Свежайшие анекдоты. Смеются все!

«Осень. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в тёплый плед…»

– Петрович, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу.

* * *

В гостинице постоялец обращается к дежурной по этажу:

– Послушайте, в моей постели клопы!

– За эту цену вы хотите иметь в постели Джулию Робертс?

* * *

– Читать газеты, сидя на унитазе – разумно.

– Почему?

– Потому, что готов к любым неожиданностям.

* * *

– Папа, тебя в школу вызывают.

– Зачем?

– Помнишь, я тебя просил написать за меня сочинение?

– Ну?

– Завучу не очень понравилось про стриптиз на столе.

* * *

Девушка играет на бильярде. Долго, медленно прицеливается, но промахивается, и кий, подпрыгнув, со всего размаху попадает в задницу мужику, стоявшему рядом со столом. Девушка:

– Ой, мужчина, простите ради Бога – я хотела по шарам!

* * *

Позвонившему в дверь почтальону открывает мальчик 5 лет с сигарой в зубах. Почтальон растерянно:

– А Мама или Папа д… дд… дддома?

Мальчик, выпуская струю дыма в лицо почтальону и счастливо улыбаясь:

– Ну а сам то как думаешь?

* * *

– Скажите, если я пойду направо, там будет вокзал?

– Он там будет даже если вы туда не пойдёте.

* * *

В Одессе:

– Моня, вы можете починить мне розетку?

– У вас таки есть Фима, пусть он починит.

– Ему нельзя, его может убить током.

* * *

– Почему ты шаркаешь все время?

– Привычка.

– Чего это?

– Кот дома…

– И что?

– Идешь ночью, темно… лучше пнуть, чем наступить.

* * *

Да-а-а, вот в детстве хорошо было. Выпал зуб, а мышка тебе новый принесла. Сегодня удалили мне зуб, так “мышка” 45 штук за новый попросила.

* * *

– Та-а-а-к, по какому поводу пьянка?

– Покупку обмываем.

– Это хорошо. А что купили-то?

– Ящик водки!

* * *

– Дорогая, что у нас сегодня на ужин?

– Ленивые голубцы!

– Это как?

– Капуста на балконе, фарш в морозилке!

* * *

Вовочка стоит у открытого окна.

– Ты что плачешь, Вовочка?

– Шарик улетел!

– Я куплю тебе десять новых шариков!

– Нет, такой собаки, как Шарик, у меня больше не будет!

* * *

Оператор в банке клиенту:

– Назовите серию и номер паспорта.

Клиент:

– Моего?!

Оператор:

– Ну, если сможете, назовите моего!

* * *

Похитили нового русского. Тащат его на озеро, макают голову в воду, и спрашивают:

– Доллары есть?

– Нет.

– Евро есть?

– Нет.

– Рубли есть?

– Мужики вы поглубже макайте или дольше держите, ничего не видно.

* * *

Одна блондинка – другой:

– Я сделала себе вторую дырку в ухе!

– Ну и как, теперь лучше слышно?

* * *

– Ну почему какие-то несчастные штаны вы мне шили месяц?! Бог мир в шесть дней создал, а тут брюки – месяц!..

– Ха, молодой человек… Вы посмотрите на этот мир – и вы посмотрите на эти брюки!..

* * *

Самые смешные фото получаются после фразы “Сделали умные лица”

* * *

– Милый! Мне сегодня мой шеф сказал, что я просто красавица!

– Ну, теперь ты убедилась, что он извращенец?

* * *

Врач-психоаналитик пациенту:

– После вашего обследования у меня для вас две новости – хорошая и плохая. Плохая – вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист.

Пациент:

– Какая же может быть хорошая?!

Врач подсаживается ближе:

– Вы симпатичный!

* * *

Суд. Судья – блондинке:

– Почему Вы отравили соседей?

– Мне в магазине сказали, что лучше травить тараканов вместе с соседями.

* * *

«Земля!» – утомленно воскликнул потерпевший кораблекрушение, выбираясь на берег…

«Мясо!» – обрадовано закричали туземцы, выбегая из кустов.

* * *

Спорят американец, немец и русский, чья нация быстрее строит.

Американец:

– Мы начнем строить мост 1 января и 31 декабря по нему поедет первая машина.

Немец:

– А мы начнем строить больничный комплекс 1 января и 31 января уже сможем принимать первых больных.

Русский:

– Ерунда! Вот мы в понедельник в 9 утра начнем строить пивзавод и в 10 все уже пьяные.

* * *

– Ты знаешь. У меня есть много денег на счету в банке!

– Так это же очень хорошо!

– Только есть один минус.

– Какой?

– Перед первой цифрой.

* * *

Увидел в аптеке презервативы в одной упаковке 12 штук и 1 гигиеническая салфетка в подарок. Я не удержался и спросил у продавца, а зачем салфетка в подарок? Ответ убил: “Пот со лба вытереть! “

* * *

Две подружки секретничают.

– Я на этом долбанном курорте залетела! Боюсь, как бы малыш с тёмной кожей не родился…

– А что у тебя Серёга расист что ли?

* * *

– Почему психиатры так вежливы со своими пациентами?

– Потому что знают, что их пациенты освобождены от уголовной ответственности.

* * *

Разговаривают муж с женой. Жена:

– У меня к тебе 2 новости – хорошая и плохая. С какой начать?

– С хорошей.

– Подушка безопасности сработала хорошо.

* * *

На учительском собрании, учительница обращается к маме Вовочки:

– Ваш сын нарисовал на парте муху! Я себе всю руку отбила!

Мама:

– Это еще что! Он нарисовал в ванне крокодила, так я от испуга вылетела через нарисованную дверь! А еще он на заборе нарисовал бочку пива. И отец с друзьями полдня в очереди простояли.

* * *

Женщина перед зеркалом:

– Ой потолстела, худеть надо, волосы плохие, одеть нечего, щёки как у хомяка, жировые складки, живот свисает, ляжки огромные.

Мужчина перед зеркалом:

– Пофиг… Красавчик!

* * *

– А микроволновка работает?