Свежайшие отпадные анекдоты

Директор – служащему:

– Из вас вышел бы прекрасный преступник.

– Но почему же, шеф?

– Вы не оставляете никаких следов своей деятельности.

* * *

Таможенник досматривает корабль:

– Наркотики есть?

Хозяин:

– Есть. Вот (достает чемодан). Это героин, это кокаин. Все аккуратно упаковано.

Таможенник, вытаращив глаза:

– А может, оружие есть?

Хозяин достает второй чемодан.

– Вот «Макаров», вот «Калашников», вот патроны к ним. Все как надо.

Таможенник с усмешкой:

– Наверное, и валюта есть?

Хозяин достает третий чемодан.

– Вот, миллион долларов.

– И это все ваше?!

– Нет, это ваше. Мое в трюме.

* * *

Сын пришел с улицы.

– А санки где?

– Дал девочке покататься, она с дедушкой, принесут…

Порадовались, конечно, что мальчик добрый, жаль только, что легковерный.

Через два часа принесли санки, и шоколадку ему дедушка купил.

А сын достает из кармана сотовый и говорит деду:

– Вот вам ваш телефон…

* * *

В ресторане:

– Официант, счет!

– Пожалуйста!

– А это что такое?

– Где?

– Вот тут написано в конце: «Чашка кофе – 12. Получилось – 50, итого – 300». Что значит – «получилось»?

– Ну… Значит, не получилось…

* * *

В одном офисе умер старый негр, который много лет чистил мусоропровод за 100 баксов в месяц. Ну, умер, а чистить-то и некому. Босс отправился на биржу труда:

– Дайте мне человека, который будет мне мусоропровод чистить за 100 баксов в месяц.

– Да иди ты в задницу! Сам за такие деньги чисти!

Ну, что делать – пошел на другую. Спрашивает:

– Дайте мне человека, который будет мне мусоропровод чистить за 1000 баксов в месяц.

– Да иди ты в задницу! Сам за такие деньги чисти!

Пошел на третью, там – то же самое:

– Дайте мне человека, который будет мне мусоропровод чистить за 10 000 баксов в месяц.

– Да иди ты в задницу! Сам за такие деньги чисти!

Грустный, идет босс по улице. Не знает, чего и делать… Видит – под мостом бомж сидит. Спрашивает автоматически:

– Слышь, мужик, будешь мне мусоропровод чистить за сто штук баксов в месяц?

– Да без проблем!

– Да иди ты в задницу! Я сам за такие деньги вычищу!

* * *

Два ковбоя заходят в салун и видят объявление: «Принимаем скальпы индейцев. Один скальп – $100». Ну, они на коней – и в прерию. Скачут, скачут – нет индейцев. Они злые уже, замученные.

Вдруг видят – индеец стоит. Ковбои его пристрелили, скальп срезали и, поскольку время было уже позднее, раскинули неподалеку палатку и заночевали…

Утром просыпается один из ковбоев, выходит из палатки и, сладко потягиваясь, оглядывает окрестности. И тут видит – вокруг их палатки в боевой окраске стоят тысячи две индейцев – тетива луков натянута, копья-томагавки подняты, рожи зверские… Ковбой ныряет в палатку – будит друга:

– Джо! Вставай, Джо, мы миллионеры!

* * *

Звонит телефон:

– Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной резиденции.

– Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?

– Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай… Он умер.

– Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований?

– Да, синьор.

– Черт, я на него угрохал уйму денег. Отчего он умер?

– Он съел тухлятины, синьор Род.

– Тухлятины? Кто его накормил тухлятиной?

– Никто, синьор. Он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади.

– Какой лошади?

– Вашего арабского скакуна, синьор Род.

– Как, мой жеребец тоже мертв?

– Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал.

– Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой?

– Которой мы тушили пожар, синьор.

– Господи, пожар?

– Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.

– Какого черта! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной свечки?

– Да, синьор.

– Зачем ты зажег свечку, Эрнесто?

– Для похорон, синьор.

– Каких похорон?

– Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры, и ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа.

… Долгое молчание.

– Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, ты труп!

Ах, эти женщины

– Кто мы?

– Женщины!

– Чего мы хотим?

– Не знаем!

– Когда мы это хотим?

– Прямо сейчас!

* * *

Переписка двух блондинок в аське:

– Привет! Как выходные? Удались?

– Сама удались, дура!

* * *

Две блондинки встретились.

– Ты, говоришь, в театр ходила с любовником? Ну и что там было?

– Трагикомедия.

– Интересно. Расскажи.

– Мы столкнулись с моим мужем. Он был тоже с любовницей.

* * *

– Доченька, ты 5 столовых ложек сахара положила, ты что, влюбилась?

– Нет, мама, просто я очень сладкий чай люблю.

– Дочь, ты их в суп положила…

* * *

Приходит женщина на исповедь.

– Грешна я, батюшка, каждое утро смотрю на себя в зеркало и думаю: «До чего же я красива!».

– Это не грех, дочь моя, это заблуждение.

* * *

– Ты что, поссорилась со своим?

– Поссорилась – он мне изменил с какой-то бабой! Так он, знаешь, как оправдался? Сказал, что ему не понравилось, что я лучше!

– От сволочь! Он и мне такое говорил!

* * *

– Мама, этот неблагодарный опять не хочет есть гречку!

– Доченька, а ты расскажи, как ты старалась, когда ее варила!

– Варила? Так ее варить надо?

* * *

– Катюша! Сколько лет, сколько зим… А ты все такая же – совсем не изменилась! Пойдем…

– Никуда я с тобой не пойду!

– А, нет! Изменилась…

* * *

Дама в магазине примеряет платье:

– Вы знаете, мне немножко давит в груди.