Стервам вход воспрещен

Наталья была ассистенткой режиссера. В том числе и моей – ведь я был режиссером своей программы. Я уж не помню, откуда я её выцепил, кажется, она работала на новостях и там моему врагу – главному режиссёру программы – она то ли не дала, то ли просто надерзила. В общем, я перетянул её в нашу студию, и Наташка стала работать с нами. Ну и, конечно же, её крутая попка, блядский взгляд и прочие прелести заставили дрогнуть моё сердце.

К тому же, я её здорово выручил. В то время я уже подрабатывал в одной бульварной газетенке, которая называлась «Миллионер» – в 90-е годы подобных «изданий» было множество. И вот Наташка угодила как-то в вендиспансер. С сифилисом! Впрочем, об этом я узнал уже после того, как… В общем, там она лечилась, но условия содержания в данном заведении мало отличались от содержания на зоне. Наташка, выйдя оттуда, всё мне рассказала, а я уже быстренько накатал статью под названием «Трипдача». В то время подобные статьи были нарасхват и тираж «Миллионера» после выхода этой статьи увеличился многократно. Хозяин и главред потирал руки, я получил премию и зарплату, Наташка была довольна маленькой местью, а самое главное – я получил доступ к её телу!

Рядом с телестудией находилась частная баня, где я, кстати, позже договорился за рекламу и ходил туда париться бесплатно. А пока что я просто заказал номер на двоих и, прихватив веники – конспирация – я с Наташкой вечером пошел, как говориться, в баню.

Между прочим, саму процедуру я очень любил – я имею в виду не секс в бане или сауне, а именно процесс парения. Когда я был спортсменом и активно тренировался, мы всё больше посещали сауну. Но однажды я попал в настоящую русскую баню и после этого навсегда забыл про финские извращения. Настоящая русская парная с веником, влажный пар, купание в проруби или просто обливания ледяной водой – что может быть прекраснее и полезнее для организма?

Но, увы, в данном случае парилкой пришлось пренебречь. Ибо предстояло попарить всего лишь один орган, который давно уже не давал мне покоя и требовал к себе повышенного внимания. Причем, я сам для себя отвергал любой суррогат, и ручная робота в данном случае не заменяла коллективный труд. Поэтому, как только мы с Наташкой прошли в номер и стали раздеваться, я, словно одержимый, хотел сразу же на неё наброситься. Но девушка так многозначительно на меня посмотрела, что я увял и понял всю глубину своего позора. Поэтому вначале все же пошел в душ и привёл себя в порядок.

Секс – это дело серьёзное. Нет, конечно, нам в фильмах показывают страсть, когда влюблённые, едва заходя в квартиру, срывая с себя и друг с друга одежду, овладевают друг другом чуть ли не на полу, на столе, на вешалке или даже на раковине унитаза. И при этом испытывают страсть, нежность, оргазм – нужное подчеркнуть.

Возможно. Всё может быть. Люди ведь разные. Но вот представьте на минуту, что вы совокупляетесь со своей любимой девушкой прямо на коврике у порога. На котором минуту назад вы вытирали свою обувь. А на улице – дождь и слякоть. Приятно, правда?

Или другой вариант – вы совокупляетесь прямо на кухонном столе, где утром, или днем, или вчера вы резали рыбу, мясо, овощи, в общем, готовили какую-то еду. А, может быть, вы не дошли до спальни и решили вступить в интимные отношения в ванной комнате? Нет, если вы – олигарх и ванная комната у вас занимает метров 15, а сама ванная – джакузи метра три в диаметре, то флаг вам в руки! Романтика, блядь! Но, как подсказывает мне опыт – сын ошибок трудных, наши ванные комнаты не очень-то предназначены для сексуальных экспериментов!

Во-первых, размер этой комнаты не позволит вам изобрести какую-то позу, кроме как миссионерская или мужчина сзади-женщина сверху. В общем, камасутровые вариации неприемлемы по дефолту! Во-вторых, вот вы припхались в ванную и забыв обо всем, начали бешено обниматься-целоваться. Но одежду-то снять надо? Или вы ограничитесь только трусиками? Но, поверьте, женщина в красивом платье даже под влиянием гормонов НИКОГДА не забудет о том, сколько это платье стоит и что помять его или, того хуже, намочить-испачкать равносильно потере девственности во второй раз! И настрой на секс улетучится, будто его и не было!

В-третьих, где вы будете совокупляться? В самой ванной? В позе эмбриона? А если в этот момент – грустная проза жизни – нет горячей воды? И без воды – и не туды, и не сюды! Ванная-то железная и коленки быстро устанут – либо у вас, либо у вашей избранницы. Короче, в этой железной дуре вы будете выглядеть дураками. И в самой комнате, как я уже упоминал, не разгуляешься… А если это ещё и совмещённый санузел, то романтики вообще выше крыши!