Свежайшие отпадные анекдоты

– А давайте хвастаться! Чтоб не скучно было. Вот у меня телеканал есть.

Второй:

– A y меня… у меня тоже телеканал есть, и еще я автозавод контролирую и авиакомпанию.

Третий:

– Зато у меня самая большая нефтяная компания в России.

Прокурор:

– А я!.. Да у меня!.. Да я!.. Да я вас щас всех посажу!

* * *

Собеседование. Работодатель спрашивает:

– Так, хорошо, а вы знаете, что такое Вконтакте.ру и Одноклассники.ру?

– Конечно! Это самые лучшие и популярные ресурсы в сети…

– Ясно. Следующий!

* * *

Идет мужик по улице и ведет на поводке свинью, у которой нет одной ноги. Идущий навстречу мужик его спрашивает, почему у свиньи нет ноги? Хозяин и отвечает:

– Знаете, это очень долгая и удивительная история, это свинья сыграла очень большую роль в моей жизни. Не так давно в нашем доме случился пожар, так вот она вынесла из огня моих двух детей, вытолкала нас с супругой – практически угоревших, вынесла все семейные драгоценности и спасла важные документы от моего бизнеса.

– Так все-таки что же случилось с ее ногой? – не удержался мужик.

– Ну что вы, – отвечает хозяин, – кто же съедает такое удивительное животное за один раз.

* * *

Идет представление будущих деловых партнеров.

– Это Джон Смит, а это Иванов, бизнесмен… хренов.

– Sorry, I don't understand, Ivanov or Khrenov.

– Да не парься ты, то есть я хочу сказать, relax. Иванов – это фамилия, а хренов – это деловой имидж.

* * *

Два мужика застряли в лифте, в ожидании, когда лифт заработает, коротают время за беседой.

– Представляете, у этих судебных приставов совсем совесть кончилась! Три дня назад не выпустили меня за границу, вчера заблокировали мою карточку. Но они не на такого напали – ничего они от меня не получат, ни копейки не дам!

Голос из динамика в лифте:

– Если хотите выйти из лифта, заплатите.

* * *

Милиционеры пытаются вытащить из лужи пьяного матроса.

Тот отбивается и орет:

– Нет! Сначала спасайте женщин и детей!

* * *

– Мсье Бонапарт! Какие будут приказания?

– Война! Для начала мы возьмем Испанию и Италию!

– Отличный план!

– А потом Австро-Венгрию!

– Отличный план!

– И еще надо захватить Голландию!

– Зачем?

– Отличный план!

* * *

Встречаются два бывших одноклассника, которые не видели друг друга много лет.

Один другому:

– Ты чем занимаешься?

– Я – музыкант…

– Ну, не хочешь, не говори.

* * *

Шотландец проиграл за вечер сто фунтов стерлингов и жалобно обратился к своим партнерам:

– Ребята, помогите, умоляю вас! Если жена узнает, что я проиграл сто фунтов, она мне голову оторвет, – на его глазах появились слезы. – Заклинаю вас, верните мне деньги, иначе не жить мне.

Партнеры повздыхали, но вернули ему деньги.

– Ребята, – продолжал неудачник, – дайте мне тогда еще пятьдесят фунтов, чтобы жена подумала, что я выиграл!

* * *

– А что это у вас все яблоки понадкусаны?

– Так это американские, сорт Apple…

* * *

– Ты купишь мне подарок, дорогой?

– Я же дарил тебе норковую шубу!

– Это было на Новый год, а сейчас – на день святого Валентина.

– Кого-кого мне надеть?

* * *

Канун Нового года, глухая деревня, очень бедная семья – муж, жена и восемь детей. На столе сало, картошка, огурцы и прочий силос. В 23:50 отец встает, берет ружье, выходит на улицу и стреляет дуплетом в воздух, после чего заходит обратно и заявляет:

– Дети! Подарков не будет! Я Деда Мороза застрелил!

* * *

Золотая свадьба. Муж спрашивает жену:

– Дорогая! Ты мне изменяла?

– Три раза.

– Когда же в первый раз?

– Помнишь, тебе никто в банке не хотел давать ссуду. А потом сам директор банка подписал и лично вручил тебе квитанцию!

– Спасибо, милая! А когда ж ты мне изменила во второй раз?

– Когда никто не хотел делать тебе операцию. А потом сам доктор Северский лично взял скальпель в руки!

– Спасибо, дорогая! Ты спасла мне жизнь! А с кем же ты изменила мне в третий раз?

– Помнишь, ты баллотировался в депутаты по нашему округу, и тебе не хватало 49 голосов?

* * *

– У меня Mercedes – один комфорт!

– У меня BMW – один отдых!

– А у меня маршрутка – один, передайте!

* * *

– Мама, а что это по телевизору показывают?

– Это, доченька, птичек убивают.

– А зачем?

– Чтобы не болели.

* * *

– Что бы ты сделал, если бы вдруг открыли границу?

– Залез бы на дерево.

– Зачем?

– Затопчут!

* * *

На курорте:

– С тех пор как я с вами познакомился, я не могу ни пить, ни есть, ни курить…

– Вы так влюблены в меня?

– Да нет, у меня кончились деньги…

* * *

– Але, здравствуйте. Могу я сделать вам признание?

– Вы куда звоните? Кто вам нужен?

– Да мне без разницы. Лишь бы выслушали.

– Я вам что, телефон доверия?

– Ну, в некотором роде. Так вот. Я человека избил.

– Как это?

– Сидели с приятелем, пиво пили, мирно беседовали. Вдруг в голове у меня как переклинило что-то. Взял бутылку и – хлоп! – приятеля по голове!

– Ужас! Он хоть живой, приятель-то?

– Оклемался вроде…

– Такие признания в милиции делаются. Туда и обращайтесь.

– Обращался. Не верят. Думают, что шучу я. Вы-то мне хоть верите?

– На все сто. Все?

– Ой, подождите, не вешайте трубку… Так, знаете ли, приятно пообщаться с родственной душой. Кто понимает и, главное, верит тебе. Может, пересечемся где-нибудь на нейтральной территории? Поболтаем, пивка попьем! Я угощаю!

* * *