Свет мой, зеркальце…

— Что нынче правим? — риторически спросил Ямщик, открывая почту. — Глаголы на «ться» у министра? «Титульную рассу» у депутата? «Филосовские моменты» у областной прокурорши?

«Ямщик, — ответил двойник, — не гони лошадей…»

Нет, не двойник.

Ямщик еще раз перечитал тему свежего, датированного сегодняшним числом письма. Все верно: «Ямщик, не гони лошадей!» Мейл отправителя: legion777@legion.com.ad. Флажок важности: максимум. Время отправления: 19.40. «Привет! — бодрей бодрого возвещало письмо, и Ямщик задницей, ставшей за последнее время чувствительней всякого барометра, чуял, что эта депеша уж точно адресована не двойнику. — Как оно ничего? Совсем ничего или так себе? Давай дружить семьями! С уважением, искренне твои (Зинке привет!) доброжелатели.»

В письмо была вложена фотография. Рябая физиономия карлика, встреченного Ямщиком в зеркальном лабиринте супермаркета, крупным планом — сразу и не скажешь, что карлик. Кепка набекрень, сальные вихры. Папироска в углу рта. Папироска дымилась, карлик подмигивал. Карлик подмигивал, папироска дымилась. Дымилась, подмигивал; карлик, папироска.

«Гифка, — подумал Ямщик. — Анимация…»

Он не знал, что тут можно еще подумать.

5 Свет мой

— Свет мой, зеркальце, скажи…

День выдался славный: теплынь, ни ветерка. Небо чистое, по синему вразлет — перья облаков. Бывают такие дни в ноябре, когда кажется, что вернулось бабье лето, а может, просто лето, и зимы не будет вообще. Зѝмы — выдумка злых людей, обман; осень переходит в весну, таков закон природы. Поверь — и будешь кусать локти, когда к вечеру хлынет дождь, или того хуже, снег, под ногами хлюпнет, чавкнет, и сразу уверуешь, что весна — выдумка людей добрых, мираж, обманка…

— Свет мой…

Ему повезло: бежать пришлось недалеко. Еще с первого раза Ямщик сообразил, что время позволяет ему, маньяку, спешащему на зов, проскользнуть меж секундами, успеть к пирогу, горяченькому, только из печи — если, конечно, пирог у Ямщика не отберут силой. Ему не пришлось даже лететь, как пушкинскому (свет мой…) молодому повесе, на перекладных, прыгая в такси и автобусы: квартал пешедралом, резвым галопом, бросив воющую (…зеркальце…) Зинку на возмущенного таким поворотом дел Арлекина — от лицея до перекрестка; налево, три квартала — аллюр три креста: студобщежитие, юракадемия, обмен (…скажи, да…) валют, орда кафешек разного пошиба; через дорогу, вскачь, направо — школа, бисквитка, налоговая (свет мой…) инспекция, заправка картриджей, оптика, голубые ели у областной администрации; через дорогу, налево, живей, шевели ногами, до продуктового (…зерка…) магазина, к которому прилепилась малышка-кондитерская — три внешних (…скажи…) столика забыли занести внутрь, столы вздрагивали, предчувствуя холода, и за крайним (свет мой…) сидела девочка в вязаной шапочке с помпоном.

— …да всю правду доложи…

Десять лет? Одиннадцать? Пальто цвета мокрого песка, шалевый воротник приподнят. Шарф завязан пышным узлом, выбивается наружу. Помпон растрепан, махрится бахромой. Левая рука — на перилах ограждения, в правой — кругленькое зеркало без оправы. Впечатление такое, что зеркало безжалостно выдернули из маминой пудреницы. Что-то в девочке казалось неправильным, неестественным, но Ямщику, задыхающемуся после кросса, было не до подробностей. Он шагнул вперед, ожидая чуда, и чудо не заставило себя ждать.

— О, папик! — сказали за спиной. — Ну ты прям везде!

Близко. Слишком близко для рогатки. Ямщик прыгнул в сторону, на проезжую часть улицы, выхватывая заветные субурито. Сквозь него промчался мотоцикл, следом — красная «Ауди», но Ямщик и глазом не моргнул.

Нет, больше он не позволит себя бить.

Глава седьмая

Эти отражения в зеркале,

Эти отражения в зеркале
Не остаются, уходят прочь,
    не хотят помочь.
В этих моих зеркальных отражениях
Нет никаких секретов.

Питер Хэммилл, «Отражения в зеркале»

1 Девица и девочка

— Папик, да ты уже не папик! Ты ниндзя! Шо-в-Косухе!

— Кто в косухе? — не понял Ямщик.

— Шо Косуги, дурачина! Ниндзя из кино, мой предок от него фанател. Все фильмы пересмотрел по десять раз. Так и звал: Шо-в-Косухе. Я ему: ниндзя твой не Шо, ниндзя — Сё! Я в Википедии проверила. А предок ржет: «Ни Шо, ни Сё! Натуральный ниндзя…»

Ямщик шагнул на тротуар:

— Ты мне зубы не заговаривай!

— Папик, ты полный отпад…

— Брось биту! Кому сказано? А ну, брось, не то врежу…