Свежайшие отборные анекдоты к праздничному столу

– Лев.

– И какие он издает звуки?

– Мне здесь неудобно говорить, давайте выйдем в коридор.

В коридоре Вовочка опять замялся:

– Понимаете, Марья Ивановна, мне здесь неудобно, давайте спустимся в вестибюль.

Учительнице стало интересно, и она пошла.

– Понимаете, и здесь я не смогу сказать, давайте лучше скажу в подъезде своего дома.

Заходят в подъезд соседнего дома. Вовочка звонит в квартиру. Открывается дверь, выходит здоровенный бородатый парень. Вовочка, указывая на учительницу, говорит:

– Лева, я тебе опять женщину, привел.

– О-о-оо!

* * *

Вовочка плохо учится и постоянно твердит дома, что учитель к нему придирается. Наконец, отец с сыном отправились в школу. Отец спрашивает учителя:

– Почему вы придираетесь к моему сыну?

– Придираюсь? Он же ничего не знает. Вот, посмотрите: сколько будет трижды семь?

– Видишь, папа? Он опять начинает.

* * *

Опоздавший Вовочка влетает в класс. Не поздоровался, шапки не снял.

Учительница строго:

– Вовочка! Немедленно выйди и войди снова!!!

Вовочка:

– Во черт!.. Прям «виндоуз» какой-то…

* * *

Вовочка вбегает в дом:

– Мама, мама! Нашего папу задавили!!!

– Как?! Кто?!

– Трехколесный велосипед!

– Слава богу! Что у тебя за шутки?

– …который асфальт катает.

* * *

На уроке:

– Вовочка! К доске!

– Марь Иванна, ну вы уж очень самокритичны!

* * *

На уроке химии Вовочка перепутал реактивы и составил не тот раствор. Макнул палец – и он перестал сгибаться.

Принес он колбу домой, рассказал отцу. Тот дал ему десятку и забрал раствор.

Утром просыпается Вовочка, а под подушкой еще тридцать рублей лежат.

– Это тебе от мамы, – сказал отец.

* * *

Вовочка приходит домой:

– Пап, у нас сегодня в школе такое случилось, что твоей зарплаты не хватит!

* * *

– Папа, ты сможешь дать мне десять баксов? – спросил Вовочка.

– Нет.

– Детей хочет иметь каждый, – проворчал Вовочка, уходя, – но так, чтобы это ничего не стоило!

* * *

На уроке закона божьего священник говорит детям:

– Сейчас я расскажу вам, как появился первый человек.

– Батюшка, – говорит Вовочка, – я бы послушал, как появился третий человек!

* * *

Урок химии. Учительница:

– Маша, какого цвета у тебя раствор?

– Красного.

– Правильно. Садись, пять.

– Катя, а у тебя?

– Оранжевого.

– Не совсем правильно. Четыре, садись.

– Вовочка, цвет твоего раствора?

– Черный.

– Два! Класс! Ложись!!!!

* * *

Школа, младшие классы, урок математики.

Учительница:

– Ну, что, Машенька, кем работает твой папа?

Машенька:

– Мой папа – слесарь.

– Сколько получает?

– 8 тысяч рублей.

– А мама?

– А мама у меня – экономист. Получает 12 тысяч рублей.

– Ну, и сколько у вас бюджет семьи?

– 20 тысяч.

– Молодец, 5.

Учительница:

– Ну, что, Вовочка, у тебя кто сколько получает?

Вовочка:

– Папа у меня президент коммерческого банка. Получает 250 тысяч. Мама у меня директор рынка. Получает 150 тысяч. Значит, бюджет семьи у нас 500 тысяч.

Учительница:

– Да, Вовочка… Опять двойку тебе ставлю…

Вовочка:

– Ну и фиг с ней, с двойкой, зато живем как люди!!!

* * *

У мамы Вовочки родилась еще двойня, и отец говорит Вовочке:

– Скажи учительнице, что ты неделю не будешь ходить в школу и объясни, почему.

На следующий день Вовочка возвращается из школы, и отец его спрашивает:

– Ну как, что тебе сказала учительница?

– Она поздравила нашу семью с рождением ребенка.

Отец, гневным тоном:

– Как это ребенка? Почему ты не сказал, что у нас родилась двойня?

– А второго я приберег на следующую неделю.

* * *

Бизнес-анекдоты

Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров:

– Мой принтер начал плохо печатать!

– Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит $50. Но для вас будет лучше, если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами.

Клиент, удивленный такой откровенностью, спрашивает:

– А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?

– На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.

* * *

В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью.

Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против и молиться, чтобы бог покарал нерадивого бизнесмена.

За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак, и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго – хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали.

Выслушав обе стороны, судья заметил: «Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а все церковное руководство – почему-то нет…»

* * *

Прошли выборы в Госдуму. Встречаются два депутата, один прокурор, а второй бизнесмен. Бизнесмен говорит:

– Слушай, ну вот у меня есть собственный бизнес, коллеги-бизнесмены помогли деньгами, я на них и вел предвыборную кампанию. А ты на какие шиши?

Прокурор отвечает:

– Отпускные получил…

– Ни фига у вас в прокуратуре отпускные!

– Так это смотря кого отпустить…

* * *