Страх – это не страшно. Книга, способная глубинно успокаивать

Мой самый сильный страх – это больницы. Я панически боялась этих мест. Кстати, того же самого боялась моя бабушка, и вот еще одна связь. При одной только мысли, что я могу туда попасть, меня окутывал дикий ужас. При виде машин скорой помощи я оказывалась в самой глубине моих подсознательных страхов. Если я шла по улице и видела скорую помощь, я оказывалась в том самом клубке мыслей-страхов, поток которых вводил меня в антимедитацию. Я не могла больше ни о чем думать, кроме как о том, что я, не дай бог, окажусь в этой машине или, того хуже, в больнице.

Когда человек боится больниц, он, соответственно, боится болезней. Любых. У себя, у детей. Это как бы две составляющие одного страха.

Представьте себе человека, который засыпает, просыпается, что-то делает, и все время у него в голове клубятся мысли, которые постоянно пугают. Дошло до того, что я боялась собственных мыслей.

Я попала во власть своего внутреннего мира, потеряла контроль над ним. Если метафорично, то я попала в глубокую темную яму, из которой не знала, как выбраться, не видела просвета и не знала, как и кого позвать на помощь. Внутри меня поселилось чудовище. Рассказать о своих мыслях и чувствах близким – опять страх, что меня осудят, не поймут, будут критиковать или смеяться. И яма стала бы еще глубже.

Я настолько зарылась в негативные мысли, порождающие страх, что ему ничего не оставалось, как взять власть надо мной. В прямом смысле этого слова.

Таким образом, своими мыслями, своим одиночеством в этом вопросе я взращивала в себе это чувство. Сначала появилась одна мысль: «Я боюсь этого». Затем другая: «Я боюсь еще и этого, потому что если случится вот то, чего я боюсь изначально, обязательно и это новое, чего я боюсь, произойдет…» Следом за ней пришла похожая третья, затем четвертая, пятая, десятая мысль, потом они повторялись по кругу, и такой намотался клубок, что последней пришла такая мысль: «Я боюсь своих мыслей, этого страха и всего, что он может сотворить».

Все! Замкнутый круг размером со Вселенную. Мало того что я сидела в яме, так еще и ходила с лопатой по кругу, увеличивая ее в ширину. Мысли бегали не останавливаясь. Ноль, пустота, пробел в этом месте. Дошло до того, что мое здоровье – и физическое, и эмоциональное – рушилось. Иногда я ловила себя на внезапности, той самой, когда накрывает страх и вдруг нечем дышать, и ты встаешь и начинаешь делать хоть что-то, чтобы не сойти с ума и отвлечься. Это паническая атака. Да-да, и это я проходила. Единственное, что двигало мной, – желание найти выход. Желание жить спокойно, легко, гармонично. И перестать отравлять таким состоянием себя и свою семью.

Выхода не было видно… Казалось, что так и пройдет моя жизнь, что я так и буду сидеть в этой яме, выкапывая ее все глубже, а значит, пугаясь все больше. Я чувствовала себя загнанным зайцем. Я думала, что любая негативная мысль будет незамедлительно материализована.

С тех пор как я осознала, что мир такой, каким я его вижу, а каким я его вижу, таким и создаю, в моей голове поселилась еще одна паранойя, возникающая в те моменты, когда есть какие-то переживания, всплывает страх или негативные мысли. То есть страх за то, что, например, сейчас пришли ко мне какие-то негативные мысли, а значит, они, условно говоря, материализуются, как-то проявятся. И сразу напряжение по этому поводу из серии «Я не должна испытывать негативные эмоции, если не хочу создавать негативные сценарии в жизни». Этот страх приводил к своеобразному параличу, и я не знала, что с этим делать. «Ведь мысль материальна», – крутилось в голове. А значит, если я сейчас этого боюсь, это обязательно исполнится. Дальше в одной из глав я расскажу о том, как я ошибалась.

Помню, как кричала внутри себя: «Хватит!», потому что реально устала от этого бреда. Но ничего не помогало. Наконец я поняла, что придуманные мной картинки ужаса – проделки моего ума. Что все это и есть моя иллюзия.

Анализируя весь процесс, я уверилась, что мой давний страх больниц и болезней возник или вспомнился на почве стресса. Он не появился ниоткуда, ему было объяснение. Но в то время я не контролировала его. Я бы не боялась всего этого, если бы сама не взрастила в себе это чувство. Я страдала, постоянно находилась мыслями в прошлом, мусолила те дни, представляла, что со мной это может повториться, боялась этого, потом боялась того, что эти мысли меня постоянно мучают, а значит, я могу притянуть к себе это своими мыслями, ведь они, как известно, материальны.

А-а-а, караул…

Я не понимала, что мне нужно было выйти за пределы своей эмоции, которая была вызвана прошлым событием, чтобы начать создавать новое вокруг себя.

Я не понимала, что мое внимание и моя энергия едины. Где внимание, там энергия. Мои мысли – это и есть внимание, мои мысли – это и есть энергия.