Свежайшие отборные анекдоты к праздничному столу

Мужик собирается в командировку.

Жена, игриво улыбаясь:

– Будешь мне верный?

– Дорогая! Я менеджер, а не ясновидящий!

* * *

Посылает председатель колхоза своего работника Ивана в один большой промышленный город на завод за запчастями для комбайнов: поезжай, Ваня купи!

Прилетает Ваня на самолете в этот город, выходит из самолета и собирается доехать как-то до города, чтобы в последующем попасть на завод, выбить запчасти для комбайнов. Выходит на привокзальную площадь и ждет автобуса, чтобы ехать в город.

На привокзальной площади ни одного транспортного средства. Нет ни автобусов, ни такси, ни маршруток, вообще пустая площадь. Как до города добраться, не знает. Стоит ждет. Ждет 10 минут, 20 минут, полчаса… Никого. Смотрит, подъезжает к нему «мерседес», весь блестит, тонированный.

Опускается стекло, а там за рулем сидит красавица и спрашивает его:

– Мужчина, вы не с нефтяного бизнеса?

Мужик оторопел от таких вопросов и отвечает ей:

– Нет.

Она закрывает окно и уезжает.

Иван думает, черт знает что. Стоит опять ждет, а машин все нет и нет.

Через полчаса к нему подъезжает «ягуар». А там красавица еще краше, засмотришься.

Мадам спрашивает Ивана:

– Мужчина, вы не с нефтяного бизнеса?

Иван, обалдевший, отвечает:

– Да нет же, я за запчастями приехал.

Красавица закрывает окно и тоже уезжает. Иван стоит, себя клянет на чем свет стоит:

– Вот сбрехал бы, может, и до города бы довезла. Если что такое еще повторится, точно сбрешу.

Стоит, час ждет – никого. Два – никого. Через три часа подруливает к нему лимузин длиннющий. Открывается окно, а там такая красавица, что просто обалдеть можно, и такую красоту описать трудно.

И эта красавица спрашивает Ивана:

– Мужчина, вы не с нефтяного бизнеса?

А Иван, в конец обалдевший, отвечает ей:

– Да, я нефтяник!

Думает, сбрешу, доеду до города, а там признаюсь. Садится к ней в машину.

Проходит время, Иван лежит в джакузи весь обслуженный, облизанный, курит сигару за 500 баксов, пьет шампанское и думает:

«Да… Я всего только два часа как в нефтяном бизнесе, а как мне уже хорошо!!!»

* * *

Еврей учит сына бизнесу и говорит:

– Сынок, мой торговый партнер Михаил Зильберман забыл вернуть мне деньги. Напиши-ка ему телеграммку!

Сын приходит с телеграммой:

– Уважаемый г-н Зильберман! Верните, пожалуйста, нам наши деньги!

Отец посмотрел и говорит:

– Э-э, нет, сынок! Не то! Покороче надо!

Сын приходит с новой телеграммой:

– Г-н Зильберман! Верните деньги!

Отец:

– Э-э, сынок! Опять не то! Подожди, я через пару минут принесу тебе правильный текст.

Возвращается через минуту с телеграммой. В ней написано:

– Миша, ну???

* * *

Директор известного ресторана, отправляясь в отпуск, заходит в привокзальный буфет и заказывает себе дежурное блюдо. Официант тут же приносит ему заказ – бифштекс с жареной картошкой. Директор смотрит на блюдо и восхищается:

– М-м-м… Позвольте вас поздравить: вы отлично оформляете блюда. Я сам занят в ресторанном бизнесе и понимаю в этом толк. Скажу вам более: если бы все привокзальные буфеты так оформляли блюда, в трехзвездочные рестораны, такие как мой, люди просто перестали бы ходить. Позвольте полюбопытствовать, как вам удается делать на сливочном масле такой красивый рисунок?

– Расческой, а что?

* * *

– Здравствуйте. Могу ли я устроиться к вам на работу?

– На какую должность?

– Менеджера!

– Хорошо. Знакомьтесь, это Иван – старший менеджер. Сколько вам лет?

– 36.

– Оп! Теперь вы старший менеджер!

* * *

В Чикаго американский бизнесмен звонит своему русскому приятелю:

– Алекс, и почему у нас все так боятся русской мафии? Такие любезные и обходительные парни. Вчера они были у меня в гостях, долго что-то рассказывали и перед уходом даже подарили очень дорогую фигурку собачки из бивня мамонта.

– А что за собачка?

– Лохматенькая, с острыми ушками и пушистым хвостом.

– Джек, уходи оттуда. Это не собачка. Это песец.

* * *

Конец рабочего дня. 10 вечера.

Совершенно забитый страховками, кредитами, арендами, лизингами и сорсингами менеджер собирается домой. Вдруг в другом конце зала раздается нечеловеческий вопль. Он бежит через зал и видит, что у другого менеджера на экране компьютера горит надпись «Теперь вы можете выйти из системы».

Оба менеджера долго и тупо пялятся на монитор. Наконец один из них тихо произносит:

– Это не может быть так просто…

* * *

Сидят четверо мужчин в приемной роддома, ждут сведений о своих рожающих женах. Выходит медсестра и говорит одному:

– Поздравляю, у вас двойня.

Тот говорит:

– Надо же, какое совпадение – я играю в команде «L.A.Twins»!

Через какое-то время медсестра снова выходит и ко второму:

– Поздравляю, у вас тройня.

Тот:

– Удивительное совпадение – я работаю в корпорации 3М!

Через некоторое время медсестра сообщает третьему:

– Мужчина, у вас родилось четверо!

Третий:

– Опять совпадение – я как раз работаю менеджером отеля «Четыре Сезона».

Тут четвертый теряет сознание. Его приводят в чувство и спрашивают, в чем дело. Он говорит:

– Я работаю в «7Up».

* * *

Два бизнесмена прогуливаются по улице и случайно натыкаются на кучку собачьего кала.

Первый:

– Если ты съешь это дерьмо, я дам тебе $100 000.