Судьбы кружение

Моя сестра Тамара, царица Тамара. Ты как всегда носила гордо свою голову и походка у тебя была царственная, упрямая, своевольная. Но на твою долю выпало столько горя и несчастий в личной жизни, что ты сломалась, не выдержала. Да я боролась за тебя, лечила, умоляла бросить пить, но женский алкоголизм, крепкий орешек. В конце концов, нам повезло, и мы нашли человека, который помог тебе справиться с этой напастью, но здоровье было утеряно. И тебя решила оформить в дом престарелых, ты и сама просилась туда, но это от отчаяния, как я сейчас понимаю и ты попала туда больная и не умеющая ходить. Я виню, знаешь в чем, себя, что не настояла, чтобы тебя твои родные оставили дома или взяли к себе и ухаживали за тобой. Ты меня прости за моё малодушие. Я себя не прощаю. Я приезжала к тебе, может не так часто и ты так искренне радовалась нашим встречам. Я трогала твои крепкие упругие ноги и не могла понять почему ты прикована к постели. Знаешь, как я держалась и улыбалась, рассказывая тебе новости о родных и знакомых. А ты плохо слышала, я садилась к тебе ближе, обнимала тебя и мое сердце так болело, а сама думала, ты только живи. Но я тебя потеряла в 2010 году, очень жаркое лето, твой организм не выдержал.

Перед братом Шурой у меня меньше вины, я ему очень помогала, когда у него не ладилась личная жизнь. Он жил у меня с какой-то женщиной, бросил свою семью, потом жена его простила, но он стал выпивать. Доверчивый добрый человек, бежал к каждому на помощь, котенка бездомного или собаку, всех тащил домой, всех жалел. У него было слабое сердце. 47 лет – это так мало. Но Богу такие люди наверно тоже нужны.

С отцом я не успела проститься, умер он в одиночестве, может ему нужен был глоток воды или вызов врача, но на тот момент рядом никого не было, рядом со старым и больным человеком. Его бабуля где-то моталась по своим делам, а когда пришла домой – отец уже умер. Нет, я ей не ставлю это в вину, они прожили вместе 14 лет, но он всегда вспоминал мою маму и плакал. Это скорее моя вина, что меня не было рядом.

Пусть это будем моя исповедь. Когда я ложусь спать, я вижу вас в своих снах, разговариваю с вами. Вы показываете в каком доме вы живете двухэтажный деревянный (кстати, моя комната на втором этаже) и у вас все хорошо.

Простите меня!

Костер

Сегодня погас мой костер. Костер любви. Я смотрела на угасающие угли с тоской и человеческой усталостью и он угасал на моих глазах. Я ничего не делала, я просто устала от твоего непонимания, от своего безумства. Ничего не было брошено в угасающий костер, просто тупо смотрела как он умирает, а вместе с ним умираю я, так мне казалось. Я его так поддерживала, приходилось быть и тигрицей и богиней, была борьба за свое счастье и каждая веточка, брошенная мной как-то поддерживала огонь, и он горел, а сегодня передо мной пепел, поворошил его немного и он взлетел в небо и разлетелся, растворился в далекой синеве и его уже не собрать.

Я прощаюсь с тобой, лети пепел, это мертвая не живая плоть, это не семена, которые разлетаясь дают новую жизнь, да именно новую жизнь. Мой костер, ты так долго грел меня, потому что моего тела хватала на двоих и мне очень хотелось думать, что это ты меня согревал, а ведь я так и думала. Иногда ты возносился к небу и твое пламя возносилось к небу, горело ярко и завораживало. А иногда ты угасал и я бросала тебя все, что бы ты вновь возродился, и ты возрождался и твое пламя уходило в сторону, оно поджигало таких же слабых как я, чувствовала, что ты уже не мой, но все равно боялась, что ты погаснешь и я забытая и преданная тобою боялась, что ты погаснешь, несла спасение тебе, чтобы ты был жив. И скоро ты понял, что можешь гореть и властвовать надо мной обжигая и оставляя глубокие раны. И в твоем огне не было любви, было презрение к той, которая тебя поддерживала. Твой огонь разгорался от моей любви, и он горел и бушевал, захватил другие сердца, мое осталось в стороне. Ты потерял бдительность и не учел главного, возродила и зажгла тебя я. И сегодня не брошена спасительная зажигалка, чтобы ты горел. Вот результат – это пепел. Прощай!

Моим бабушкам