Сверхчувствительная натура. Как преуспеть в безумном мире

В действительности часто бывает так, что нас находят не-СЧЛ. Одно время большинство моих друзей составляли экстравертированные и далеко не сверхчувствительные (но определенно милые и отзывчивые) люди, которые, по-моему, немного гордились тем, что нашли меня, писательницу и затворницу. Эта дружба принесла мне немало радостей, открыла перспективы и возможности, которых сама я не увидела бы. Но по многим причинам СЧЛ всегда полезно поддерживать близкие отношения с другими СЧЛ.

Превосходная и неизменно работающая тактика поиска других СЧЛ – обращенная к друзьям-экстравертам просьба познакомить вас с их друзьями, похожими на вас. Можно также разыскать СЧЛ, если мыслить подобно им. Значит, никаких «часов скидок», тренажерных залов и вечеринок с коктейлями. Даже рискуя закрепить собственные стереотипы, СЧЛ с большей вероятностью появляются, к примеру, на учебных курсах для взрослых, заседаниях Географического общества или клуба по интересам, церковных собраниях, в учебных группах для католиков или иудаистов, изучающих глубинные эзотерические аспекты своих религий, в художественных студиях, на лекциях по психологии, на поэтических чтениях, собраниях организации Менса [12] для людей с самым высоким IQ, на симфонических концертах, оперных и балетных представлениях, на лекциях перед концертами, во всевозможных духовных ретритах [13]. И этот список вам только для начала.

Когда вы найдете другого сверхчувствительного человека, разговор между вами завяжется легко – достаточно будет только упомянуть про шум и суету там, где вы находитесь. После этого вы сможете договориться уйти куда-нибудь, прогуляться, найти местечко потише, и это значит, что вы на верном пути.

СЧЛ и «танец»

Я уже говорила и повторю еще раз: СЧЛ нуждаются в близких взаимоотношениях и могут демонстрировать в них весьма развитые навыки. И все-таки нам следует заботиться о том, чтобы наша сторона, стремящаяся к интровертированности, имела возможность оберегать себя. Зачастую мы обнаруживаем, что стали участниками следующего «танца»…

Сначала мы хотим сближения, поэтому подаем все сигналы, приглашающие к нему. Затем кто-нибудь реагирует на них. Этот человек хочет чаще видеть нас, познакомиться с нами поближе, возможно, прикоснуться к нам. И мы отступаем. Некоторое время наш партнер по «танцу» терпеливо ждет, затем тоже делает шаг назад. Нам становится одиноко, мы вновь подаем те же сигналы. Тот же или уже другой партнер предпринимает новую попытку. Мы очень рады – некоторое время. А потом наступает ощущение оглушенности.

Шаг вперед – шаг назад, шаг вперед – шаг назад, и так до тех пор, пока нам обоим не надоест этот «танец».

Порой кажется, что отыскать баланс между дистанцией и близостью невозможно. Стараясь угодить другому, вы упустите из виду собственные потребности. Угождая себе, вы вряд ли сумеете выразить большую любовь или согласиться на уступки, которых требуют взаимоотношения.

Одно из решений – вступать в отношения с себе подобными, однако в этом случае вы оба можете настолько отдалиться друг от друга, что ваш «танец» продолжится в противоположных углах комнаты. С другой стороны, отношения с тем, кто хочет большей вовлеченности и продолжения, превратят этот «танец» в испытание. Не знаю, какой ответ окажется правильным для вас, зато мне известно, что СЧЛ следует продолжать «танец», не сдаваться и не желать, чтобы он поскорее закончился. В своем лучшем проявлении это поток, в котором уравновешены потребности каждого и учтена пульсация чувств. Со временем вы просто станете более грациозными и будете реже оттаптывать друг другу ноги. Итак, рассмотрим повнимательнее ваши самые близкие взаимоотношения.

Близкие взаимоотношения между двумя СЧЛ

У близости с другим сверхчувствительным человеком есть огромные преимущества. Каждый из партнеров наконец-то чувствует, что его понимают. Конфликтов и споров о том, что именно считать «чересчур», будет гораздо меньше, как и разногласий, вызванных желанием побыть в одиночестве. Скорее всего, вы сможете выбирать похожее времяпрепровождение.

К недостаткам можно отнести то, что у вас с большей вероятностью возникнут сложности с определенными задачами – например, когда требуется спросить дорогу у незнакомца или провести весь день в магазинах, так что подобные дела чаще будут оставаться невыполненными. Кроме того, если вам обоим свойственно дистанцироваться от окружающих, никто не заставит вас сблизиться, встретиться со своей неуверенностью лицом к лицу. Даже если несколько отчужденные отношения устраивают вас обоих, им будет свойственна сдержанность, которая вряд ли возникнет в отношениях с человеком, предпочитающим больше близости. Но как быть в этом случае, решать только вам. Что бы там ни говорила популярная психология, если вы оба счастливы, нет никакого закона, ни природного, ни человеческого, который предписывает нам интенсивные контакты и близость, чтобы мы могли чувствовать себя удовлетворенными.