#Ссы, но делай

Если садист, то возрадуется, но не очень надолго. Быстро наиграется и будет использовать для слива негатива. Так как садистам все же интересно добиваться и постепенно порабощать. Над жертвами они обычно просто периодически измываются, имея еще парочку связей в загашнике, при этом не ослабляя поводок.

Если такой же мазохист, то выйдет тандем – кто для кого больше делает. В нем вряд ли будет хорошо, потому что никого из партнеров вторая сторона по‐настоящему ведь интересовать не будет. Поток манипуляций и взаимных обид обеспечен.

Что делать

Глобально: работать с самооценкой, установками про любовь, людей, мир. Избавляться от токсичности. Прокачивать эмоциональный интеллект.

Прямо сейчас

• Убрать из своего лексикона слово «жертва». Сказала или подумала про себя такое – присела десять раз.

• На неделю перестать жаловаться. Останавливать себя всякий раз, когда потянет. Через неделю оценить, что изменилось, и продлить еще на неделю.

• Заботиться о людях, только когда они этого попросят, или, если уж очень тянет, сначала спрашивать, хотят ли они что‐то получить от тебя. Не молча тащить чай и вазу с печеньем, а спросить сначала.

• Найти хобби, где ты будешь в сильной позиции, но с теми, кому это реально необходимо. Помогай котикам, собачкам, деткам, бездомным или приболевшим людям.

• Начни регулярно (каждый день, лучше несколько раз) напоминать себе, что ты – человек, достойный любви, и это не нужно заслуживать.

• Учись говорить «нет». Прямо бери и тренируйся.

• Избавляйся от жалости к себе. Переводи ее в сочувствие. Расскажу подробнее.

Деструктивную жалость к себе легко опознать по следующей схеме: оказавшись в негативной ситуации, ты не пытаешься найти выход или успокоить себя, а скорее накручиваешь, усугубляешь, занимаешься самобичеванием или истошным причитанием про свою нелегкую долю, бегаешь по потолку, и в итоге переживание захватывает тебя целиком. Данная схема – токсична.

Сочувствие – это когда я сочувствую себе, стараюсь облегчить свое состояние и найти варианты решения ситуации.

Как перевести деструктивную жалость в сочувствие?

Во-первых, определить и четко назвать свои чувства относительно ситуации. А затем выразить их. Способы по выражению чувств ищи в приложении Mindspa, раздел «Психосутра» (это бесплатно).

Во-вторых, отказаться от критики себя. Сначала успокаиваем, потом воспитываем.

В-третьих, найти способы успокоения. Те, которые будут подходить именно тебе.

В-четвертых, быть на своей стороне, как союзник.

В-пятых, признать, что ситуация неприятная, и переключиться на поиск вариантов решения.

Резюме

Синдром жертвы – это неприятно не только для тебя, но и для окружающих.

Хорошие новости: он прекрасно корректируется. Главное – перестать верить в глупый миф о том, что любовь можно заслужить жертвоприношением.

Глава 9 …Я не умею делать выбор

Тема этой главы в целом довольно философская. Все эти конфликты между «да» и «нет». Но я постараюсь попроще. Чай, не на лекции про Аристотеля. Ой, сразу вспомнилось, как я, в студенческую бытность, решила, что стоит переориентироваться с филологии на политологию, мол, сто процентов во мне живет будущий президент, надо просто помочь ему выбраться. Полгода лекций на философском факультете раз и навсегда объяснили, помогли мне утвердиться в понимании – лучше я буду писа́ть.

Итак, умение делать выбор. Давай его развивать

Как понять, по какому пути идти, направо или налево? Да еще так, чтобы не сомневаться? А ведь если сомневаюсь, то, наверное, это значит, что смотрю в сторону неправильного выбора? Было бы четкое «да» или «нет» – не было б метаний? Знакомы тебе эти мысли? Всем нам они знакомы.

Есть такое понятие «бинарность». Будет интересно почитать заумную официальную трактовку – загугли. Захочется узнать больше и прямо изучить данный вопрос глубоко, стоит почитать теорию Р. О. Якобсона, но не могу сказать, что я сильно рекомендую запариться с этим, так как для снятия проблемы достаточного общего понимания. Но если ты страдаешь бессонницей, его труды – самое оно.

В детстве наше мышление довольно примитивно, ибо мир проще всего познавать через противоположности. Например, «да» и «нет», «верх» и «низ». Чему‐то мы говорим «да», а чему‐то другому – «нет». Нам так понятнее, яснее. И, что самое грустное, в некоторых областях жизни, даже вырастая, мы так и остаемся в жесткой позиции «да» или «нет», «черное» или «белое», а третьего варианта как будто бы не существует. Почему грустное? Потому что с подобным подходом к жизни далеко не уедешь. Излишняя категоричность еще никому существование не облегчала.