#Ссы, но делай

В лексиконе моей бабушки было прекрасное слово «маяться». Применялось оно чаще всего к моему брату, который был мастак капризничать и изводить окружающих.

Мне нравится это слово. Оно прямо идеально подходит для описания состояния «не знаю, чего хочу».

Если это про тебя – давай наводить порядок и настраивать взаимопонимание внутри.

Как же все‐таки понять, чего хочется? Уже в самом вопросе содержится разгадка проблемы. Потому что он говорит про столкновение нескольких желаний и как будто бы какое‐то из них истинное, а другое – ложное.

Но на самом деле всё не так.

Мы с тобой – сложные, многослойные, как коктейль или слоеный пирог. И у нас есть разные части. Можно подходить к ним с позиции психосинтеза. Это одно из направлений психотерапии, его основатель – итальянский психолог, психиатр Роберто Ассаджиоли. Благодаря ему появились объяснения сложным и противоречивым вещам.

Я обожаю психосинтез за то, что, во‐первых, он открывает разом множество дверей и отвечает на множество вопросов. А во‐вторых, про него написано всего несколько книг, они суперъемкие, без размазанной информации и воды. Бери да делай.

Согласно теории психосинтеза, в нас звучат разные голоса. Например, с одной стороны, очень хочется разорвать отношения, а с другой – никак. Или с подчиненной Машей ты жуткая мегера, а дома ласковая зайка. Или то хочешь семью и детей, то с байкерами по ночной Москве гонять. И тебе кажется, что, может, ты – какая‐то врунишка или инфантилка, раз нет единого четкого решения и образа, одинакового для всех окружающих.

На самом деле – это нормально. Имя этим голосам – субличности. Их может быть очень много. Они похожи на отдельных персонажей, каждая ждет, ищет своего, каждая стремится к чему‐то важному, у каждой свой опыт. С разными людьми, в разных областях жизни ты контактируешь из разных частей личности. В тебе легко существуют одновременно хулиганка и леди, самостоятельная женщина и нежная принцесса. Кстати, под каждую личность даже может быть своя одежда.

Конечно, у этого многообразия есть и дирижер – «Я». Оно стоит выше всех остальных и выполняет контролирующую функцию, дабы веселый балаган не распоясался.

Так вот, желания у этих частей тоже могут быть разными. И все они – реальные и истинные.

К какому выводу это нас приводит?

1. В тебе могут жить разные и противоречивые желания.

2. Каждое из них истинно.

3. Иметь полярные хотелки – это нормально.

Что делать?

• Попробуй начать отслеживать свои «хочу». Даже если эти «хочу» противоречат друг другу.

• Подумай, какое чувство возникает, когда «хочу» появилось, но не осуществилось?

• Чего не хватает, зачем тебе это «хочу»?

• Откуда возникает это «хочу»?

• Кем ты себя в связи с этим ощущаешь?

Так ты понемногу познакомишься со своими внутренними частями.

Например

• Хочу, чтобы он позвонил.

• Мне плохо, беспокойно.

• Хочу успокоиться и знать, что меня любят.

• Он ушел, и я чувствую себя брошенной.

• Чувствую себя ребенком, которого все покинули, и он сидит один-одинешенек.

Вывод: в отношениях с мужчиной у меня есть такая часть, как ребенок, этой части хочется внимания другого человека, без внимания, по ощущениям, почти что смерть.

Потренируйся с разными примерами.

Как еще бывает. Тебе вполне может казаться, что вообще ничего не хочется.

Тут я сразу хочу поинтересоваться: а пить хочется? а писать? а есть? И выясняется, что на самом деле какие‐то потребности все же сохранились. Следовательно, проблема переходит в другое поле: «Должно чего‐то хотеться, а желания почему‐то нет».

Собственно, а почему должно быть? Бывают периоды, когда особенных желаний, кроме каких‐то базовых, у нас и нет. В недолгосрочном периоде это в целом нормальная ситуация. В долгосрочном (более двух недель вообще без каких‐либо положительных перемен – повод обратиться к специалисту).

Чего тебе хотелось бы хотеть? Масло масляное, но открывает дверцу. А что мешает это хотеть?

Иногда бывает так, что мы запрещаем себе разные желания. Мол, если неосуществимо, то не надо туда даже и смотреть. Такие чудные родительские или бабушкины наказы. Из-за этого в нас отрабатывается механизм подавления, который начинает включаться где надо и где не надо. И за ним очень сложно прочувствовать, чего ты хочешь и хочешь ли вообще.

Поэтому, по сути, твоя задача – разрешить себе хотеть. И в итоге – докопаться до лежащего в основе большого классного желания, иметь которое нельзя, потому что все равно не сбудется или еще по каким‐то внушенным причинам.

Вспоминаем детство, да-да, то самое сопливое-слюнявое и несчастное. Что тогда хотелось? О чем мечталось? Просто записываем. Паровозик и железную дорогу? Куклу, которая писает? Футболку с Микки Маусом? Поначалу тоже сложновато, далее втянешься.

Следуя по этому пути, можно найти момент, когда, подобно тому, как мальчику Каю в глаз попал осколок-привет от Снежной королевы, и в твоей жизни возник кто‐то и запретил хотеть. И случилось это, конечно, не сейчас.

Попробуй определить, чего тебе хочется прямо сейчас. Даже если это что‐то «запретное», я никому не скажу.