Стресс-серфинг. Стресс на пользу и в удовольствие

Чтобы пройти эту стадию наиболее оптимальным образом, вам нужно поощрение, информация об объекте и ясность относительно того, как и что вам лучше делать.

Вспомните начало любых отношений: вы стремитесь проводить время вместе, внимательно слушаете друг друга и искренне стремитесь угодить.

Дифференциация воплощает стремление узнать себя, свое место среди других людей и понять, что вы можете контролировать, сделать что-то самостоятельно и получить удовольствие от результата независимо от других.

Удовлетворив свои потребности на первой стадии, вы стремитесь уменьшить свою зависимость. В отношениях появляется конкуренция, так как обе стороны хотят удовлетворить свои нужды и минимализировать свой вклад в отношения («У меня есть еще чем заняться») или научиться удовлетворять эту потребность самостоятельно: «Я больше в тебе (в этом) не нуждаюсь!»

Вы лучше пройдете эту стадию, если получите поощрение, сосредоточитесь на простых задачах (вместо попыток решить все сразу) и будете хотя бы иногда прислушиваться к обратной связи.

Это случается в любых отношениях: когда заканчивается очарование конфетно-букетного периода, вы вдруг начинаете замечать недостатки друг друга, придираться и предъявлять претензии.

Независимость (зрелость) становится результатом опыта и осознания себя, своих ценностей, способностей и ограничений в отношениях.

На этой стадии вы уже понимаете, насколько вы независимы в своих способностях удовлетворить свои потребности, а за что все-таки придется платить. Вы уже умеете строить и другие отношения, дающие вам то, что надо.

Обратная связь, обсуждение устремлений и общих перспектив оказываются движущей силой этого этапа.

Если отношения не развалились на стадии дифференциации, вы учитесь принимать особенности друг друга — вам не нужно больше ничего терпеть и ни с чем бороться. Отношения становятся более открытыми, спокойными и приносят много удовольствия без всяких «но».

Упражнение 24. Определитесь в своих отношениях

На какой стадии развития вы находитесь сейчас в своей жизни?

На какой стадии отношений со своим партнером вы находитесь? На какой стадии находится ваш партнер? Кто лидирует в отношениях?

На какой стадии вы находитесь в отношениях со своей профессией?

На какой стадии вы находитесь в отношении своей мечты?

Как вы можете оптимизировать каждое из этих отно шений?

Примечание. В случае внезапной утраты объекта, удовлетворявшего ваши потребности, обычный процесс прерывается, и вы переживаете эмоцию горя, целью которой является: спровоцировать поддержку окружающих, основанную на сочувствии, осознать суть потери (какие потребности удовлетворялись в отношениях) и найти новые способы самостоятельно или в других отношениях «накормить» свои потребности. Таким образом, печаль в нормальном своем проявлении позволяет нам в относительно короткие сроки перейти к третьей фазе внезапно завершившихся отношений независимо от того, в какой фазе они прервались.

Подробнее о переживании потери читайте в следующей главе.

Пример. Верность вопреки обстоятельствам

«Я больше всего боюсь потерять эти воспоминания, — говорит Майкл (74 года). — Моей жены нет рядом уже 10 лет, а я каждый день вспоминаю все как наяву: представляю, что она рядом, разговариваю с ней... Мучительно снова и снова осознавать, что ее нет, но еще мучительнее — согласиться с этим. Дети меня раздражают тем, что продолжают жить как ни в чем не бывало. Я рыдаю каждую ночь и не могу заснуть. Они считают, что у меня депрессия, а я просто храню ей верность. Я не могу радоваться жизни, ведь ее нет рядом. Я бросил работу: как я мог управлять компанией и думать о всех этих мелочах, когда я должен сохранить образ жены? Ведь если я его потеряю — что у меня останется? Это мой крест...»

1. Заметить волну

Я спросил Майкла, удается ли ему на самом деле сохранить (бережливость) любовь. Он заплакал и сказал, что любовь превратилась в печаль. Майкл понимал, что любовь — это радость, но не мог себе ее позволить, так как это противоречило его представлению о верности («Как я могу радоваться, когда ее нет рядом?!»). А верность придавала смысл его жизни.

Осознав абсурдность этого противоречия, Майкл долго молчал. Ему потребовалось несколько дней, чтобы прийти в себя. И лишь спустя неделю он решился перед нашей следующей встречей ответить на вопросы, над которыми я просил его подумать.

2. Поймать волну

Что, собственно, произошло? Что изменилось?

«Моей жены нет рядом со мной уже 10 лет».