Супергены. На что способна твоя ДНК?

Что делать. Если вы уже привыкли чувствовать выход из ситуации, все, что мы только что рассказали, кажется очевидным; но не для того, кто не верит собственным эмоциям. Учиться слушать свои чувства означает совершать каждый раз небольшой шаг. Для начала вспомните все те ситуации, когда вы не послушались внутренних ощущений и опирались только на доводы разума, а потом говорили: «Я знал, что это произойдет. Почему я не прислушался к своим ощущениям?» Это не риторический вопрос. Вы не прислушались к внутренним ощущениям потому, что у вас нет к этому привычки.

В следующий раз, когда вы снова будете разрываться между всеми разумными доводами за то, чтобы что-то сделать, и простым фактом, что ваши эмоции говорят вам этого не делать, напишите, что именно говорит вам каждый из аспектов вашей личности. Затем действуйте, положившись на доводы рассудка или интуицию. Потом, когда ситуация разрешится и вы увидите ее итог, вернитесь к написанному и посмотрите еще раз, что вы написали. Это лучше всего работает с людьми, потому что мы всегда взаимодействуем друг с другом – идем ли мы на свидание вслепую, знакомимся с новым начальником, разговариваем с продавцом автомобиля – в ситуациях, в которых чувства нельзя игнорировать и необходимо видеть разницу между успехом и разочарованием. Если вы напишете о том, что чувствовали, в следующий раз доверять интуиции станет легче. Ключ к успеху в повторении и в честном взгляде на то, как часто ваши чувства вас не подводят.

7. Осознание своих потребностей

К кому вы пойдете, когда вам что-то нужно? Давайте рассуждать конкретно. Вы набрались смелости и сказали что-то, о чем вам было трудно говорить, а собеседник вас срезал в разговоре. Вы подавлены и обижены. Обидные слова до сих пор звучат в голове. В этот момент вам нужно утешение и сочувствие. Если вы обратитесь к другу, который вежливо вас выслушает, промямлит пару-тройку банальностей и быстро сменит тему разговора, то вы обратились не к тому человеку. Вы не станете просить молока у осла, так зачем делать то же самое с эмоциями?

Ответ на это сложен, но он связан с эмоциональным интеллектом. Многие люди, когда им больно, испытывают такое отчаяние, что обращаются к первому попавшемуся человеку, лишь бы облегчить эту боль. Они наверняка обратятся к своему супругу, если он у них есть. Но человек с высоким эмоциональным интеллектом знает, кто выслушает с пониманием, а кто нет. И он пойдет к первому и будет избегать второго.

Рассмотрим более глубокую потребность – это потребность в любви. Когда эта потребность удовлетворена в детстве, а это главная составляющая высокого эмоционального интеллекта, это значит, что любовь получена из правильного источника, то есть от родителей. Но родители могут быть холодными и не любящими, из-за чего в эмоциях может возникнуть путаница. Вы вырастаете, совершенно не зная, от кого получить любовь, которая вам нужна, а что происходит потом? Вы начинаете довольно беспорядочно экспериментировать и метаться от одного человека к другому, но так и не можете разглядеть, кто способен любить. И когда вы найдете человека, который любить не может или у которого есть любовь, которой он может поделиться, но не слишком много, вы все равно выберете его. Сочетание отсутствия безопасности, потребности в эмоциональной поддержке и эмоциональная травма толкают вас в отношения, которые подавляют, разочаровывают и в худшем случае оказываются токсичными.

Умение найти правильного человека, который поможет удовлетворить их потребности, настолько естественно для людей с высоким эмоциональным интеллектом, что они очень удивляются тому, что кто-то этого не может. Но горькая правда заключается в том, что травмированные люди часто находят таких же травмированных людей или даже тех, кто наверняка ранит их еще больше. Их зачастую тревожит поведение тех, кто эмоционально здоров, потому что это угрожает их обособленному и замкнутому существованию, к которому они так привыкли. И все же необходимо сделать над собой усилие, иначе мы так и будем оступаться всю жизнь и чувствовать страшную неудовлетворенность.

Что делать. Большинство людей обнаруживают себя где-то между свиданиями, ухаживанием, браком и разводом. Они осознают пропасть между наличием потребности и ее удовлетворением. В любых отношениях нельзя просить кого-то дать вам нечто, что он не обязан вам давать. Мы же все равно это делаем, просим сочувствия у того, кому мы безразличны, понимания – у эгоцентрика, любви – у эмоционально незрелого человека и даже хуже.

Но решение этой дилеммы не такое сложное, как вы могли предположить. Когда у вас возникает потребность, обратитесь к человеку, который точно сможет ее удовлетворить. И кто же этот человек? Вы узнаете, только если уже видели, что этот человек откликнулся в похожей ситуации. Не гадайте. Не тычьте пальцем в небо. Добрые, любящие, эмоционально щедрые и понимающие люди не прячут этих качеств, а живут ими.