Стражи Красного Ренессанса

— Объясняю, раз ты такой затупок. Вот смотри, единственное, за что тебя можно похвалить, это вывеска в форме логотипа, такая легкая ассоциация советской школы с чем‑то сладким, приятным на вкус. Но! Ты и твой шеф пытаетесь примазаться к популярнейшему "Незнайке на Луне", к которому ваша ванильная шарашка не имеет никакого отношения. Хотите поднимать продажи, опирайтесь на свои силы. Это раз! Мальчик, который ест шоколад, должен быть младшего школьного возраста. Или пусть это будет девочка. Тринадцатилетнему подростку пора мечтать о чем‑то более существенном, нежели сладкое. О чем‑нибудь таком, что ненавязчиво призывает приносить пользу отечеству. Это два! И "Рожен" нужно писать кириллицей, а не латиницей. Это три! Но все вышеперечисленные замечания можно было бы пропустить, все это мелочи по сравнению с самым главным, за что собственно я тебя и вызвал. Мальчик отделяется от коллектива, чтобы втихаря схавать конфету. Это четыре! Да еще какое четыре! Это уже поползновение в сторону реабилитации либерал — шовинизма. Ты знаешь, что такое резолюция ПАСЕ за номером 1841?

— Нет, — отвечает мне Ногайский.

— Объясняю, — говорю я ему, — это резолюция Пролетарской Ассамблеи Социалистического Единства "Об осуждении преступлений олигархических либеральных режимов". А твоя реклама — это навязывание воинствующего индивидуализма, превращающего личность в поганого ротожопа, да простит меня Моральный кодекс, подросткам переходного возраста. За это можно и полного гражданства лишиться. Года этак на два. А при Кашине, земля ему пухом, и на пять лет можно было в огра превратиться, и на все десять.

Он головой мотает, рот открытый, сказать что‑то пытается.

— И еще! — говорю я ему. — Удовольствие — это когда ты своей телке в душевой кабине, да простит меня Моральный кодекс, раком под музыку Вагнера вставляешь, а не когда с детьми рекламу делаешь. Ты, случаем, не педофил? За это знаешь, сколько полагается?

Я‑то уже стебаться начинаю, а он, гляжу, бледнеет, глаза выкатил, смотрит, как ошарашенный.

— Ладно, — успокаиваю я его, — значит, так! Школьную форму сделать обычной, чтобы она не ассоциировалось с костюмами коротышек. Это раз! Мальчику, или лучше девочке, должно быть не более девяти лет. Это два! "Рожен" пишешь кириллицей. Это три! Ребенок с радостью делится шоколадом со всеми одноклассниками. Это четыре! И никаких удовольствий, не гандоны рекламируешь, да простит меня Моральный кодекс. Пусть диктор говорит: "Где вкуснятина, там и мы". Или что‑то в этом роде. Это пять! А Порожняку твоему сто тысяч рублей штраф. Это шесть! И это еще по — божески.

Смотрю, Ногайскому плохо становится. Шеф его живьем съест за такие деньги.

— Свободен, — говорю ему, — иди, Виля, мать твою за ногу, Шекспир, работай.

И вместо того, чтобы взять на карандаш и испариться, это креативное чудо мямлит:

— Подождите, я вам все объясню…

И действительно, начинает объяснять! Несет какую‑то пургу про березки, которые есть исконно русский культурный мемокод, и что ролик его патриотичен, и что вкупе с бубенцами на тройках получается аудиовизуальное воплощение национальной идеи, вещающей потребителю о детях, как главном капитале страны. Представляете? В общем, пытался родной патриотический дискурс вывалять в либеральном говне, да простит меня Моральный кодекс. Я его и не сильно‑то слушал, считал про себя до шестидесяти, все надеялся, что у него совесть проснется, и он таки удалится из моего кабинета. Ан нет. Дураки неизлечимы. Ну что ж, пришлось экстренно шоковой терапией лечить. Я пугач из ящика стола достаю, в потолок направляю. А потом: хлобысь! Ногайский пригнулся, небось, там же в штаны и наложил. Я смотрю на него и говорю:

— Just do it, сынок! Просто делай это.

Так вот добро побеждает!

С горем пополам избавился я от креативщика. А через два часа сам Порожняк приезжает.

— Ты, что ж, — говорит мне, — творишь! Как же можно! На Ногайском лица не было! Он заикается теперь! Ладно б ты его пристрелил, дерьмо — не человек, но штрафовать‑то зачем?! Сто тысяч рублей! Подумать только, сто тысяч! Это шестьсот тысяч долларов КША! Три миллиона новых иен! Ну я понимаю, реклама по недоразумению получилась антисоциалистическая, так я наказан за ошибку, впустую столько денег на съемки выкинули. Но сто тысяч рублей! Несправедливо‑то как!

— Что ты ерепенишься? — спрашиваю я его. — У вас там полмиллиарда годовая выручка. Тебе вообще не стыдно вонь поднимать?