Странник в землях духов

По мере роста моей силы мои желания возрождались и причиняли мне столько мучений, что я часто испытывал искушение сделать то, что делали многие бедные духи, – вернуться на землю в поисках средств для их удовлетворения через материальные тела тех, кто ещё оставался на земле. Мои телесные страдания стали очень велики, ибо сила, которой я так гордился и которую использовал с такой пагубной целью, заставляла меня страдать больше, чем того, кто был слаб. Как мышцы спортсмена, который использовал их в избытке, через некоторое время начинают сокращаться и причинять ему мучительную боль, так и те силы, и та мощь, которыми я злоупотреблял в своей земной жизни, теперь начали, благодаря своей неизбежной реакции на моё духовное тело, причинять мне самые сильные страдания. А затем, по мере того как я становился всё сильнее и сильнее и мог наслаждаться тем, что казалось мне наслаждением в моей земной жизни, желание этих наслаждений росло и росло, пока я едва мог удержаться от возвращения на земной план, чтобы там, через организм тех, кто ещё был во плоти, чья гнусная жизнь и низкие желания ставили их на один уровень с духами земного плана, наслаждаться теми удовольствиями чувств, которые всё ещё были столь великим искушением для нас. Многие и многие из тех, кто был со мной в Доме Надежды, поддавались искушению и возвращались на время, чтобы бродить по земле, откуда они возвращались через более или менее продолжительное время, измученные и деградировавшие даже ниже своего прежнего состояния. Все были вольны уходить или оставаться по своему желанию. Все могли вернуться, когда пожелают, ибо двери замка Надежды никогда не закрывались ни перед кем, какими бы неблагодарными или недостойными они ни были, и я часто удивлялся бесконечному терпению и нежности, которые всегда проявлялись к нашим слабостям и грехам. Действительно, можно было только жалеть этих бедных несчастных, которые настолько стали рабами своих низменных желаний, что не могли сопротивляться им и раз за разом возвращались назад, пока наконец, пресыщенные и измученные, они не могли больше двигаться и были подобны несчастному юноше, которого я опекал.

Что касается меня самого, то я тоже мог бы поддаться искушению, если бы не мысли о моей чистой любви, не надежды, которые она мне подарила, не чистые желания, которые она внушила, и я, по крайней мере, не мог осуждать эти бедные заблуждающиеся души, которым не было даровано таких благословений. Я очень часто бывал на Земле, но только там, где жила моя возлюбленная, и её любовь постоянно влекла меня к ней, подальше от всех соблазнов, в чистую атмосферу её дома, и, хотя я никогда не мог подойти к ней настолько близко, чтобы коснуться её, из-за этой ледяной невидимой стены, которую я описал, я обычно стоял за её пределами, глядя на неё, когда она сидела и работала, читала или спала. Когда я был рядом, она всегда смутно осознавала моё присутствие, шептала моё имя или поворачивалась ко мне с одной из своих грустных улыбок, воспоминания о которых я уносил с собой и утешал себя в одинокие часы. Она выглядела такой печальной, такой несчастной, моя бедная любовь, и такой бледной и хрупкой, что у меня болело сердце, хотя мне было приятно видеть её. Я видел, что, несмотря на все её усилия быть мужественной, терпеливой и надеяться, напряжение было слишком велико для неё, и с каждым днём она становилась всё более хрупкой. В это время у неё было много других забот: семейные неприятности, сомнения и страхи, вызванные странностью её общения с миром духов. Временами она задавалась вопросом, не является ли все это диким бредом, сном, от которого она проснётся и обнаружит, что между мёртвыми и живыми нет связи, нет средств, с помощью которых она могла бы снова связаться со мной, и тогда тупое отчаяние овладевало ею и мной, когда я стоял рядом с ней и читал её чувства, беспомощный и бессильный заставить её осознать моё реальное присутствие рядом с ней, и я молился, чтобы мне позволили каким-то образом дать ей понять, что я здесь.