#Ссы, но делай

• Нравиться всем людям невозможно. Для кого‐то я эталон, для кого‐то пугало. Для кого‐то суперинтересный человек, для кого‐то пустышка. Так устроено человеческое восприятие.

• Привлекательность – это не только и не столько внешность. Важен цельный образ: моральные качества, таланты, навыки, подача.

• Каждый из нас обязательно нравится кому‐то. Это аксиома. Посему специально очаровывать – бесполезно, стоит просто показывать себя и смотреть на других.

Вопросы

Чтобы показывать себя, необходимо понимать кое‐что про свою персону.

– Кто я?

– Что я умею?

– Чем я интересуюсь, что мне нравится, о чем я могу с удовольствием говорить?

– На сколько процентов я привлекательна для себя?

– В какие моменты я чувствую себя красавицей?

– Что сделать, чтобы больше нравиться себе (тело, одежда, прическа, стиль, кругозор)?

– Какой мне хочется быть в глазах окружающих?

– Какие люди привлекательны для меня самой? Что у нас общего? В чем еще я хотела бы быть на них похожей?

Дела

В этой части я многое «списывала» у других.

Вот поняла я, что хочу транслировать образ легкой, уверенной, веселой, сексуальной особы. Класс. И что делать?

Для того чтобы внести необходимые изменения в подачу себя, нужно было разобраться, через какие посылы я это считываю у других. Например, легкая. Как я понимаю, что женщина легкая? Анализировала следующие параметры: одежда, тело, движения, манера поведения – и получала конкретный список «делания».

Стоило начать его применять – менялось ощущение себя. Работает это так: ты делаешь то, что считаешь привлекательным, и начинаешь ощущать себя таковым. Естественно, что‐то подходило, что‐то нет.

Важный момент в использовании этой стратегии: никаких сравнений. Другие люди – вдохновение, а не шаблон.

Вот такой нехитрый план.

Есть у меня несколько привычек, которыми я особенно горжусь. С их появлением жизнь стала на порядок счастливее.

✓ Смотреть на ответные действия

Раньше я была бесконечно отдающим человеком, причем начинала активно подкидывать дрова в топку отношений сразу, не разобравшись, что там и как. Ценность своих контактов с другими рассматривала исходя из того, сколько я туда вложила. Естественно, постоянно ждала отдачи и жутко обижалась, когда ее не было. А как вы понимаете, при таком подходе сталкивалась я с этой неприятностью регулярно. Это распространялось на всех: друзей, родственников, мужчин.

Теперь я занимаю выжидательную позицию: делаю шаг навстречу и смотрю, что человек предложит со своей стороны в ответ. Если после первой или второй моей инициативы не вижу отдачи именно в действиях – общение дальше не пойдет. Переживу я это спокойно, потому что… переходим ко второму пункту.

✓ Выбирать

Как и у большинства девчонок, убеждение, что «выбирают меня», прочно жило в моей голове. Я считала, что это другие люди принимают решения о наших с ними отношениях, а моя задача – быть самой лучшей, интересной и вот это все, чтобы им понравиться. Если же симпатичный мне человек не проявлял инициативу, я начинала жутко переживать по любимому сценарию мазохистов: я недостаточно хороша, и меня не выбрали.

По мере того как я училась понимать себя, свои качества, свои желания, свои предпочтения, в голове все больше крепло осознание, что многие люди мне не подходят и, более того, делают жизнь хуже. И какая на фиг разница, выберут они мою прекрасную персону или нет, если они сами не соответствуют моим критериям? Упрощая: я перешла из позиции выбираемой в выбирающую.

✓ Фильтровать критику

Когда‐то, во времена плохих отношений с самой собой, я делала выводы о моих качествах и умениях исключительно на основании сторонней информации. Сказали, что красавица – чувствую себя красивой, назвали овцой – трагедия и срочно с этим что‐то делать, ведь это же ужас, плохое мнение.

Многие из нас панически боятся того, что про них как‐то не так подумают или хуже того – скажут. А спрашиваешь их: «Что страшного в этом?» – сразу зависают. Ведь по факту, со мной от недостаточного высокого мнения случайного (или даже не совсем) человека ничего не происходит. Глупее не становлюсь, руки-ноги не отваливаются, и мир мой, в принципе, остается прежним.

Конструктивную критику я даже люблю. Она помогает мне становиться лучше, узнавать что‐то новое, смотреть с другого ракурса. Я воспринимаю ее как оценку отдельно взятых моих качеств, но не меня в целом. Например, если я не разбираюсь в математике, значит ли это, что я дура? Нет. Это говорит лишь о том, что мне не даются логарифмы.

✓ Прояснять контексты

Страх прямо сказать или спросить когда‐то был моим вечным спутником. Нужно было дойти до крайней точки кипения, чтобы замысловато и через одно известное место все же открыть рот и донести свою мысль. После чего на меня нападало жуткое чувство вины, а вдруг я сделала все неправильно? А что, если человек обиделся?

Я начала с того, что дала людям право быть взрослыми и самостоятельными. Они вполне могут справляться с переживаниями, которые у них, возможно, вызовут мои слова. У меня нет ни задачи, ни возможности уберечь больших дядей и тетей от всех неприятностей в этом мире.