Сука. Роль, которую продиктовала жизнь

Не понимаю я и тех, кто оправдывает свое несчастье дисциплинированностью. Дисциплина не имеет никакого отношения к насилию над самим собой. Она связана прежде всего с чувством меры. Я сама недисциплинированная. Что касается еды, ем я отнюдь не все подряд, но это всегда качественные продукты, которые мне нравятся. Я могу выпить, ругнуться матом, переспать с первым встречным, закинуться различными веществами. Моя дисциплина – это контроль, контроль над собой и над ситуацией. Даже мстить надо с удовольствием и всегда по-разному, импровизируя, но при этом не забывать сохранять контроль, не поддаваться манипуляциям. Признаться в том факте, что все лгут и в этом нет ничего плохого. Это реальность, ее не нужно менять – к ней надо приспосабливаться.

Джейн все-таки умерла от коктейля, который я ей приготовила. Мы договорились с сотрудниками ресторана, что официантка подаст ей именно этот коктейль, а взамен я оставлю хорошие чаевые. Когда посиделки в ресторане подошли к концу, мы с Джейн поехали домой и занялись любовью. Уснули в одной кровати, обнимаясь. Улыбка на ее лице свидетельствовала о том, что ей было хорошо. На утро она не проснулась. Я исполнила обещание перед ней, так толком ничего и не узнав. Я даже не знала, была ли она моей матерью или нет.

Никакого чувства вины или угрызений совести нет, ничуть, только внутри меня стало еще хуже, как будто вместо того, чтобы вынести из головы мусор, я добавила туда еще из огромной вселенской свалки. Системная ошибка – источник моей боли прятался не внутри Джейн. Я по-прежнему собираюсь найти эту первопричину, чтобы удалить ее и вместе с ней забыть о последствиях. Нет, я не ною и не ухожу от ответственности. Я думаю, что же мне сделать еще, чтобы мне было хорошо, чтобы ощущение счастья вернулось.

Счастье пропало в тот момент, когда папа все-таки рассказал мне о том, что стало с мамой. Как и обещал, он сделал это, когда я уже стала взрослой. И лучше бы не рассказывал. При таком раскладе принимать решение о том, как строить дальнейшую жизнь, было непросто. Порой приходят мысли, что я должна повторить судьбу матери, будто бы это какое-то пророчество. Но расскажу обо всем по порядку.

Когда мама была юной, она работала в туристической компании. Это было в период девяностых-нулевых годов, когда заниматься зарубежным туризмом в России было модно. К тому же был кризис. Зарабатывала она тогда большие деньги, даже больше, чем отец. Точнее сказать, деньги ей было получать гораздо легче, это отец напрягался, превозмогал себя, а к матери деньги будто бы текли рекой. Компания иногда выдавала ей путевки в качестве премии, поэтому она безумно любила путешествовать. Ей все давалось на удивление легко: танцы, иностранные языки, театральная студия. Мать относилась к финансам как к чему-то от самого человека не зависящему, словно это размер обуви, тембр голоса или возраст. Иными словами, она была расточительна. Но если бы она потеряла работу, она бы месяцами сидела дома и, как она это любила называть, «расслаблялась».

Так она и провела бы жизнь в развлечениях, если бы на вечеринке не познакомилась с моим отцом. Для нее важна была свобода, и она так бы и продолжила жить в нескончаемом потоке безудержного кайфа, если бы не забеременела. Во время беременности она посещала различные города и страны, но это не придавало ей никакой радости. Она боялась, что, когда родится ребенок, он перекроет доступ к жизненно важной для нее свободе.

Во время декрета она часто повторяла: «Лучше бы я умерла на тусовке». Когда мне было четыре года и меня уже можно было оставить с бабушкой, она все-таки поехала к друзьям в Барселону. То роковое событие произошло на серпантине: они ехали компанией из четырех человек, а за рулем был мужчина, находящийся в нетрезвом состоянии. Веселье было в самом разгаре. Автомобиль вылетел с обрыва, двое мужчин, сидевших на переднем сиденье, моментально погибли. А моя мать ехала сзади с еще одной женщиной, которая чудом осталась жива. На ней не было ни единой царапинки, но морально она получила сильнейший шок. Узнать, куда она потом пропала, не удалось. Не удалось узнать и то, что случилось с моей матерью.

Я могу ее совершенно не любить. Что за безответственный поступок она совершила? Бросить меня без адаптации, без воспитания, когда я была такой маленькой и беззащитной. Я решила, что она заплатит за это. Я была уверена, что, если уничтожу Джейн, уйдут и мои мысли о ней – о моей матери.

Глава 11