Уже и пошутить нельзя…

* * *

В автобус заходит пьяный рыбак.

– Д-д-два билета, – обращается он к кондукторше.

– А еще что? – ехидно спрашивает она.

– А-а-а. И два пива…

* * *

Один рыбак спрашивает другого:

– Сколько ты вчера поймал щук?

– Три. А ты?

– Меньше.

– Две?

– Меньше.

– Одну?

– Еще меньше.

* * *

В публичный дом приходит клиент и видит – кругом одни русалки!