Сценарий для Незалежной

«Бои длились уже не одну неделю. Петро, как главнокомандующий армии „Рошен“, отдавал новый приказ своим элитным солдатам в нарядных фантиках, взять, наконец, под контроль этот проклятый Донбасс. Но не тут-то было! Рошеновские шли уже в сотое безуспешное наступление против дешевой карамели донецкой фабрики „АВК“ („А ну-ка выкусите, козлы!“). Под яростным натиском неугомонной карамели, рошеновские шоколадные дрогнули и кинулись врассыпную.

— Куда?! Етит твою! — орал командующий, пытаясь задержать свое трусливое войско. — Стой, паразиты, а то всех сожру! А не сожру, так надкусаю!

Но… куда там… С флангов на Петькиных солдат накинулись озверевшие козинаки вместе с чупа-чупсами из интернациональной бригады. А уж когда рахат-лукум, совместного украинско-турецкого производства, закричал: „Аллах Акбар!“, теряя на ходу свои нарядные обертки, элитные рошеновские вместе в командующим рванули с поля боя без оглядки… Едва дыша, остановились только в Вашингтоне!»

Петро вздрогнул, проснулся и подумал: «Сон не в руку! А что там с Вашингтоном? Точно… провокация… Нужно срочно позвонить „дяде Бене“, будь он, гаденыш, неладен!».

— Таки это «Беня»?

— А ты хотел бы услышать: «Таки это нет»?

— Шалом, как поживаешь?

— Так… перебиваюсь с черной икры на белые трюфели!

— Днепропетровская область не жмет? Кстати, свежий анекдот:

«Приходит один поц к ребе.

— Ребе, у меня проблема! Я наполовину еврей, а наполовину украинец…

— Понимаю, понимаю… Обрезать — жалко, надкусить — больно!».

В трубке раздался каркающий смех всемогущего иудея Украины.

— Таки и у меня есть, чем тебя повеселить!

«Одесса.

— Ви слыхали, моя теща умерла?

— Що ви говорите, какое горе! И що у нее было?

— Ой, я вас умоляю… що у нее было… комод и две тумбочки».

Еще пару минут олигархи заливались смехом, потом Петро спросил:

— Ну що, Гарик, як дела?

— Все дела у прокурора, а у нас делишки!

— Есть один гешефт, обсудить надо.

— На сколько лет?

— На пожизненное с конфискацией!

— Носом чую, дельце денежное?! Таки «бабки» будут?

— Будут, — буркнул Петро и про себя посетовал: «Вот тварюга! Кроме бабла, ничего больше не интересует!».

— Ну, шо же, как говорят у нас на Днепропетровщине: «На халяву — всё кошерно!».

От литературного героя Исаака Бабеля «Бени Крика» — этакого Робин Гуда, «дядя Беня» Кало-Мойшин отличался, как ишак от породистой кобылы, но в отличие от других «мешанцев» от политики, никогда не в свои сани не садился. Иудейское начало не давало «Бене» покоя с детства, когда он был еще сопливым пацаном. В те далекие времена у него уже был свой налаженный бизнес: отнимал у ребятишек игрушки в песочнице, потом им же их продавал! Эта привычка осталась и по сей день. Только теперь «дядя Беня», играл по-крупному: отбирал фирмы, заводы и фабрики и, в отличие от тещи из анекдота, у которой был комод и две тумбочки, имел около 200 фирм с филиалами и дочерними компаниями и почти половину Крыма!

В отношении отдельных вопросов, Кало-Мойшин отличался редкой принципиальностью. «Я никогда не плачу налоги! — говорил он с гордостью. — И никогда не возвращаю долги! Если могу кого-то кинуть, то кидаю!». Единственное, что делал «Беня» бесплатно — это играл сам с собой в футбол! В нем сконцентрировались все самые наихудшие людские пороки, еще и помноженные на невероятный цинизм и жестокость! И если раньше «Беня» баловался рейдерством, то сегодня, как и его подельник Петро Парашин, начал убивать! Самый калиброванный иудей Украины, а его замученные в концлагерях соотечественники, наверное, перевернулись бы в гробу, если бы узнали всю его подноготную, создал собственную армию и с удовольствием спонсировал самые жестокие карательные батальоны убийц! Он достал не только Днепропетровскую область, но и Донбасс в целом! Это первый иудей-убийца, проклятый, кстати, иудеями Незалежной, который по макушку в крови своих земляков, но похоже… «дядю Беню», это мало волнует!

— Таки що там?

Петро прокашлялся, не зная, как подступить к щекотливому вопросу.

— Директива из Вашингтона!

— Сколько дают?

— Тебе миллиард!

— Надеюсь, не наших тугриков?!

— Обижаешь, «Беня»…

— «Бабки» вперед, Петро! А то я тебя знаю, зимой снега не выпросишь, — предупредил Кало-Мойшин, а сам подумал: «Шлемазл необрезанный! Жадный, сука, как чертов Плюшкин!».

«Таки и ты такой же! Морда пархатая!», — вспомнил Петро оскорбление, которое бросил в лицо олигарху придурок Гейко.

— Домовилися! Ты не закрыл еще воздушное пространство над Днепропетровской областью?

— Еще чего! Мне за это «бабки» платят, а що?

— А то! Надо организовать одно дельце… Короче, мочкануть малайзийский «боинг»!

— Гражданский?

— Ну если «боинг», то гражданский, конечно!

— Еще миллиард!

— Побойся бога, Гарик, таких денег нет!

— Тогда отдай нефтяной терминал!

«Киш мири ин тухес, Беня! — выругался про себя Парашин. — На кой хрен сунулся к этому обрезанному поцу?!».

— Ладно… еще миллиард! Организовать сможешь? Если не получится, не сносить нам головы!

— Не волнуйся, братан, и не каркай, чик — и нету «боинга», но «бабки» вперед!

— Ты смотри, шобы все было без сучка и задоринки. «Боинг» должен рухнуть на территории России…