Свежайшие отпадные анекдоты

– Раз вы мне не доверяете, мадам, то мне лучше уйти от вас! – говорит горничная хозяйке.

– Как не доверяю? Я даже дала тебе ключ от моей шкатулки с драгоценностями!

– Да, но он к ней не подходит!

* * *

Одна блондинка сообщает другой:

– Знаешь, говорят, что твой муж улетел в Голландию вместе с секретаршей!

Та ей отвечает:

– Все это – сплетни. Я наводила справки: муж улетел в Голландию, а секретарша – в Нидерланды!

* * *

На интернет-форуме:

– Расскажи о себе.

– Ну, я ленивая и люблю поесть. Дальше лень рассказывать, пойду поем.

* * *

– Мой директор хочет меня задушить, – сообщает секретарша своей подруге.

– Почему ты так решила?

– Стоит мне задержаться, как он у всех спрашивает: «А где наша Дездемона?»

* * *

– Светочка, – обращается директор к секретарше, – если придет Иванов из главка, то меня нет. И, главное, не занимайся при этом никакой работой, иначе он поймет, что ты обманываешь!

* * *

Женщина кормит младенца грудью, рядом другой ребенок сидит на горшке и дергает ее за юбку, в углу стоит и ревет третий, на диване пьяный муж, вокруг горы грязной посуды и грязной одежды. Свободной рукой она набирает телефон одинокой подруги. Та лежит в ванне в ароматной пене, в руке – мобильный телефон, на лице – маска. Многодетная мать:

– Ой, Машка! Как представлю, что ты там одна-одинешенька, сердце кровью обливается…

* * *

– Девушка, зачем вы носите чулки в крупную сетку?

– Затем, чтобы мелкая рыба не ловилась…

* * *

Блондинка заполняет анкету в отделе кадров. Долго думает над графой «Род занятий» и, в конце концов, пишет: «Родов не было. Занятия были».

* * *

– Знаешь, Аня, – говорит по телефону Маша подруге, – я и Олег любим друг друга…

– Хорошо, я перезвоню, когда вы закончите.

* * *

Пастор на проповеди:

– Дети мои! Что надо сделать прежде всего, чтобы испросить прощения за грехи свои?

Девичий голос:

– Согрешить!

* * *

Разговаривают две блондинки, одна говорит:

– Эти гаишники совсем оборзели, такие взятки берут, где денег напасешься?

Вторая обалдело:

– Так им что, деньгами можно?

* * *

– Дорогой, почему ты до сих пор не побрился! Мы же идем в театр!

– Я брился.

– Когда?

– Когда ты начала одеваться!

* * *

Сельский магазинчик с прилавком, продавцом и очередью.

Продавец, улыбаясь, обращается к зашедшей за покупками дачнице:

– Ну, что девушке хочется?

Та, задумчиво:

– Девушке хочется водочки…

И грустно добавляет:

– Но надо-то ей хлеба…

* * *

– Подруга, как у тебя с личной жизнью?

– Не спрашивай! Начинается на «П» и заканчивается на «Ц».

– У тебя появился принц?!

* * *

Две подруги в переполненном метро:

– Блин, какая толкотня!

– Странно, вчера на дискотеке ты это атмосферой называла…

* * *

Мама собирает сына в поход:

– Вот, сынок, положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.

– Но зачем?

– Как зачем? Масло на хлеб намажешь и поешь…

– А гвозди?

– Ну вот же они, положила!

* * *

Начальник хвалит красивую секретаршу-блондинку:

– Молодец, всего 2 ошибки!

– Спасибо!

– Теперь второе слово пиши!

* * *

Встречаются две подружки.

– Я беременна.

– С чего ты взяла?

– Доктор сказал.

– А кто отец?

– Не знаю, доктор не сказал…

* * *

– Послушай, ты же очень близорукая, почему же ты всегда снимаешь очки, когда приходит твой жених?

– Ну, во-первых, я гораздо красивее без очков, а во-вторых, мой жених гораздо красивее, когда я без очков.

* * *

Домохозяйка позвонила на популярную радиопередачу, в которой ведущий помогал слушателям решать их проблемы:

– Я обнаружила в подвале своего дома скунса! Как его оттуда выгнать?

– Сделайте дорожку из хлебных крошек из вашего подвала на задний двор, – предложил ведущий. – Это избавит вас от зверька.

Через час женщина позвонила в еще более расстроенных чувствах:

– Я сделала так, как вы сказали: теперь у меня в подвале уже два скунса!

* * *

Блондинка рассуждает:

– На двух тестах по одной полоске, значит, если положить их рядом, будет две! Неужели это беременность?

Подруга-брюнетка:

– А если положить рядом три теста с одной полоской, то у тебя, Люся, звание сержанта…

* * *

– Я на диету села! Сегодня на обед съела два яйца и одну морковку, а на ужин два киви и банан!

– А завтра два помидора и огурец?

– Да! А как ты догадался?

* * *

– Девушка, ваши документы?

– Вот…

– А где техпаспорт?

– Каких тех? Я одна еду!

* * *

Секретарша – начальнику:

– У меня для вас две новости, одна хорошая, другая плохая. С какой начнем?

– С хорошей, естественно.

– Отлично. Мы с вами, Александр Владимирович, как выяснилось, не страдаем бесплодием.

* * *

– Какое твое коронное блюдо?

– Ну, я неплохо ставлю чайник!

* * *

Девушка говорит своему парню:

– Осталось ждать всего-то шесть месяцев…

– Что?!

– И будет лето!

* * *

На экзамене блондинке задают вопрос:

– Назовите будущее время глагола «любить».

– Выйти замуж.

* * *

– Ну, я была отличницей до девятого класса.

– А потом?

– А потом у меня выросла грудь…

* * *

Две блондинки смотрят фильм про Джеймса Бонда.

– Я бы тоже хотела иметь лицензию на убийство.

– Но ведь у тебя уже есть водительские права…

* * *

– Люся, как ты относишься к структурированному углероду?

– Да ты достал уже свои интеллектом давить! Иди в задницу вместе со своим углеродом!

– Понял! Бриллиантовое кольцо, значит, в задницу…

* * *