Сверхъестественный дневник сумеречного Хогвартса 3. Революция (СИ)

- ВСПЫШКА СПРАВА, ДОЛГОПУПС!!! – рявкнул Деймон, ускоряясь. – МОРДУ В ЗЕМЛЮ, ЕТИТЬ ТВОЮ!

- Есть морду в землю етить мою! – кровожадно отозвался Невилл.

Когда лязг бензопилы стих (спасибо за это толчку Плаксы Миртл, укрывшему воров от расправы), Дин съехал вниз по липкой кафельной стене и тяжело задышал.

Гермиона сидела на табуретке перед большим казаном с бурлящей серой жижей, и, завидев преподавателей, вскинула брови.

- Оборотный компот почти закипел. Вы достали корни подорожника?

- Ясен пень, – кивнул Деймон, швырнув корешки Гермионе в лицо. – Стерва, когда будет готов компот?

- Недельки через три. Пока корни размякнут…

- Сука, у тебя есть четыре часа!

- Но вы сказали до понедельника! – возмутилась Гермиона.

- А теперь передумал, – прохрипел Деймон.

- А если я вам кипятильник в зад засуну?

- А если я тебя, стерва, Холмсу сдам? Мол, варишь тут хрен знает что.

Гермиона посмотрела на генералиссимуса взглядом свирепого хомячка-убийцы и, получив подзатыльник, засыпала корешки в булькающую жижу. Жижа сразу же посинела, стала похожей на кипящую синьку.

Трудовик, хохмы ради, сунул палец в жижу и заорал, да так, что рыскающий в поисков воров Северус Снейп мог запросто их услышать.

- Что? Что там, еб твою? – разволновался Деймон, глядя, как Винчестер носится по сортиру и дует на палец. – Стерва налила туда кислоты?

- Горячее, – пожаловался Дин, засунув палец в мутную воду из туалетного бачка.

- Тушкан ты тупоголовый, ясно же, что компот горячий! – крикнул Деймон. – Стерва, что это за сарделька, которую я ем?

- Копченая гусеница, – сухо ответила Гермиона.

Деймон, тут же выплюнув ингридиент для Оборотного компота, от злости швырнул ёршик в Плаксу Миртл, щупающую трудовика за ягодицы.

- Стерва, вари быстрее, враг не дремлет, – снова потребовал Деймон. – Что тут варить? Это ж не холодец!

- Это сложнейшее зелье!

- Стерва, не зли меня.

Стоило Гермионе влить в жижу духи «Красная Москва» (из личных запасов покойного Эдика), как зазвенела пожарная сигнализация, зачем-то установленная Дамблдором в коридорах. Военрук подскочил на ноги, услышав топот за дверью, затолкал Гермиону в туалетную кабинку, потом задвинул туда же казан с зельем и, отодрав Винчестера от Плаксы Миртл, пендалем толкнул к выходу.

- Опять какая-то сука курит в коридорах, – негодовал военрук. – Я что, зря клеил таблички «Курение запрещено!» по всему замку?

- Но их клеил Стефан!

- Мой брат – мои таблички. На выход, пузан.

Никогда, никогда еще курение в коридорах не собирало столько очевидцев. Под дребезжание сигнализации и вопли студентов прямо рядом с толчком Плаксы Миртл собралась вся школа, в том числе и хогвартский пахан, на шее которого висела рэперская цепь с долларом.

- Кто тут курит? – рычал Деймон. – Кто тут, пидары, курит? Ты, Поттер?

- НИКАК НЕТ, ПРОФЕССОР САЛЬВАТОРЕ!

- Молодец, Поттер, хвалю. Пять очков Гриффиндору.

- СЛУЖУ ДОБЛЕСТНОЙ АРМИИ ХОГВАРТСА!

- Боюсь, профессор, дело не в курении, – покачал головой Дамблдор.

- Но сигнализация, етить ее….

- Это сигнал бедствия!

Деймон закатил глаза.

- Так что такое? Никто не курит?

Студенты расступились, вернее их подвинул Деймон, и тут же стало ясно, что произошло.

На полу, скрючившись в невиданную позу, лежало тело мелкого паренька с остекленевшими глазами. Возле тела – лужа и осколки, а этикетка «Столичная» сразу дала понять, что водку парень не успел протащить куда надо.

- Кузя Криви, – прошептал Винчестер.

- Да и хуй с ним, – пожал плечами Деймон. – Мне он никогда не нравился.

Постучав по груди Кузи, он услышал то самое «тук-тук-тук!»

- ААААААА!!!! ГОСПОДИ, ДА ЧТО Ж ЭТО ТВОРИТСЯ!!!! – в ужасе заорал профессор Зальцман, рухнув на колени. – ТОЛЬКО НЕ ТЫ…только не ты….почему смерть забрала тебя…

- Вы так привязались к этому мальчику? – мягко спросила МакГонагалл.

- Какому мальчику?

- К Кузе Криви.

- К херам Кузю, он пузырь водки разбил!

Клаус Майклсон, тут же накрыв тело Кузи простыней, невесть как поместившейся в его карман, перекрестился. Снейп, кажется, уже не злой, раздал всем пластиковые стаканчики и предложил на месте помянуть мальчика со странным именем.

- Но что это? – громко воскликнул Шерлок Холмс, указав на стену.

- Маньяк снова оставил сообщение, – в один голос выдохнули Елена и Кэтрин.

- АААА!!!!

- Профессор Зальцман, вы не спасете водку, не надо делать ей искусственное дыхание, губы порежете.

- Цыц! – крикнул Сэм Винчестер, треснув черпаком сразу троих. – Надпись!

ТАЙНЫЙ ПОГРЕБ СНОВА ОТКРЫТ!!! ПИЗДА ВАМ, ТУПЫЕ ТВАРИ!

Д.М.

- Тайный погреб, – благоговейно прошептал Клаус. – Но кто…

- Я знаю кто, – произнес Деймон, поправив солдатский ремень. – Д.М. – инициалы маньяка. Кто же тут у нас Д.М.? Чьи это руки по локоть в крови? Или….в кефире?

Толпа в изумлении замерла.

- Малфой, сука, – прошипел Деймон, приблизившись к бледному солдату. – Тебе, я вижу, понравилось убивать?

- ААААААААААААААААА!!!!! УБИЙЦА!!!

- ААААААААААААААААА! ЭТО МАЛФОЙ!!!!

- Ладно, сова, ее все ненавидели, – рычал Деймон, начиная душить своего некогда любимого ученика. – Ладно, Кузя Криви, всем на него похер. Но Эдик…его-то за что, рожа ты подсудимая?