Свежайшие отборные анекдоты к праздничному столу

Второй, подумав немного, сказал: «Почему бы и нет, черт возьми!», съел и получил деньги.

Идут дальше и снова натыкаются на такую же кучку.

Второй:

– А теперь, если ты съешь эту кучку, то получишь $100 000.

Первый съедает все и получает деньги обратно. Идут дальше.

Второй:

– Слушай, тебе не кажется странным, что мы оба наелись дерьма, а денег у нас – сколько было, столько и осталось?

Первый:

– Да, но ты забыл один немаловажный момент. Мы оба были вовлечены в сделку на двести тысяч долларов.

* * *

Едут в машине трое – техник, бизнесмен и программист. Вдруг машина заглохла.

Техник вылез, открыл капот, стал там копаться. Бизнесмен достал свой мобильный телефон и стал вызывать техпомощь.

Программист удивленно посмотрел на них и спросил:

– Ребята, а вы не пробовали просто выйти и снова войти?

* * *

– Ювелира Смита обворовали уже три раза, а полиция никак не может поймать воров, – говорит один бизнесмен другому.

– Ну, а сам Смит? Неужели он не может ничего предпринять?

– А как же! Положил на витрину коллекцию фальшивых бриллиантов и установил первоклассный фотоаппарат с автоспуском, который должен был сработать, как только вор прикоснется к драгоценностям.

– Молодец! Вот это выдумка! Ну и как?

– Вор не тронул фальшивых камней, но украл фотоаппарат…

* * *

Посетитель в частной аптеке рассматривает баночки с лекарствами. К нему подходит женщина в белом халате.

Женщина спрашивает:

– Я могу помочь Вам?

– Я хотел бы видеть фармацевта.

– Я – фармацевт, и моя сестра – тоже. Это наша аптека.

– Хорошо… Я уверен, вы можете мне помочь. У меня эрекция длится уже вторую неделю. Никак не могу избавиться… Что Вы можете мне предложить?

– Это – довольно необычная проблема. Я должна посоветоваться с сестрой.

Она уходит в подсобку, возвращается через минуту и спрашивает:

– Как насчет $1000 и половины бизнеса?

* * *

Дорожные анекдоты

Дальнобойщик устраивается работать в ГАИ. Командир посылает его и более опытного напарника на трассу с радаром, покалымить, так сказать. Вечером командир спрашивает:

– Ну, как успехи?

Опытный отвечает:

– Какие успехи, я стою с радаром, а этот сидит в машине и дальним светом моргает!

* * *

После долгой погони гаишник останавливает спортивный автомобиль.

– Знаете, эта погоня меня позабавила. Объясните, почему вы так упорно старались от меня убежать, и я не стану отбирать у вас права – ограничимся штрафом.

– Все очень просто. Три недели назад моя жена ушла к инспектору ГИБДД и когда я увидел вашу патрульную машину, то решил, что вы уже захотели ее вернуть.

* * *

Стоят два гаишника на посту – один новичок, только что устроился, другой уже на пенсию собирается. Старый учит молодого:

– Вот смотри, как надо работать!

Тормозит черный тонированный «мерс», опускается стекло. Старый просовывает туда руку и достает сто баксов.

– Понял?

– Да.

– Смотри, еще раз показываю.

Тормозит «ауди», все то же самое, только достает 50 баксов.

– Ну давай, иди сам попробуй.

Молодой через некоторое время прибегает в панике.

– Что случилось?

– Остановил машину, сделал все, как вы сказали!

– Ну?

– Сунул руку, достал, а золотых часов и перстня нет!

– Что за машина была, номера запомнил?

– Нет… Но на ней были буквы «ППС».

* * *

– О, мой дорогой, – кричит дама, обливаясь слезами, – это ужасно! На нашу машину наехал огромный грузовик, и от нее почти ничего не осталось!

– Ладно, ладно, что делать, – успокаивает ее муж. – Главное, что ты осталась жива. Вы что, оба ехали с большой скоростью?

– К счастью, нет. У меня было 60 километров.

– А у этого бандита, шофера грузовика?

– Гм… у него… не знаю.

– Как не знаешь?

– Видишь ли, этот грузовик стоял… И потом в нем никого не было…

* * *

– Моя машина расходует слишком много бензина, – говорит водительница мастеру.

Тот указывает ей на ручку акселератора, вытянутую до отказа, и спрашивает:

– А вы знаете, для чего она служит?

– Как для чего? Чтобы вешать на нее мою сумочку.

* * *

Полицейский останавливает девушку за превышение скорости.

– Предъявите ваши права и документы на машину.

Девушка начинает с ним заигрывать. Полицейский:

– На меня это не действует, я, видите ли, гей.

– Гей – слово с положительным оттенком. Я работаю корректором и очень устала на работе. Не заставляйте меня всю оставшуюся дорогу подыскивать отрицательные синонимы.

* * *

Человек купил новый «ролс-ройс». Проехал 100 миль. Ему звонят из салона:

– Извините, пожалуйста, у вас машина без двигателя. Сейчас приедем, все исправим.

– А как же я проехал 100 миль?

– На репутации.

* * *

На светофоре останавливается «фиат» и «феррари». Водитель «фиата», покрутив ручку, опускает стекло и стучит в стекло к водителю «феррари». Тот, нажав кнопку, опустил стекло. Водитель «фиата» спрашивает: – Послушай, друг, ну как тебе твоя машина, хорошая или плохая? А то я смотрю по дорогам: люди не очень-то ее покупают.

* * *

Гаишник мужика остановил и явно хочет докопаться. Документы проверил, в трубочку продул, аптечку, огнетушитель. Стоит, думает, что бы еще проверить. Мужика это достало, он и спрашивает у гаишника:

– Вы женаты, товарищ лейтенант?

– Да, а что?

– Да ведете себя так, как будто вы замужем.

* * *